Дочь никогда не шла на близкие, доверительные разговоры со мной. Но, по крайней мере, мы общались. После того, как она уехала учиться после школы в другой город, она очень изменилась. Перестала общаться со всеми родными, осталось только потребительское отношение. Мы поругались, потому что она взяла айфон в кредит и не платила, пошли проценты, приставы присылали нам письма. Был скандал. Мы выплатили 100 тысяч сами. До этого, когда она училась, мы оплатили ей операцию на глазах. При всем при этом муж мой пашет, как конь, не жалея своего горба.
Дочь вышла замуж в другом городе, нас не позвала. Родила ребенка, бросила учебу. Приехали к нам в город. Начали общаться. Мы им помогли с переездом, с покупкой квартиры. И опять она меня заблокировала, потому что отец отказался помогать с ремонтом квартиры. Вернее, он сказал зятю подготовить квартиру к ремонту, купить-то материалы надо, а сам ремонт он сделал бы своими руками. Но их так не устраивает. Зять в телефоне играет, и они хотят, чтобы муж мой на них пахал.
Она теперь вспоминает, что я ее в детстве порола, и сказала сыну моему, своему брату (у них 9 лет разница, ей 23, а ему 14), что пока я у нее не попрошу прощения за это, она не будет со мной разговаривать, и внука не даст видеть. И еще ему же говорит, что мы с отцом всегда хотели сына, что ее не любим, и у него больше игрушек сейчас, чем у нее было. Причем ранее не было никакой ревности и разговоров о том, что я ее наказывала. Нам тяжело было, я зарплату в 14 тысяч получала, а муж по-разному, он на стройке работает. У него то есть, то нет заработка. И сын еще у нас. Кстати, брат сестру тоже не понимает и говорит, что она изменилась.
Ее в детстве баловали бабушки, тетя с дядей. Но она с ними тоже не общается. Звонит только, когда ей нужны деньги или что-то привезти. А меня вообще везде заблокировала. Зять тоже не общается, он под каблуком у нее, как теленок, молчит. Я его на работу по блату устроила, высокую зарплату получают, но денег не хватает, потому что живут на съемной квартире, а свою не ремонтируют.
Но к меня сердце кровью обливается. Я хочу внука тискать. Ему год. И общаться с ними хочу. А дочь чувствами моими к внуку играет, говорит: «Никогда не увидишь его». Что делать? Как мне быть?
Светлана, 45 лет
Светлана, благодарю вас за обращение! Вы пишете о том, что ваша дочь перестала с вами общаться, что вы многое сделали для нее, всячески материально помогали ей и ее семье, но несмотря на это она вас заблокировала и теперь не дает общаться с внуком, в то время как вы очень этого хотите. Вы спрашиваете, что вам делать.
Прежде всего хочу вам посочувствовать: да, это невероятно тяжело, когда дети, повзрослев, перестают общаться, если родители вкладывались всю жизнь в то, чтобы они хорошо жили, отказывались от многого ради них, а в итоге — блок в общении.
Когда я читала ваше письмо, я чувствовала, как много обиды у вас накопилось на дочь. Вы действительно много ей помогали, это факт. И кажется, что вы в обмен на это ждете доверительного общения с ней и возможности общаться с внуком, ведь вы так этого хотите.
Здесь я потенциально вижу небольшую проблему. Если вам было так тяжело помогать ей, то для чего вы это делали? Да, она ваша дочь, но и в то же время она — взрослый человек, ей 23 года, и у нее своя семья. Важно ей самой уже передать ответственность за решение своих бытовых проблем.
Перестать ей помогать, чтобы, во-первых, не ожидать от нее чего-то взамен (даже неосознанно), а во-вторых — чтобы перестать это делать в ущерб себе, потому что именно это и усугубляет ваши обиды от ожиданий, которые не сбылись.
Очень важно проработать свои обиды на дочь, постараться их отпустить и помогать ей только в том случае, если она попросит и если вы готовы будете оказать эту помощь без ущерба для себя и своей семьи, держа в голове мысль о том, что ваша дочь вам ничего не должна! И это очень важно.
Если у вас есть неосознаваемая установка «я ей помогу, а она мне будет должна за это доверительное общение и внука», то это очень плохой вариант
Именно этот вариант, вероятнее всего, рождает сильное напряжение в ваших отношениях. На словах вы можете это никак не выражать, но если это убеждение есть внутри вас, оно будет читаться между строк вашей дочерью, а у вас порождать неоправданные ожидания.
Потому что насильно мил никогда не будешь. И другой человек будет отвечать вам добрым и хорошим отношением только на основании своего выбора, а не принуждения.
В качестве резюме я бы посоветовала сейчас отдалиться от дочери, постараться ее простить (я понимаю, это будет очень непросто!) и попробовать принять мысль о том, что она вам ничего не должна, отпустить все ожидания от нее. Ведь ее невозможно заставить ни доверительно общаться с вами, ни давать возможность общаться с ее сыном, вашим внуком, против ее воли. Это будет возможно, только если она сама этого захочет, давление и обиды здесь не действуют, а только усугубляют и так напряженные отношения.
Стоит заняться сейчас своими делами, найти интересное хобби, больше проводить времени с сыном и мужем. Если дочь попросит о помощи — оказывать ее только в той мере и том случае, если это не будет для вас бременем! Только если вы сможете и, самое главное, захотите ей помочь с легким сердцем, безвозмездно.
Если вы так хотите общаться с вашим внуком, но по объективным причинам (дочь этого не хочет) этого не удается сделать, то можно найти хотя бы подобие такого общения с маленькими детьми в другом месте, например, в качестве волонтера в домах малютки, там ваша неистраченная невероятно ценная материнская любовь будет очень востребована!
От всей души желаю вам обрести мир в ваших взаимоотношениях с дочерью!
