До встречи с ним никогда не славилась желанием все контролировать, переживать и тревожиться, но он заставил.
Изначально человек установил определенные рамки для наших отношений: не посещать ночные заведения, не общаться с противоположным полом и все в этом духе. Ничего из этого он не соблюдал, все тщательно скрывал и постоянно врал. Предполагаю, что все эти установки должны были работать только в мою сторону.
Начали разбираться, обещал говорить только правду и не рушить мое доверие. Думала, поняли друг друга, но со временем началось полное обесценивание моих просьб и фразы по типу: «Лечи голову, у тебя паранойя», «Не делай мне мозги, я сказал правду».
Как угомонить свой разум и перестать думать, что человек снова соврет, даже когда он говорит реально правду?
Лилия, 22 года
Лилия, спасибо за ваше письмо. Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Жить с чувством, что муж в любой момент может вас обмануть, очень тяжело. Тревога и гиперконтроль заменяют собой радость и ощущение опоры в семье, а также истощают нервную систему. Прежде всего хочу вас поддержать и сказать, что ваша сверхбдительность — абсолютно естественная реакция психики на сложившиеся обстоятельства.
Давайте посмотрим на происходящее глазами исследователя, чтобы понять, есть ли возможность вернуть доверие в ваши отношения.
Что происходит
Тревога в основе брака. Как я понял, именно ваш муж установил жесткие правила. И сам факт таких ограничений для меня выглядит противоречивым. Ведь если в паре царит полное доверие, то к чему закрываться от мира? Какая опасность стоит за походом в клуб с друзьями или общением с противоположным полом? Это может указывать на неуверенность, болезненный опыт предыдущих отношений или тревожный тип привязанности партнера. Это лишь гипотеза. С другой стороны, люди, вступая в брак, имеют право заранее договориться об условиях, общих приоритетах и ценностях. Если, конечно, оба с ними согласны и готовы их придерживаться.
Газлайтинг и двойные стандарты. В вашем случае муж или изначально не собирался следовать заданным правилам, или по какой-то причине не мог этого делать. Так или иначе, когда факт стал очевидным, он пообещал с этого момента быть предельно честным, но через какое-то время снова обманул. Далее он выбрал более агрессивную тактику. Начал говорить фразы вроде «Лечи голову» и «У тебя паранойя». Я не знаю всей ситуации и насколько ваши подозрения обоснованы, но это может быть классическим примером газлайтинга. Газлайтингом в психологии называют форму психологического насилия, когда один человек заставляет другого сомневаться в своей адекватности, чтобы сместить фокус внимания со своего поведения на его «неправильное» восприятие.
Страх снова испытать боль. В письме вы спрашиваете: как перестать думать о возможном новом обмане мужа? Но проблема в том, что он вас уже научил обратному. После многих случаев лжи в психике сформировались установки вроде «Всегда будь начеку!» или «Ему нельзя верить». Эти мысли срабатывают автоматически и запускают тревогу, игнорируя те случаи, когда муж был честен. Внутри вас есть незажившая рана, которая не дает все забыть и жить спокойно. Более того, вы опасаетесь, что новый удар сделает боль еще невыносимее.
Отсутствие понимания и, возможно, желания наладить отношения. Доверие — хрупкая вещь, которая не восстанавливается в одночасье. Можно представить такую метафору: внутри каждого из нас существует банк с депозитом доверия — к партнеру, к другу, к коллеге и к миру в целом. Этот депозит пополняется конкретными позитивными действиями или уменьшается за счет злоупотреблений и проявления неуважения. Некоторые действия могут опустошить баланс полностью за один раз. И тогда партнер как бы «залезает в долги». Каждый следующий «заем» ощущается еще неприятнее. Так вот, если человек знает, что нарушил доверие, но не желает восполнять баланс (иногда действительно долго и мучительно), то вернуть спокойствие и понимание в отношения с ним будет сложно. Тут еще необходимо понимать: единственная валюта, которую принимает наш внутренний банк, — это реальные действия, а не пустые обещания.
Что можно сделать
Верните доверие к самой себе и своим чувствам. Ваша тревога — это не симптом паранойи, а реакция на нечестное поведение мужа. Он задел очень важные психологические динамики: доверие, справедливость и безопасность. «Угомонить разум» при таких обстоятельствах будет сложно. Да и нечестно по отношению к вам. Поэтому верните себе право опираться на реальные факты, а не на его слова. Не позволяйте размывать уверенность и самоценность. Возможно, страх одиночества, разочарования и чувство вины заставляют вас соглашаться на подобное отношение, и все же постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. Готовы ли вы прожить в таком состоянии много лет?
Укрепите опору и эмоциональную устойчивость. Сместите фокус внимания с его поведения на свой комфорт и душевное равновесие. Подумайте, что обычно придает вам силы, уверенность в себе и интерес за пределами отношений. Это может быть хобби, спорт, встречи с друзьями, полезные привычки вроде дыхательных практик и потребления достаточного количества воды. Наполняйте подобными вещами вашу жизнь, и со временем вы почувствуете больше спокойствия и радости. Обратитесь также за консультацией к психологу. Профессионал детально разберет вашу ситуацию, подсветит ее неочевидные стороны и возможности, а также поможет справиться с эмоциями.
Поговорите с партнером о будущем. Подберите спокойный момент и обстановку, чтобы рассказать о ваших чувствах и опасениях. Постарайтесь оставить чувство вины за пределами комнаты: не апеллируйте к совести партнера и сами не соглашайтесь брать на себя всю ответственность. В отношениях важен вклад обоих партнеров. И главная задача разговора — узнать, готов ли он к совместным усилиям. Например, к пересмотру правил, к работе с семейным консультантом или к другим реальным шагам. Ценит ли он ваши отношения настолько, чтобы пройти долгий путь по восстановлению доверия?
Лилия, дать шанс браку и постараться все наладить — очень мудрая позиция. Действительно, сложные ситуации и кризисы постоянно встречаются в семьях, это часть реальной жизни. И все-таки важно, чтобы оба супруга были готовы нести ответственность, быть честными и уважать друг друга. Из одного короткого письма, к сожалению, невозможно узнать обо всех обстоятельствах и деталях происходящего, но одно несомненно — вы заслуживаете спокойной и радостной жизни. Чего, я верю, постепенно вы сможете достичь.
