Психолог, гештальт-терапевт
Личный сайт

Недавно произошла очень страшная и неприятная ситуация. Мой муж очень вспыльчивый и ворчливый человек. Недавно я его попросила отвезти детей в гости, а он начал ворчать и причитать, что его все достали и он хочет отдохнуть. Я тут вспылила, потому что надоело каждый раз с боязнью, что он наорет, просить его о какой-либо помощи. И сказала что-то из разряда: «Я сама отвезу, только не ной, как маленькая девочка, надоело уже». На что он начал меня крыть матом и орать. Я же ответила: «Теперь ты себя ведешь не как девочка, а как баба колхозная, при детях кроешь меня матом, о чем тебя ни попроси».

После этого он крепко схватил меня за руку и начал сжимать ее. Мне было очень больно, и я на рефлексе самозащиты вцепилась ему в шею, а он со всего размаху ударил меня по голове — вроде как пощечина, но это был сильный удар, я чуть не потеряла сознание.

Я убежала от него в другую комнату, он пришел за мной, загнал в угол и, схватив за голову, начал сильно трясти. Он хотел поговорить и кричал без перерыва: «Поговори со мной!» И очень сильно оскорблял. Но я впала в панику и только могла просить оставить меня, потому что мне страшно. Он психанул и разнес всю комнату: швырял предметы, матерился и оскорблял меня.

Не знаю, как мне быть, у нас двое маленьких детей. Подобная ситуация уже была, когда мы поругались, я на эмоциях кинула в него книгу, за что он дважды ударил меня по лицу.

Жанна, 24 года

Жанна, здравствуйте! «Как быть?» — спрашиваете вы, но ответ на этот вопрос может быть только у вас. И хорошо, если этот ответ вы будете искать, опираясь на буквальную реальность, называя вещи своими именами.

Жанна, есть большая путаница в том, что считать просто агрессией, а что — насилием, ведь мы все иногда срываемся на близких, кричим, когда нас не слышат, или от усталости. Когда у нас что-то болит, мы можем быть раздражительными. Так бывает со всеми, но мы вряд ли будем преследовать уходящего в другую комнату человека, чтобы причинить ему физический вред, вряд ли станем орать и крушить все подряд на глазах у близких, вряд ли будем держать близкого в состоянии постоянного страха.

Вы описываете типичное поведение именно насилия, когда агрессия адресована зависимому и заведомо более слабому человеку. Если вам 24 и у вас двое детей, предположу, что вы находитесь в декрете или только выходите из него, то есть зависите от мужа финансово. Описанное вами насилие имеет две разновидности: вербальное (крики и оскорбления) и физическое (удары, побои и разгром квартиры), под вопросом — финансовое.

Само насилие имеет повторяющийся характер

Вы пишете с самого начала, что вспылили, потому что ожидали от мужа неадекватной реакции. Это часть цикла насилия — фаза роста напряжения, после которого неизбежно происходит срыв со стороны актора насилия. Причем даже в описанном вами эпизоде вы пытаетесь спастись бегством — в другую комнату, но он преследует вас, то есть его состояние не исчерпывается, когда возникает дистанция, оно не является случайной аффективной вспышкой, а является целенаправленным.

Да и вообще я сильно сомневаюсь, что у него проблемы с неконтролируемым гневом или агрессией, — если бы это было так, вы бы увидели это при первой же встрече, он бы просто не мог себя останавливать, а еще у него были бы сложности на работе, ведь он бы и там себя не сдерживал и бил бы коллег, а может, и начальника, если тот ему не угодил.

Вряд ли насилие пройдет само собой. Вряд ли он проснется утром, все осознает и поймет, что плохо орать матом на свою жену, бить ее и разносить квартиру, да еще и на глазах у детей.

Но и говорить вам, что вам нужно прямо сейчас паковать чемоданы и уходить, будет ошибкой, ведь в этом письме не хватает важных контекстов для этого, а именно:

  • есть ли у вас независимый источник финансов;

  • есть ли у вас, где жить;

  • кто может вас поддержать в ближайшие месяцы, пока вы будете выстраивать свою независимую жизнь;

  • кто может помочь с детьми.

Если с этим все ок, конечно, вам не нужно терпеть побои, мат в свой адрес. Конечно, жить в страхе ужасно, еще ужасней — бояться того человека, который должен защищать и от которого вы зависите. Конечно, для детей быть свидетелями насилия между родителями — мягко скажем, неполезно. Это очевидно, но дальше вопрос в том, есть ли куда уйти и на что жить.

Если ответов нет, то важно начать искать эти ответы и создать долгосрочный план по восстановлению своей жизни вне отношений насилия. В этом могут помочь благотворительные фонды, специализирующиеся на помощи женщинам, попавшим в отношения насилия. В этих фондах есть возможность получить юридическую, психологическую помощь, они могут помочь со становлением в профессии и предоставить жилье на какое-то время.

Куда можно обратиться за бесплатной поддержкой