С мужчиной познакомились на специфическом сайте знакомств, спустя месяц ежедневных страстных переписок и видеозвонков встретились. Был секс: не спонтанный, а обсуждавшийся в ходе общения, желанный обеими сторонами. Потом продолжили общение. Я была сильно влюблена, от него тоже чувствовался этот посыл. Спустя три месяца общения мне пришлось уехать, чтобы решить вопрос с документами (я гражданка другой страны), — он обещал меня ждать.

Спустя почти полгода я вернулась. Удивило то, что он даже не предложил встретить меня, хотя дорога не быстрая — поездка заняла более 17 часов. То же самое было, когда я уезжала: у него даже не возникло мысли предложить мне помощь с сумками или хотя бы попрощаться вживую. По моей инициативе он все же приехал, но осадок остался.

Мне 26, ему 32. Я самостоятельно снимаю квартиру в столице, где цены бешеные. Он с местной пропиской, живет с родителями, ни о чем не парится. У него куча кредитов, тратится на всякие развлечения, а теперь уже полтора года отношений якобы их выплачивает. Опять же повторюсь: знакомство было на специфическом сайте и подразумевало матпомощь от мужчины. Он обещал сначала, что когда я приеду, мы будем вместе жить, что он будет помогать финансово, ибо зарплата у него внушительная — не миллионер, но спокойно жить позволяет и вдвоем, и впятером.

Прошел год отношений. Я так же снимаю сама себе квартиру, секс у нас в отелях раз в месяц, остальное время гуляем. Он продолжает якобы платить кредиты. Может подкинуть мне небольшую сумму в размере трети оплаты моей съемной квартиры, и то если я, как он говорит, ему «мозг вынесу», хотя изначально это все обговаривалось и его устраивало. Все расходы совместного времяпровождения на нем.

Мой ежемесячный доход в два-три раза меньше, чем у него, нестабильный. Когда начался кризис, мои доходы резко упали, а от него поддержки так и не появилось. При этом он постоянно твердит, что для него очень важна верность, я же как дурочка ведусь. Видимо, есть чувства, но есть стойкое ощущение, что он просто пользуется моей совестливостью.

В общем, он отказал мне в помощи с оплатой жилья, а совместное проживание сейчас даже не обсуждается — говорит, пока не закроет кредиты бесконечные, у него денег на это нет. И продолжает жить с родителями! В свободное время пьет — у него четкая зависимость от алкоголя. Пьет почти ежедневно, в основном пиво, и на это уходит внушительная сумма денег. Покупает себе спокойно брендовые вещи по цене как половина моей арендной платы, а на меня денег нет.

Также он позволяет себе хамить, быть грубым — даже физически. Рукоприкладства нет, но, например, во время секса силу не рассчитывает и может делать то, что мне не нравится. Когда я ему предъявляю это, отвечает только: «Ты выносишь мне постоянно мозг, ничего такого я не сделал». Еще в самом начале отношений были обесценивающие фразы по поводу моей внешности, хотя как раз на внешность он и повелся. Критиковал, наверное, каждую часть моего тела, хотя я работала моделью раньше и сейчас иногда участвую в съемках. Я стройная, с длинными волосами и красивыми чертами лица. 

Сейчас его раздражает мое мировоззрение, отношение к жизни и к людям. Если меня кто-то обидел, то он никогда не поддержит, а скажет — «ты все близко к сердцу принимаешь, это твои загоны». Был случай, когда мы гуляли вечером по безлюдному парку, и по моей инициативе разговор зашел о нашем будущем. Он психанул и ушел, оставил меня одну в темном парке. Когда мы помирились, он сказал, что я сама виновата в произошедшем. Я же считаю, что такое поведение недопустимо, и теперь это всегда припоминаю, так как мое доверие подорвано.

Непонятно, куда движутся эти отношения, я вообще не вижу никакой перспективы. Любые мои вопросы на эту тему либо игнорируются, либо комментируются словами «выносишь мозг». Кроме того, иногда он будто не понимает моих эмоций, реакций. Сначала я думала, что он это специально делает, чтобы быть в стороне от моих обид на его недостойное поведение, но, как я поняла, он реально такой. Были у меня до него другие мужчины, которые намеки различали, а этому в лоб говоришь — он не догоняет.

Хотелось бы вправки мозгов. Сейчас у меня стойкое убеждение, что на него нельзя положиться, что у нас нет будущего и я просто трачу время впустую, отшивая достойных кандидатов. Стоит ли прекратить эти отношения? 

Дарья, 26 лет

Дарья, думаю, основная проблема сложившегося формата отношений — это ваше неосознанное убеждение в том, что любовь мужчины измеряется деньгами и сексом. Вы искали мужчину на специализированном сайте, скорее всего, не только ради финансовой помощи. Внешне — да, но на более глубоком уровне вы надеялись выстроить близость и отношения.

Поэтому сейчас, с одной стороны, ожидаете от вашего партнера финансовой поддержки, поскольку она «включена» в негласный контракт знакомства, но с другой, расстраиваетесь, что мужчина не стремится развивать с вами полноценные отношения. В этом и заключается ваш неосознанный внутренний конфликт, который, видимо, раз за разом создает ситуации, в которых вы «продаете» себя за любовь.

Зачастую девочка с такой установкой вырастает из семьи, где мама пребывает в роли эмоциональной жертвы, а отец — эдакого «победителя», управляющего ситуацией

При этом мама одновременно обесценивает, отвергает дочь и удерживает ее при себе, используя как живой щит от мужа и одиночества. Тему детства очень важно разобрать. Если вы росли в подобных психологических условиях, то тогда в вашей психике сформировалось много ниточек, приводящих к «продаже» себя за отношения. 

К примеру, женщина в статусе супруги вами воспринимается как неполноценное существо, зависимое от мужчины, которому можно все, поэтому бессознательно вы чувствуете себя в безопасности, когда создаете контрактные условия отношений и не теряете контроль над своей свободой. Если мама вас удерживала и обесценивала, то близость у вас ассоциируется со страхом и со стыдом.

Зацепок много, но по вашему письму создается ощущение, что вы пребываете в состоянии страха, поэтому указано много информации, в которой будто сложно разобраться. 

Похоже, это состояние «спутанности» связано как раз с симбиозом с мамой, в котором вы росли

Одно из последствий эмоционального удерживания ребенка около себя приводит к тому, что девочка начинает ощущать себя объектом для выплескивания всего, что происходит в матери, для всех ситуативных эмоций и сложных переживаний, связанных с отношениями между родителями — в том числе и сексуальными. 

Я не имею в виду буквальный инцест. Ваши родители неосознанно наложили на вас роль «сексуального объекта», а проявилось это, вероятно, таким образом: между ними не существовало сексуальных отношений, папа, быть может, изменял, мама это знала и выплескивала на вас свои переживания. Вы были свидетелем папиной власти над мамой, восхищались его свободой, чувствовали вину перед ней, еще и получали послания «ты такая, как отец». 

Сейчас, уже во взрослом возрасте, образ мужчины для вас связан с его властью (финансовой, моральной и сексуальной), а женщина — это та, которая подчиняется и стыдится требовать здоровых отношений. Вы смогли вырваться из деструктивного соединения с мамой, но страх перед привязанностью и вина перед ней никуда не делись. И то, что разыгрывается сейчас с вашим любовником, — это лишь картина вашего детства, с которой необходимо работать.