Проблема может показаться смешной, но она отравляет мне жизнь. Мой муж в последние пару лет стал жутким ворчуном. А ведь он совсем не старик, ему 37 лет!
Когда мы начали встречаться, он был милым, безотказным, улыбчивым парнем, который нравился всем. Потом он занялся бизнесом и научился говорить людям «нет» (хорошая способность, я согласна). Но в последние пару лет он стал жутко ворчливым. И это отравляет мне жизнь. Когда я говорю ему об этом, от отшучивается, потому что, видимо, не может поверить, что я серьезно. Но это так.
Например, собираемся мы куда-то съездить на машине. Я предвкушаю, какое удовольствие нам доставит совместная поездка (без детей!). Мы садимся в машину — и тут начинается: этот не так перестроился, тот недостаточно быстро едет, муж недоволен, собственно, удовольствия от поездки уже никто не испытывает. И так каждый раз. Ну неужели нельзя принять как аксиому, что не все ездят по правилам и именно так, как тебе бы хотелось? И получать удовольствие от поездки, несмотря на эти мелкие детали? Нет…
То же самое примерно во всем. Допустим, хочу я сделать какой-нибудь эдакий завтрак: все накрываю, стараюсь. Он приходит: ой, как здорово, вот только здесь можно было бы еще то-то и так-то… И в этот момент у меня все обрывается внутри: зачем я вообще старалась? Жутко расстраиваюсь.
Я люблю жизнь, стараюсь получать от нее удовольствие, несмотря на всякие неприятности, а он… Сдержан в эмоциях и тщательно подмечает недостатки.
Это со мной что-то не так или с ним? Почему меня так триггерит? Можно ли как-то сгладить мою острую реакцию? В чем может быть причина его новоиспеченной ворчливости и можно ли это как-то изменить?
Тамара, 34 года
Дорогая Тамара! Понимаю ваши чувства. Это действительно тяжело, когда близкий человек не может наслаждаться жизнью и склонен к критике. Вполне возможно, что бизнес, с одной стороны, научил его быть более честным и жестким, а с другой — из-за перманентного стресса заставляет нервничать.
Постарайтесь поговорить с мужем не о том, какой он плохой или неправильный, а обсудите его ворчливость как нечто, что отдаляет вас друг от друга и требует совместных усилий, чтобы укрепить отношения.
Возможно, есть стрессовый фактор, который вы способны помочь ему преодолеть или оказать поддержку в вопросе обращения к специалисту
Поговорите также о том, какие слова в ваш адрес доставляют дискомфорт. Мы не можем диктовать взрослому человеку, как ему жить или реагировать на ту или иную ситуацию, но мы имеем право просить уважительного общения.
Возможно, муж не понимает, насколько его слова ранят вас. Сделайте ваши чувства известными для него, но постарайтесь обойтись без обвинений. Подумайте вместе, какие есть пути решения этой задачи. Найдите варианты, которые подойдут вам обоим.
Например, можно предложить мужу различные техники канализации неприятных эмоций, вроде ежедневного ведения дневника. Выписывание на бумагу мыслей имеет очень благотворный эффект. Как говорили в фильме Люка Бессона : «Все, что снаружи — уже не внутри».
Так же как не выкидывать мусор из дома — плохая идея, так и подавлять эмоции — не лучшая стратегия.
Но выражать свои чувства можно безопасно для окружающих. Это как с туалетом: мы не справляем нужду там, где захотелось, а терпим до специально отведенного места.
Так и эмоции взрослый человек способен «донести» до уединенного помещения или кабинета психолога.
Даже простое проговаривание и называние эмоций уже ослабляет их интенсивность и контроль над нами
Воспользуйтесь сами советами психогигиены, описанными выше. Во-первых, вы поддержите мужа и покажете ему пример. Во-вторых, это поможет вам обрести спокойствие и эмоциональный баланс, который вам так необходим в сложившейся ситуации.
Желаю найти наилучший выход, который сделает вашу жизнь еще лучше, чем она была до этого. Имейте в виду, что кризисы именно для того к нам и приходят.
