Ситуация очень сложная, не знаю как и описать попонятнее. С октября прошлого года встречаемся с мужчиной, периодически живя в маминой городской квартире. Сами мы из одного поселка. До начала наших близких отношений была взаимная симпатия, а с моей стороны — влюбленность.
Я разведена, он свой развод еще только оформляет. То есть начали мы с ним отношения, когда он был еще официально в браке, хотя фактически он уже давно развалился: его жена встречается с другим, но вместе они решили жить ради сына, которому сейчас исполнилось 16 лет. Причем он учится в одном классе с моим сыном.
Когда наши отношения только завязались, были еженедельные заверения, что он вот-вот, «завтра-послезавтра», подаст на развод. И так в итоге он это сделал только в марте, после нашей ссоры, соврав, что у него не было времени. Приезжая в поселок, мы живем каждый в своем доме, но он регулярно ходит ко мне покушать, причем с пустыми руками.
А вот в магазин вместе со мной именно в поселке зайти боится, оправдывая это тем, что не хочет, чтобы нас видели вместе раньше времени. Да и, мол, чтобы наши дети чтобы закончили школу без вражды. Но ко мне при всех это ходить никак при этом не мешает. Это как голову в песок. Меня, если честно, это как-то коробит.
Городская квартира нуждается в ремонте после затопления, и мне кажется логичным помочь своей женщине сделать этот ремонт, тем более живя тут абсолютно бесплатно, к тому же я вынуждена оплачивать сыну съемную квартиру, так как эту занял мой кавалер. Он не отказался делать ремонт, но и затянул его уже на девять месяцев, хотя все расходы на мне и моей маме, от него требуются только руки, тем более, он строитель и работает на себя, поэтому своим временем может распоряжаться как хочет, а зимой и вовсе не работает.
Я не настаиваю и не предъявляю претензий по этому поводу, как-то неудобно, но все же считаю, что с его стороны это некрасиво. В эмоциональном плане от него даже в ответ нет ни ласковых слов, ни нежности, ни тем более ответного «люблю» на мои признания. На мои вопросы «Как ты ко мне относишься?» он отвечает: «Хорошо».
А вчера я все-таки спросила его напрямую — любит он меня или нет, на что он ответил: «Не знаю…». И добавил, что вообще зачем я все порчу и усложняю и зачем мне вообще все знать, пусть все идет своим чередом…
Чувствую себя полной дурой, наивной и доверчивой. Да, виновата в том, что желаемое приняла за действительное и сама позволила себе влюбиться не в человека, а в его образ. А может быть, это была лишь жалость к нему, он такой бедненький, жена изменяет на глазах у всех, он благородно живет с ней ради сына, деньги зарабатывает, здоровье губит, а ей никакого до этого нет дела.
Мы и сблизились с ним на фоне его болезни: у него полтора года назад был инфаркт и тромболегочная эмболия, вместе ездили на процедуры, много разговаривали, он оказывал знаки внимания, было такое ощущение родства душ. А спустя год он сам мне написал, что соскучился, хочет встретиться. Я очень обрадовалась, так как никак не отпускало чувство к нему, на других мужчин и смотреть не хотелось, во всех искала его…
Он мне говорит, что вот он такой не эмоциональный, но чувства и привязанность ко мне у него есть, только пока еще это не любовь… Тогда что же это, просто возможность комфортного удобного времяпровождения, без каких-либо обязательств и ответственности, имея все 33 удовольствия?
Посоветуйте, пожалуйста, что же мне делать? Моя влюбленность не дает мне оценить ситуацию правильно. Меня просто используют или это нормальная ситуация, когда мужчина честно признается, что еще не любит, но я якобы ему нужна. Ждать когда полюбит, или сразу расстаться, перестав позволять пользоваться мной?
Елена, 50 лет
Здравствуйте, Елена. Спасибо вам за вопрос и за то, как вы описали ситуацию, с такой удивительной честностью и детализацией. И похоже, что вы оказались в ловушке эмпатии, и желания быть любимой. А чтобы выбраться, нужно увидеть реальность без розовых очков. Давайте попробуем во всем разобраться.
Вы спросили, любит ли он вас. Он ответил: «Не знаю». Судя по всему, это самый честный ответ за все девять месяцев ваших отношений. И создается впечатление, что для него эти отношения не про направление в сторону любви, а про зону комфорта, которую вы создали для него. Смотрите, как очень удобно получается — ему можно подключиться к вашему ресурсу (энергии, времени, деньгам, заботе), но ничего не давать взамен. Похоже, что ваш мужчина не партнер, он «арендатор вашей жизни». Давайте сравним:
Вы даете ему кров (квартиру);
Вы даете ему еду (ходит к вам обедать);
Вы даете ему эмоциональную поддержку (сочувствие из-за больного сердца, измены жены);
Вы даете ему психологическую безопасность («он такой бедненький»).
И что дает вам он:
Отсутствие ремонта.
Страх идти вместе в магазин.
Уклончивые ответы и обещания подать на развод, которые он выполняет только под давлением ссоры.
Елена, спросите себя, если бы ваша лучшая подруга рассказала вам вот эту историю, чтобы вы ей посоветовали? Предположу, что скорее всего, вы бы сказали примерно: «Дорогая, тебя используют, завершай эти отношения!».
Возможно, вы боитесь что он уйдет, если вы перестанете быть такой удобной и, конечно, это обоснованный страх. Поэтому вы молчите, не настаиваете, терпите. Но проблема в том, что вы уже живете так, будто он ушел, ведь он эмоционально отсутствует.
Разве партнер, который идет с вами в направление любви, станет вас прятать, как стыдную тайну, но не бояться прийти к вам на обед на глазах у других? Разве он будет спокойно наблюдать, как вы оплачиваете съемное жилье для своего сына, пока он занимает вашу квартиру и не делает в ней ремонт девять месяцев?
Елена, вероятнее всего не со зла, не по расчету, но он действительно использует вас
Почему он не говорит «люблю»? Потому что любовь требует действий, а он не хочет действовать. Когда вы спросили прямо, он испугался, что ему придется выбирать и брать ответственность. Поэтому он обвинил вас: «Ты все портишь, зачем тебе знать?». Это ведь классическая манипуляция, «перевести стрелки», сделать вас виноватой в том, что вы требуете ясности!
В обращении вы задаете абсолютно оправданный вопрос: «Ждать, когда полюбит, или расстаться?» В рамках профессиональной этики, точный ответ дать я вам не могу, но давайте сделаем иначе. Давайте я задам вам другие вопросы, а вы запишете для себя подробные, честные ответы:
Сколько еще месяцев вы готовы жить в статусе «неизвестно кого»?
Сколько еще вы готовы оплачивать его комфорт и жизнь за свой счет?
Почему вы считаете, что его «нелюбовь», это временно, а не его осознанный выбор?
Что изменится, если он разведется? Ведь он и сейчас живет практически без жены, вы же видите, что это не мешает ему не любить вас.
Что вы получаете от этих отношений сегодня? Не в будущем, не когда он разведется, а сейчас. Если ответ, только надежда, то вы скорее всего живете иллюзией.
Как вы видите вашу жизнь в таком формате через год, а через пять лет?
Еще хочется отметить то, что вы говорите о его болезни и о других его страданиях. Но позвольте, он взрослый мужчина, который сам принимает решения. И нужно ли его спасать? Он выбрал не разводиться годами, выбрал не делать ремонт, выбрал прятать вас, не говорить вам теплых слов.
И все это не случайность, это его абсолютно осознанный выбор. Елена, попробуйте выбрать себя и осознать, нужен ли вам тот, кто остается только тогда, когда вы для него удобная.
