При любой неудаче, ссоре, при столкновении с трудностями мой мужчина не берет на себя ответственность: всегда у него виноват кто-то другой. В последнее время перекладывает все на меня, мои слова обесценивает…
Если возникают какие-то проблемы, то он считает, что они есть только у него, а другим, по его мнению, всегда легче. Манипулирует и переворачивает ситуацию в свою сторону…
Виктория, 31 год
Судя по всему, вы столкнулись не с особенностью характера, а с глубоко укорененным способом защиты психики партнера. Спасти мужчину — не ваша задача. Ваша задача — спасти себя от роли жертвы во внутренней драме партнера, в которую вас вовлекли без вашего на то согласия.
Похоже, вы оказались в роли «контейнера» для всех спроецированных негативных чувств партнера. Вы становитесь той, на кого он бессознательно «возлагает» свой внутренний стыд, вину и агрессию, чтобы самому от них избавиться. Это крайне истощающая и токсичная роль.
Ваш вопрос звучит не только как вопрос о нем, но и как вопрос о вас: «Почему я это терплю? Что во мне откликается на эту нездоровую динамику?» Это, думаю, ключевой момент для осмысления. Часто мы бессознательно выбираем партнеров, которые помогают нам «отыгрывать» наши внутренние сценарии.
Возможно, вы:
берете на себя роль спасателя, который надеется его «исправить»?
привыкли носить непосильную ношу ответственности за чувства другого?
чувствуете себя не вправе требовать уважения к своим границам?
Ответы на эти вопросы помогут осознать пути к личному освобождению из ловушки.
Что сейчас можно сделать?
1. Перестать играть по правилам мужчины
Когда он перекладывает вину на вас, манипулирует или переворачивает ситуацию, не вступайте в бесконечные споры, чтобы доказать свою правоту. Это бесполезно. Лучше спокойно и твердо констатировать: «Я вижу, что мы смотрим на эту ситуацию по-разному. Я не согласна с тем, что вина полностью лежит на мне». Это не обвинение, но четкая констатация вашей позиции.
2. Установить границы
Определите для себя, какое поведение в ваш адрес является неприемлемым (оскорбления, обесценивание, манипуляции). Спокойно сообщайте о последствиях их нарушения. Например: «Если ты будешь продолжать говорить со мной таким тоном, я прекращу этот разговор». Затем — выполняйте.
3. Сфокусироваться на своих изменениях
Вы не можете заставить другого человека взять на себя ответственность, особенно если его психика всеми силами защищается от этого. Единственный человек, за которого вы можете нести ответственность и которого можете изменить, — вы сами. Задайте себе самый важный вопрос: «Что эта ситуация дает мне? Что я получаю, оставаясь в этих отношениях?» (чувство нужности, иллюзию контроля, возможность не смотреть на свои травмы или проблемы?)
4. Рассмотреть возможность личной терапии
Психотерапия поможет вам понять, почему вы оказались в таких отношениях, укрепить самооценку, выстроить здоровые границы и принять решение о дальнейшей жизни — с нынешним партнером, но из другой, более здоровой позиции, либо без него.
