Я довольно тревожна. И я прошу партнера не излечить мою травму (я тщательно работаю над этим с психологом), а лишь быть обходительным с ней, уважать ее. К примеру, я прошу некоторые вещи сообщать мне таким образом, чтобы меня это не ранило. Я в свою очередь делаю точно так же с его травмой. Умею экологично выражать эмоции и никогда не обвиняю его ни в чем, а говорю лишь «Мне грустно и обидно» вместо «Ты офигел, ты че говоришь такое? Ты вообще сам виноват!»
В ссоре он всегда обвиняет меня, говорит, что я слишком эмоциональная, много думаю, накручиваю. Когда я прошу его быть обходительным с моей травмой, просто не давить на нее и не вести себя подобным образом в ссорах (обвинение, перекладывание ответственности), то он отвечает: «Я не вижу проблемы, ты просто надумала и закатила истерику».
При этом мы безумно друг друга любим. Он боится меня потерять, он всегда со мной честен, я у него на первом месте. Я это все чувствую, это все действительно так.
Однако есть проблема еще с сексом. Наверное, дело в разных темпераментах: мне надо больше, ему — меньше. Я так много раз приставала сама и так много раз получала отказ, что перестала это делать, и либидо упало. Но сама себя я все еще удовлетворяю — и часто.
Однако мое тело больше не чувствует себя желанным, мне очень обидно. И когда я хочу поговорить об этом, он просто начинает злиться. Я предлагаю различные решения: расписание, психолог, сексолог — в ответ: «Ни за что!»
Любовь, поддержка, забота, нежность — все на месте. И как быть, если уходить не хочу, но и страдать больше не могу?
У меня действительно истерики, панические атаки, рыдания часами, стресс меня изводит. А для него проблем нет, это я все выдумала и распереживалась.
Ванесса, 20 лет
Здравствуйте, Ванесса! Благодарю вас за доверие и за то, что поделились своей ситуацией. Да, так бывает, что два человека начинают жить вместе, но у каждого есть свое уязвимое место (травма) и болевая реакция на какое-то взаимодействие.
Вы большая молодец, что пробуете донести до своего парня важные для вас пункты. К сожалению, большинство людей не умеют и не приучены это делать. Но, как я понял из вашего сообщения, ваши попытки не дают желательный результат.
В чем может быть дело
Вот несколько вариантов:
Ваш молодой человек не видит проблемы, так как до конца не понимает всю важность того, что вы от него просите. Ваши просьбы он воспринимает как капризы, потому что в его картине мира нормальные люди не переживают.
Ваши просьбы включают в нем какой-то защитный механизм по типу: «Вечно тебя во мне что-то не устраивает». Это может быть не злость на вас, а страх собственной неполноценности.
Он не понимает, что именно необходимо вам в каждый конкретный момент времени, из-за другого мышления и, возможно, уровня эмоционального интеллекта. Ему нужны конкретные инструкции, что нужно делать.
Он понимает, в чем вы нуждаетесь, но осознанно не идет вам навстречу из-за какой-то своей причины: лень, привычка, нежелание выходить из зоны дискомфорта.
А может быть, это сочетание сразу нескольких из этих вариантов.
Что можно сделать
Поставить ультиматум и сказать ему, что вы идете к семейному психологу, пригласив его с собой. Можете мягко и аккуратно пояснить ему, что на этих встречах вы будете принимать решение насчет ваших дальнейших отношений, так как вам уже невыносимо терпеть то непонимание ваших просьб и потребностей, о которых вы уже не раз ему говорили. И что вы готовы на этот шаг, даже несмотря на сильные чувства к нему.
Попробовать записать ваши разговоры на диктофон (с его согласия), чтобы потом в спокойной обстановке разобрать диалоги и показать, какие слова вас особенно задевают и чего вы ждали именно в этот момент. Часто люди могут просто не замечать свою токсичность и не понимать, что конкретно от них требуется.
Перестать говорить про свою травму. Предположу, что вашего молодого человека это может злить, так как против этого аргумента сложно что-то ответить. Говорите просто: «Мне больно/неприятно/обидно, когда я слышу такие слова. Я прошу тебя, говори так-то и так-то…»
Небольшое заключение
То, что с вами случаются панические атаки, — сигнал организма, указывающий на то, что он находится в сильном стрессе и ваши ключевые эмоциональные потребности не удовлетворяются.
Моя практика показывает, что любовь без уважения к вашим потребностям — это скорее зависимость, а не здоровые отношения. И, возможно, реальные изменения в поведении вашего парня по отношению к вам могут произойти только после его реального понимания, что он может вас потерять.
Желаю вам гармоничных, счастливых отношений и благополучия!
