Я в отношениях с молодым человеком уже семь лет. Первые два года помнятся мне легкими и яркими: полная гармония и понимание. Настал момент, когда мы приняли решение жить вместе. Выбирали квартиру. Переезд был крайне тяжелым для меня. Если подумать, то нужно радоваться, но на глазах были слезы. Я не осознавала всей ответственности.
Мы не расписаны (каждый раз я избегала этого). Соответственно, квартиру взял на себя парень — он собственник. Со временем я привыкла, пришло принятие, я освоилась — и жизнь протекала спокойно и размеренно. Но уже два года я несчастна.
Я не чувствую рядом с собой мужчину. Не хочу его, у меня нет к нему влечения. Несколько раз я пыталась уйти, но очень сложно принять решение. Отношения похожи на дружеские. Но очень зависимые, одержимые. Я страдаю. И мой партнер страдает, потому что не хочет понимать, что со мной происходит...
Тоня, 26 лет
Тоня, начинала вам писать ответ три раза — и стирала. Все не то, никак я не могла уцепиться за текст поделикатнее, чтобы мой ответ вам как-то помог.
«Как-то» — это самое подходящие определение способа помощи, потому что запроса вы не даете, а просто выгружаете страдание (заметьте). Будто это единственное, что вам может быть нужно от психолога, — чтобы словили то, что уже не вмещается в вашу «социальную ячейку» и посмотрели, как вам плохо. И об этом вы тоже не просите открыто.
Потому позвольте мне быть с вами не очень деликатной. Но вот честной быть обещаю. А значит, ясности у вас точно прибавится. Хотя есть большая вероятность, что вы меня с моей честностью обесцените (защита — это нормальное явление в таких случаях).
Во-первых, в вашем страдании много наслаждения. Смотрите, что вы «провернули». Вы назначили себе «садиста» (и у вас с партнером, похоже, это зеркальный процесс) и перекладываете ответственность на него. Он и догадаться должен, что с вами происходит (хотя вы сами, похоже, запутались), и принять решение (вам сложно самой, потому что «отношения зависимые» — вы находите много объяснений для отказа от принятия решения).
Но что-то мне подсказывает, что с вашим парнем вы делаете примерно то же самое, что со мной. Образно говоря, выходите на сцену и играете драму про страдания. А его задача — смотреть, разгадывать и ни в коем случае не покидать кресло. В этот спектакль вкладывается вся сексуальная энергия, заточенная на привлечение внимания. И этого достаточно, чтобы получить свой кайф.
Подлинная зрелая жизнь (секс, отношения, искреннее внимание к другому и его чувствам, эмпатия, тепло) — все это стирается и обесценивается гневом
И предназначение этого гнева — смыть все живое, освободив место для драматического действа. Такая вот защита от реальности.
Я сейчас не обесцениваю ваши страдания, раскрывая их вероятный смысл. Более того — я очень-очень хорошо понимаю их пронзительность. Почти все женщины — такие «артистки» в какой-то мере. Хотя мой отклик может вами восприниматься болезненно. Давайте объясню, в чем источник боли.
Самый большой страх для вот этой виртуозно артистичной части личности — если зритель догадается, что ей на самом деле хорошо в этом спектакле. Если поймет, что она наслаждается, и открыто скажет ей: «Выходи на поклон и прекращай драму сама, или уж давай иди на нормальную сцену — зачем ты играешь только для меня?» Это вводит в ступор и вызывает злость, поскольку внутренняя «артистка» — это невероятно эгоистичная часть.
Но она не только эгоистична, она еще упорна и хитра, хотя хочет показаться совсем другой — хрупкой, наивной и слабой. И при попытках вернуть ей ответственность драма разыгрывается с новой силой, чтобы только зритель испугался своих предположений и снова поверил в страдание. Там и слезы, и угрозы, и чего только не придумается (такой талантище пропадает!).
Тоня, в этом случае есть путь терапии и путь адаптации. Путь терапии неизбежен, если вы все-таки хотите добраться, «дорасти» до покоя и равновесия в душе
И в этом есть эволюционно хороший эгоизм, потому что непрестанная неосознаваемая драма изматывает. Вы и по себе это чувствуете.
Сразу скажу: терапия просто не дастся, психотерапевт нужен очень компетентный, иначе вы его тоже обведете вокруг пальца и будете пять лет выгружать страдания без работы по существу. Потом скажете «не помогло» — и приметесь за следующего. Хороший психотерапевт вас быстро «просечет» и начнет возвращать ответственность, чему вы будете сопротивляться. А вам важно удержаться в терапии.
Путь адаптации состоит в том, что вы рассматриваете плюсы своего артистизма и принимаете решение идти-таки в такую деятельность, где он будет уместен и востребован. Или можно осмелиться как-то развернуть текущие занятия, чтобы собирать реальные овации, цветы, лайки и прочие эквиваленты внимания. По крайней мере, это будет честнее — и по отношению к себе, и по отношению к миру.
Просто побудьте с этой мыслью, пожалуйста. Ресурс на это найдется, как только вы сами встретитесь с правдой о своем удовольствии. Надеюсь, я вам помогла. Удачи!
