Я давно живу с мужчиной: у нас есть дом и общий ребенок, но любви к нему у меня никогда не было. Он же говорит, что любил и любит меня. В первый год совместной жизни мы очень часто ссорились, позже конфликтов стало меньше, но ругань все равно остается неотъемлемой частью наших отношений.
Мы очень разные — противоположности, которые не притягиваются, а отталкиваются. В отношениях двух разных людей важно перенимать друг у друга какие-то вещи, расти вместе, но у нас этого не происходит.
Несколько месяцев назад я встретила другого мужчину, и у нас завязался роман. Я влюбилась в него, он — в меня. Мы обсуждаем совместную жизнь, будущих детей, говорим о том, что поженимся. Но по факту у него сейчас ничего нет, как и у меня. Грубо говоря, нам пришлось бы начинать все с нуля. Я это понимаю, но боюсь сделать шаг в никуда.
Я понимаю и то, что если уходить от нынешнего партнера, то уходить нужно на нейтральную территорию, а не к новому мужчине. Но как решиться на этот шаг?
Я чувствую, что внутренне уже все для себя решила. Я не хочу прожить жизнь с нынешним партнером, но и начинать жить с новым мне пока рано. Наверное, стоило бы дать шанс этим отношениям, но мне этого не хочется.
Екатерина, 35 лет
Здравствуйте, Екатерина! Спасибо вам за письмо. Видно, как вам сейчас непросто, и я хочу прежде всего сказать: ваши сомнения, страхи и внутренний разрыв абсолютно понятны. И я искренне сочувствую тому напряжению, которое вы испытываете.
Сейчас вам важно помнить: решение, которое вы примете, затронет не только ваши желания и эмоции. Вы отвечаете не только за себя, но и за ребенка, который растет в этой семье. Любое расставание станет стрессом для его детской психики. Нравится вам это или нет, но ребенок — равноправный участник вашей жизни, и его состояние нужно учитывать не меньше, чем собственные чувства.
При этом очень важно не обесценивать то, что вы уже прошли. Вместе с вашим партнером вы прожили много лет и, скорее всего, не только из-за стабильности и материальных условий. Когда-то вы выбрали его не случайно. Значит, что-то в нем все же откликнулось вам, что-то притянуло. И даже сейчас, по вашему письму, видно, что его поведение, ваши ссоры, атмосфера дома — все это вас волнует.
Это значит, что вы не равнодушны, что у вас есть эмоциональная связь и что при желании между вами можно выстроить отношения, которые устроили бы вас обоих, если над ними работать
А если предположить, что в отношения вы действительно вошли в первую очередь ради стабильности, комфорта, чувства защищенности, то это значит, что потребность в надежности и опоре для вас значима. И ее тоже нужно учитывать, когда вы смотрите на новую связь. Сможет ли новый партнер дать необходимое вам ощущение безопасности? Или сейчас вы видите лишь романтику и влюбленность, а не реальную картину будущего?
И здесь мы подходим к ключевому моменту: готовность разрушить семью ради нескольких месяцев влюбленности звучит импульсивно и рискованно. Вы не знаете, каким окажется новый мужчина в быту, в кризисах, в реальной совместной жизни. То, что вы переживаете сейчас с ним, — это конфетно-букетный период, эмоциональный подъем. Но совместная жизнь может оказаться совсем другой.
Кроме того, ваши сомнения сами по себе — это уже знак. Когда человек действительно готов к новым отношениям, он обычно испытывает ясность, спокойную уверенность, ощущение внутреннего согласия. У вас же — тревога, колебания, ощущение, что «что-то не так», а значит, какая-то часть вас пока не хочет или не готова входить в новый союз и пытается вас остановить. Сомнения могут быть сигналом того, что стоит задуматься, чего вы на самом деле хотите.
Со стороны кажется, что вам, возможно, не хватает в отношениях с партнером романтики, эмоционального тепла и проявлений любви
И, получив это на стороне, вы, естественно, «ожили» и почувствовали себя нужной. Если это так, то проблема вполне решаема в вашей нынешней семье: иногда достаточно честного, спокойного диалога о чувствах и ожиданиях, о том, чего вам обоим не хватает. Но разговаривать стоит, только если и вы, и ваш партнер готовы услышать друг друга. А еще лучше сделать это при поддержке семейного психолога, который поможет выстроить взаимопонимание.
Если же внутри вы чувствуете, что решение уйти окончательное, торопиться с новыми отношениями точно не стоит. После длительных союзов людям нужно время — от полугода до двух лет — чтобы восстановиться эмоционально и быть готовыми к здоровым отношениям. Начинать что-то новое сразу после расставания — почти всегда попытка заглушить боль, доказать себе «я все еще нужна», почувствовать поддержку. Но это часто приводит к непрочным и несчастливым союзам, потому что новый партнер выбирается, чтобы залатать раны.
Екатерина, надеюсь, мой ответ помог вам лучше понять ситуацию и себя. Желаю выбрать тот путь, который приведет вас и вашего ребенка к счастливой жизни и гармонии. Удачи!
