В последнее время муж специально выводит на эмоции: подходит и начинает играть на нервах, говорит всякие гадости, шантажирует тем, что пожалуется моей маме. Я начала срываться, например, разбила тарелку. После этого он позвонил моей маме, мол, я истеричка и бью посуду.
Я так устала. После тяжелого дня просто хочу спокойно посидеть и чтобы меня не трогали. Чувствую, что просто деградирую с ним. Как будто он энергетический вампир: после срывов у него настроение улучшается и он становится веселым. Когда его нет дома, мне очень хорошо и спокойно.
Подскажите, как мне поступить? У нас есть ребенок, 10 лет. Она все равно все это видит и чувствует, хотя обычно сидит в своей комнате.
Ирина, 38 лет
Ирина, очень вам сочувствую. Вы пишете об этом сейчас, когда вашему ребенку уже 10 лет. Возникает сразу несколько вопросов, которые могли бы помочь разобраться и вам, и многим другим, кто читает этот вопрос и мой ответ.
Я правильно понимаю, что вы живете вместе уже много лет?
Так было всегда или подобное поведение началось лишь последнее время?
Вам всегда казалось, что муж так на вас действует, или раньше вы воспринимали его одним образом, а сейчас другим?
Я правильно понимаю, что ваш ребенок видит неадекватное реагирование обоих родителей и что не справляетесь с саморегуляцией и излишне эмоционируете друг на друга и вы, и он?
Давайте посмотрим в суть этих вопросов, чтобы понять, куда приложить усилия.
Если вы много лет вместе, то стоит посмотреть, что раньше помогало вам ладить друг с другом. Возможно, вы видели в нем не только плохие стороны, но и хорошие? Возможно, вместе делали какие-то дела? Что сейчас изменилось по сравнению с тем моментом, когда было хорошо? Опишите и наметьте, что хорошего из прошлого можно вернуть, если оно, конечно, было. А вот если не было — другой вопрос.
Возможно, ваш брак изначально был не по любви, а по удобству или расчету. Иногда бывает так, что женщина придумывает, каким мужчина должен быть, и потом много лет старается из него слепить принца, а когда силы кончаются — начинает его ненавидеть. Осознайте, как у вас. Если любовь была — вернуть и начать ценить возможно, если не было — другое решение.
Если он всегда был такой — стоит вспомнить, что позволяло справляться. Если его поведение стало таким недавно — стоит посмотреть, что с ним случилось. Возможно, не хватает теплого внимания, возможно, проблемы со здоровьем, возможно, личностный или рабочий кризис. Все же, если мы человека любим, то его сложное поведение — это симптом неприятностей, и тогда требуется пояснение причин и помощь.
Каждый взрослый сам отвечает за то, как реагирует. Как бы ни вел себя близкий человек — реакцию выбираете вы
Представьте детскую площадку, где гуляют мамы с детьми-дошколятами. Все дети бегают, вымазываются, играют, хулиганят. Но одна мама орет, а другая бережно помогает, третья сидит в телефоне и игнорирует, четвертая истерит и больше не пускает гулять, пятая шипит: «Играй нормально!». Какая мама — такая и ее реакция. Если мама орет — это ее задача научиться регулировать свои эмоции.
На этом примере сразу задам вопрос: что с вами происходит, что вы не можете себя отрегулировать, защитить свои границы, ответить бережно или просто отойти? В последнее время что-то поменялось в вашей саморегуляции (устали, много работаете, гормоны, может, не в порядке) или вам всегда было сложно контролировать эмоции? Осознайте, какая перед вами стоит задача, если ваша реакция — ваша ответственность.
Важно признаться себе в том, что ваши отношения и правда сильно влияют на вашего ребенка — и ваша реакция, и ваши конфликты, и отсутствие вместе проведенного времени. А если это важно — стоит учиться делать по-другому. Ирина, все эти вопросы — большие сложные процессы, требующие сопровождения. Очень рекомендую вам обратиться к психологу и поработать над каждым из этих вопросов.
