Второй год я состою с молодым человеком в отношениях. В последнее время мы постоянно ругаемся, в основном инициатором ссор выступаю я, поскольку мне кажется, что он совсем не слушает и не слышит меня.
Ирина, 23 года
Ирина, добрый день! В вашем письме не так много информации, но я попробую наметить несколько точек, с которых можно посмотреть на ситуацию. Все они — мои предположения, но, надеюсь, вы найдете что-то полезное для себя.
Вы пишете, что вы в отношениях второй год и ссоры начались недавно. Слияние и пылкая влюбленность первых месяцев отношений не всегда позволя.т нам видеть важные детали: выдерживает ли партнер открытый равный диалог, готов ли он учитывать наше мнение и равны ли наши позиции в общении. Со временем эмоциональный накал сходит и такие вещи видятся четче.
Попробуйте вспомнить, вел ли себя молодой человек так же в начале отношений или это что-то, что вы заметили недавно?
Как именно ваш партнер не слышит и не слушает вас: это давление и лоббирование собственной позиции? Или, возможно, молчаливое сопротивление и саботаж? Это важный повод для открытого разговора — спокойного и осмысленного. Для того, чтобы он имел смысл, важно знать собственную позицию и иметь представление о том, в чем вы готовы уступить собеседнику, а в чем — нет.
Отстаивая свои интересы, важно держать в голове то, что есть непосредственная цель переговоров, ваше чувство собственного достоинства и ценность ваших отношений с партнером. В идеале все три эти ценности в процессе разговора должны быть в балансе, но так получается не всегда. Бывают моменты, когда важнее сохранить отношения и поступиться чем-то в достижении цели, бывает, что важнее сохранить себя, чем отношения. Важен контекст, но лучше вас никто не знает ваших приоритетов. Расставить их заранее — один из способов заботы о себе.
Донести свою позицию через Я-сообщение может быть выражением уважения и проявлением зрелой позиции. Не характеризуйте личность партнера, расскажите ему о своих чувствах по поводу того, что смущает вас в его поведении.
Опишите ситуацию, выразите свои эмоции по ее поводу, объясните свою позицию ясно и уверенно
Опирайтесь на факты и будьте готовы торговаться — предлагайте альтернативные варианты и решения, которые устроят вас обоих. Возможно, рассказывая о своем недовольстве, а не демонстрируя его, вам удастся лучше донести свою мысль и договориться с партнером.
Бывает так, что к диалогу не готовы мы сами, и признаться себе в этом — очень смелый поступок. Иногда, когда мы говорим, что партнер нас не слышит, мы можем иметь в виду, что он с нами не соглашается. И когда мы ловим себя на этой логической подмене, у нас появляется возможность перестроить общение: переосмыслить свою позицию, расставить приоритеты заново, прийти с прямым сообщением к партнеру и попробовать вместе найти какое-то решение.
Будьте готовы к тому, что иногда человек может вас не слышать. И если к диалогу он не готов, с этим ничего не поделать. Встретиться с таким знанием неприятно, но необходимо, оно дает возможность принять важное решение: оставаться в отношениях дальше или выйти из них.
