Я познакомилась с мужчиной, который старше меня на 17 лет. Пробыли вместе год. Скажу честно: сильно была влюблена, в отношениях и в интиме все было прекрасно. Он открыл мне свою душу, всегда делился моментами, которые его беспокоили, я старалась помогать ему во всем: и в развитии его бизнеса, и в личных делах. Он был женат 20 лет и 3 года как разведен, есть 19-летний сын. В браке с бывшей часто пил и постоянно изменял, в том числе и с ее сестрой. В отношениях со мной он никогда не употреблял алкоголь, стал лучше выглядеть и решил расширить бизнес, чтобы у нас была финансовая подушка.
Пока бывшая жена не узнала, что у него есть новые отношения, все было стабильно, они общались насчет дел сына и совместного имущества. Потом она стала звонить с оскорблениями, а сын — угрожать, что покончит с собой, если отец не порвет со мной. В конечном итоге он вернулся к ним. Сказал, не простит себе, если с сыном что-то случится. Хотя все это время, что они не жили вместе, тот даже не вспоминал о нем. Я понимаю, что бывшая жена умело манипулирует и давит на больные точки, особенно после того как узнала, что он расширил свой бизнес.
Может, он обманывал и использовал меня все это время? Я морально раздавлена, не могу ни есть, ни работать, постоянно плачу. Мы хотели пожениться в скором времени, родить ребенка. Знакомые говорят, что он тоже разбит, хотя сам предложил расстаться из-за взрослого сына. Его бывшая заблокировала меня везде, но продолжает писать гадости, хотя я никого не уводила из семьи, а полюбила уже свободного мужчину. Подскажите, он повелся на очередную манипуляцию бывшей жены или, когда был со мной, поджидал момент, чтобы к ней вернуться? Я не знаю, что думать и как пережить эту боль и унижение.
Ольга, 31 год
Ольга, добрый день! Вы описываете сложную ситуацию отношений, которые длятся много лет, а в конце ставите вопрос, предлагая выбор из двух альтернатив. Вряд ли все так просто в этой запутанной истории. Про вашего избранника мало что понятно: пьющий мужчина, который не употреблял год алкоголь, склонный к изменам, но при этом стремится заключить с вами брак и завести ребенка. Очень контрастный образ, как будто про двух разных людей рассказываете.
Также я не очень понимаю, почему взрослому сыну есть дело до того, с кем живет его отец, если он в разводе с матерью? Почему бы ему не порадоваться, что отец встретил свое счастье? Вроде не маленький ребенок уже. И если сыну раньше не было дела до отца — как его новые отношения стали для него вопросом жизни и смерти? В вашем рассказе угроза суицида со стороны его сына звучит как очевидная манипуляция.
Но тогда почему ваш избранник на это повелся? Вы описываете его как неглупого человека, который владеет своим бизнесом, но тут он проявляет удивительную наивность. Его логика неубедительна.
Что убедительно — так это поведение его бывшей жены, где она, осознав, что бизнес расширяется, а экс-супруг нашел себе любовь, действует в соответствии со своими мотивами, однозначно и четко. Я не говорю про этичность ее поведения, именно про логичность.
Ситуация в целом вызывает глубочайшее сострадание. Вы оказались жертвой отношений вашего мужчины с его бывшей супругой. Жертвой абсолютно беззащитной: вы не выбирали тянущиеся и эмоционально незавершенные отношения с экс-женой. Вы не были готовы к его странному выбору — а, как бы то ни было, выбор все равно сделал именно он. Вы остались с разбитым сердцем, переживая унижение от его решения и оскорблений бывшей жены.
При всей нелогичности происходящего вам хочется найти ответ на вопрос: что же именно произошло? Но проблема в том, что вряд ли вы сможете это узнать. Гораздо важнее сейчас сконцентрироваться на своих переживаниях, дать им пространство и время. Отгоревать потерю близкого человека и совместных планов, отпустить надежды на общее будущее и начать восстанавливать свою жизнь. Вспоминать, что вас радовало и вдохновляло, кто может вам помочь поддержкой, словом или просто совместной прогулкой. Шаг за шагом возвращаться к своей жизни, позволяя этим отношениям уйти в прошлое.
