Познакомилась с мужчиной 4 года назад на сайте знакомств. Общались, потом встретились. Почти сразу начались отношения. Он мне очень понравился, я буквально летала на крыльях, так мне с ним было хорошо. Тогда я не замечала тревожных звоночков: не дарил подарков, не делал комплименты, постоянно куда-то исчезал. Но при всем при этом мог приехать ко мне всегда, когда нужна была поддержка и помощь. Он помогал со стройкой дома, брал на себя тяжелую работу.
Потом он сказал, что уезжает в зону СВО, зная, что мне фактически негде жить, что строительство дома для меня критически важно, а одна я не справлюсь. Он уехал, я места себе не находила. Но через месяца 2 познакомилась с мужчиной, которому было негде жить, и взамен на помощь со стройкой он остался у меня. Тот первый вернулся через год и стал целенаправленно и уперто добиваться возобновления отношений. Звал замуж, постоянно говорил и писал, что любит меня. И так 4 года уже.
Меня к нему тянет, но я не могу простить предательство, со вторым мы расстались, не подошли друг другу. Познакомилась с другим мужчиной. Но тот первый продолжает писать, у него никого нет точно. Я несколько раз просила помощи, когда очень трудно было, но он отказал. При этом хвастается, сколько денег у него и куда ездит отдыхать. А мне говорит, что все получу, только если стану официальной женой. Боится, что я хочу просто использовать его.
Как мне быть? Я не пойму его как человека. Несколько раз встречалась за эти 4 года, пока никого не было у меня, мне с ним хорошо. Но постоянно есть ощущение стены. Вот опять недавно написал, что будет ждать, когда я его стану. И это при том, что на данный момент у меня есть мужчина, с которым живу. Правда, секса нет у нас. Очередной бездомный.
Наталья, 51 год
Наталья, спасибо за вопрос! Читая текст вашего письма, в очередной раз удивляюсь тому, какими разными могут быть формы отношений. Как у мужчин, так и у женщин сформированы разные стратегии привязанности, которые влияют на наши умозаключения о партнерах, создавая разные комбинации.
Описанный вами вариант похож на триангуляцию (треугольник): это когда в отношениях двое, но играют они в три роли: Спасатель, Жертва и Агрессор. И если вы можете примерить роли на то, как строятся ваши отношения, — я попал в своем суждении.
В вашей игре нередко прослеживается кто-то третий (человек/ситуация). Кто-то какое-то время играет в Спасателя (приютить, спасти в сложной ситуации), а потом становится Агрессором (неблагодарный, бросающий, предающий) или Жертвой (меня оставили, «бездомный»). Для выхода из треугольника следует осознать, в какую игру (из какой роли) и ради чего (каких выгод) вы играете. Если интересно, можете почитать более подробно статьи или книги с пометкой «Треугольник Карпмана» для более углубленного изучения темы.
В вашем письме вы немало рассказали об отношениях за последние 4 года, но я не очень понимаю, что вы хотите от них. Для чего они вам? Что вы хотите от замужества? Нужно ли оно вам? Зачем оно вашему партнеру? Что может быть еще нужно людям друг от друга кроме жилья и секса? Уверен, у вас найдутся ответы на эти вопросы.
Но думаю, так или иначе пути исследования ситуации ведут в тему доверия/недоверия, переживания близости, близких отношений
Еще один вопрос вызывает слово «предательство». Я считаю, что это довольно скользкая тема для рассуждения. Понимаю, что у каждого ощущение, что его предали, свое. Что для одного даже немыслимо в отношениях, другой переживает как относительную норму.
Я предполагаю, что вы обижены на тот поступок, когда вы остались одни с проблемами строительства дома, а мужчина, на которого вы рассчитывали, сообщил, что уезжает. Думаю, вы испытали ужасные эмоции и этот поступок причинил сильную боль. Ваше доверие пошатнулось, и вы боитесь теперь, что такое может случиться еще раз.
Я бы спросил вас, а это действительно было отказом помогать? Почему это называете предательством? Или этим поступком мужчина сказал то, что не удалось выразить в тот момент словами? Действительно ли он вам отказал или сбежал, до конца не осознавая, что с ним происходит на самом деле? Много вопросов, понимаю. Важно, что мы не ищем виноватых, а пытаемся найти больше ясности в понимании друг друга.
Похоже, тот мужчина в переписке показывает, что стремится к близости, а вам нужно, чтобы он показал, что вкладывается в отношения. Согласен, странно хвастаться отпуском и покупками и при этом ставить какие-то условия. Тем не менее у вас обоих есть немало «но».
Вместе с тем есть много неясности, опасений, недоверия, заочных требований и ожиданий, которые перегружают возможности просто быть близкими
В то же время у вас сохраняется интерес друг к другу, и это то, что может поддерживать и развивать дальше отношения. Да, быть близкими с кем-то — это риск. Открываться и доверять — это риск. Готовы ли вы к этому? Решать вам.
Разберитесь, для чего вам нужны отношения вообще? Какова ваша желаемая роль, которую вы занимаете в них? А желаемая роль партнера? Обсудите эти вопросы с ним, если получится. Если не получается договориться, ищите подходящие компромиссы. Нормально, что на начальных стадиях отношений мы притираемся, пытаемся понять друг друга, находим противоречия. А порой можем лучше понять себя через другого. Ведь в случае симпатии необязательно сближаться и требовать что-то взамен. Сверяйтесь в ценностях, целях и интересах в жизни.
Есть разные формы отношений. Но все же жить с кем-то ради того, чтобы хоть кто-то был рядом, — грустная история, как по мне. Ведь она не удовлетворяет в полной мере наши эмоциональные потребности, оставляя пустоту там, где хотелось бы больше тепла, заботы, заинтересованности. Часто такое взаимно.
Прислушивайтесь к себе, разговаривайте с собой, ищите для себя те вопросы, которые дадут вам чуть более глубокие ответы. Наталья, желаю вам сделать подходящий для вас выбор и принять нужные вам решения на пути к близким и доверительным отношениям!
