199 166

«Мы стали друг другу чужими за 34 года брака»

Мне было 18, когда я забеременела от будущего супруга, а ему 22. Родились два сына. По словам мужа, он меня очень любил и во всем уступал. Думаю, что и я его любила. Но рядом с ним всегда было трудно — и материально, и морально. Я не чувствовала себя «за мужем». Решение всех проблем приходилось брать на себя, с его согласия, но без его участия. Помимо работы, все заботы о содержании семьи и о детях лежали на мне. Он с трудом находил себе работу (вернее, ему находили), старался компенсировать помощью по дому. Я ему изменяла — не столько ради удовольствия, сколько чтобы уйти от проблем. Сейчас понимаю, что это страшная глупость и ошибка. Для него все это — объяснение его неудач в жизни. Отдалились друг от друга настолько, что каждая попытка разговора заканчивается спором и даже оскорблениями. Оба поняли, что не оправдали ожиданий и требований друг друга. Разойтись не позволяют жилищные условия, да и страх шокировать взрослых детей. Внуки любят нас обоих.

Марина, 52 года

Марина, бывает, что люди, особенно в сложной ситуации, замыкаются в ограниченном наборе вариантов развития. Основных ограничений два. Первое: есть только два диаметрально противоположных варианта, например — или разводимся, или живем как сейчас (хотя на самом деле выходов может быть много). Второе — убеждение, что решение нужно выполнять сразу и целиком: если разводимся, то сразу же и разъезжаемся.

Эти ограничения сильно сужают пространство выбора до проигрышных или сложных вариантов. Давайте посмотрим, каким вообще может быть выход из вашего положения:

  1. Расстаться и сразу разъехаться.
  2. Расстаться, продолжить какое-то время жить под одним потолком и искать новых отношений.
  3. Расстаться, продолжить какое-то время жить под одним потолком, но не искать новых отношений.
  4. Расстаться, разделить имущество и объединиться с кем-то другим — например, с разведенными подругами, с которыми комфортно жить вместе.
  5. Расстаться, сдать общую с мужем квартиру, разделить арендную плату и снять отдельное жилье.
  6. Оставить в прошлом былые ожидания, попытаться начать жить заново, учитывая ограничения обоих.
  7. Оставить все как есть.

Все эти варианты я даю вам в качестве примера — вам важно составить собственный список.

Теперь поговорим о других аспектах, которые вы упомянули. Страх шокировать детей. Обычно в семье, где супруги на грани развода, дети, особенно взрослые, чувствуют это, и развод редко становится громом среди ясного неба. Кроме того, развод давно перестал считаться чем-то из ряда вон выходящим. Скорее всего, дети вас поймут. Что касается внуков, то главное, чтобы они знали: бабушка и дедушка их любят и будут продолжать с ними общаться.

Стоит попрощаться с былыми надеждами и попытаться увидеть, что важного вы друг другу даете, чем ценны друг для друга

Многие привыкли считать, что в 52 года поздно что-то менять, особенно в личной жизни. «Скоро пенсия и старость». Но на деле мы все медленнее стареем, и по классификации ВОЗ 44-60 лет сейчас считаются средним возрастом. Впереди у вас, скорее всего, несколько десятков лет жизни. Мне кажется важным прожить их с тем, с кем комфортно, и не мучить себя жизнью с тем, с кем тяжело.

Обращают на себя внимание ваши слова об изменах мужу. Возможно, вы испытываете за это вину и это чувство вам мешает — и строить отношения, и принять решение о расставании. Пережить измену непросто, но никакой связи с другими жизненными неудачами мужа я в этом не вижу.

Кроме того, у каждого «преступления» должен быть срок давности. Например, согласно Уголовному кодексу РФ, для наиболее тяжких преступлений установлен срок давности 15 лет, а после этого уже нельзя осудить человека. Возможно, срок давности для вашей измены вышел? Если же вы считаете, что до сих пор не искупили вину, то можете договориться с мужем о какой-то компенсации. Она ни в коем случае не должна затрагивать ваше достоинство или лишать вас большей части имущества, но, «выплатив» ее, вы сможете считать себя полностью искупившей вину, если она была.

Если же вы решите сохранить отношения, стоит попрощаться с былыми надеждами и попытаться увидеть, что важного вы друг другу даете, чем ценны друг для друга, чего лишитесь, если расстанетесь. Люди, которые много лет живут вместе, часто поддерживают и помогают друг другу, сами того не замечая. В этом случае важно сделать незаметное заметным и постараться на основе этого построить с супругом новые отношения.

Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Журналы Psychologies

теперь доступны в Google Play

СКАЧАТЬ
новый номерСЕНТЯБРЬ 2020 №53
170Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты