Мне 35, мужу 45. Живем мы в этом году уже как 6 лет. Общих детей у нас нет: муж боится, что дети могут быть инвалидами, так как первый его сын от первого брака — инвалид. Вроде все было и через все проходили, но тут мы стали общаться с семейной парой — пару раз ходили к ним в гости, и они к нам. И я заметила, как мой муж трепетно относится к другой женщине, как смотрит на нее по-особенному!
Заметив это, я стала у него все выспрашивать, и он признался, что она ему понравилась, что у нас черты лица похожие, хотя мы разные и фигуры разные. Когда заходит речь о ней, он прям очень интересуется и выспрашивает все. Меня очень беспокоит эта ситуация.
Валентина, 35 лет
Здравствуйте, Валентина! Ваше письмо затронуло болевую точку многих женщин. Знаете, иногда самые важные открытия случаются не когда мы ищем ответы о других, а когда начинаем честно смотреть на себя. Давайте сделаем это вместе.
Вам 35 — это время расцвета!
В этом возрасте у женщины есть все: опыт, красота, силы, возможности. Мир может лежать у ваших ног! Но почему же легкая симпатия мужа к другой женщине выбивает из колеи?
Дело в том, что когда в детстве родители не смогли дать нам ощущения безопасности и безусловной любви, мы вырастаем с внутренним «голодом». И тогда партнер должен компенсировать все недополученное: долюбить, доняньчить, дозаботиться. Но он не может залечить детские раны — он обычный человек, а не волшебник. Додавать себе любовь можем только мы сами.
Болезненная правда о ваших отношениях
Задайте себе честные вопросы:
Что вы почувствовали, заметив его особый взгляд на другую?
Какие эмоции накрыли — страх, ярость, отчаяние?
Не напоминает ли это что-то из детства?
Зачем было выпытывать признание, если вы все видели сами? Это похоже на эмоциональные качели: муж признается → вы страдаете → наказываете себя или его → сравниваете себя с ней. А он, зная о ваших чувствах, продолжает расспрашивать о той женщине. Незрелость в квадрате!
Что с детьми и страхами мужа?
45-летний мужчина боится заводить детей из-за первого сына-инвалида. Но взрослый человек идет к генетикам, сдает тесты, рассматривает ЭКО или донорство, а не прячется за страхами, лишая вас материнства. Его незрелость ограничивает вашу жизнь. Что вы получаете взамен? Вы думали о том, что муж в любой момент может выбрать не вас и вы всегда будете опасаться других женщин? А это уже путь в невротизацию и проживание не своей жизни.
Ловушка эмоциональных зависимостей
Вы слышали про трудоголизм, шопоголизм, алкоголизм? Существуют и эмоциональные зависимости, которые не менее разрушительны. Давайте разберемся, что происходит в вашей паре. Возможно, читатели присоединяться к нашему обсуждению.
У мужа — зависимость от новых эмоций
Предположим, ваш муж зависим от острых переживаний и новых влюбленностей. Это как наркотик — нужны все новые дозы трепета, эйфории от симпатии. Отсюда его «особенный взгляд» и навязчивые расспросы о той женщине. Он не может остановиться, даже видя вашу боль.
У вас — созависимость
Созависимость — это когда вы эмоционально зависите от человека с зависимостью. Ваше состояние полностью определяется его поведением. Признаки налицо:
Слитные отношения — без него вы не мыслите существования.
Внимание обращено на партнера как на причину всех бед и радостей.
Границы размыты: «я — ты», «мое — твое — наше — их».
Канализированность — все мысли только об этой ситуации.
Желание контроля через допросы и выяснения.
Отказ от друзей ради мнимой безопасности.
Созависимые готовы сохранять отношения любой ценой — даже ценой собственного достоинства. Опираясь на эту слабость, партнер может вести себя как угодно, зная, что его не бросят.
Любовная зависимость как частный случай
В вашем случае созависимость проявляется как любовная зависимость — патологическая фиксация на партнере с потерей собственной идентичности.
Выход есть всегда
Из этих состояний выход непростой, но он существует. Если хотите стать ценной для себя самой, перестать жить чужой жизнью — нужна терапия. Или хотя бы специальная литература с техниками самопомощи.
Мы меняем только то, что болит. Все, что устраивает, — оставляем как есть. Спросите себя: «Зачем мне меняться?» Ответ может быть таким: «Я больше не хочу ставить себя на последнее место. Не хочу зависеть от чужих взглядов и настроений. Хочу жить свою жизнь, а не охранять чужую верность».
Валентина, вы достойны настоящей любви — прежде всего к себе самой. Обнимаю вас!
