Я замужем 10 лет, у нас есть дети. Но я чувствую, что давно живу одна: муж со мной почти не разговаривает, не интересуется моей жизнью. Мы как соседи. Даже секса почти нет — а когда есть, как будто по привычке, механически и без эмоций.
С детьми иногда помогает — но если бы мы жили раздельно, он мог точно так же помогать, именно что иногда. Потому что у них нет ежедневного контакта, как у нас с ними, зачастую папа сам по себе, дети — сами по себе и со мной. Если придут к нему — не отталкивает. Но ему явно интереснее в телефоне и кино посмотреть.
Я думаю о разводе, но боюсь, что это я драматизирую, что «у всех так». Может, мне стоит смириться?
Тамила, 32 года.
Тамила, здравствуйте! К сожалению, многие пары с рождением детей все силы отдают их воспитанию, а также финансовому благополучию семьи, постепенно уделяя все меньше внимания важнейшему фундаменту — супружеским отношениям.
Влюбленность, которая побуждает многие пары вступить в брак, не становится сама по себе основой для крепкой семьи. Необходима зрелая любовь между мужчиной и женщиной, а это уже не эмоция, но внутреннее решение супругов и разумная организация супружеских отношений. Обязательная профилактика разводов предполагает регулярное время супругов только наедине друг с другом, еженедельные романтические свидания, частые объятия и поцелуи, искренние разговоры, моральную поддержку.
Но подобные семейные традиции не возникают сами по себе, их приходится целенаправленно создавать каждой супружеской паре самостоятельно. И это довольно сложный путь — особенно если многие годы семейная жизнь, как в истории героини, шла «на автомате». Но он того стоит и спустя время может привести к совершенно новому качеству супружеских отношений, в которые на смену формальному сосуществованию придет энергия и осознанная любовь.
С чего необходимо начать?
Разумеется, нужен открытый диалог с мужем без обвинений и претензий — это первый шаг к спасению брака
Важно озвучить свою позицию: не «ты всегда в телефоне», а «я чувствую себя одинокой, когда мы мало общаемся». Иногда супруг отдаляется, не осознавая, насколько это больно для другого, — например, именно такие отношения были в его родительской семье, и он не видит, как могло бы быть иначе. Или часто бывает так, что супруг сам чувствует себя лишним и ненужным в семье, маскируя это под безразличие и отстраненность. Поэтому необходимо выслушать точку зрения мужа и постараться ее понять.
Вторым шагом необходимо начать искать новые пути укрепления отношений. Обсудить расписание личного времени — только вдвоем, без детей, без рабочих и бытовых вопросов. Можно собрать все предложения от мужа и от вас — прогулки, поездки, театр, футбол, что угодно — после чего выбрать несколько наиболее интересных для обоих. Или пойти на компромисс и принять решение, что в эту субботу вместе в театр по вашему желанию, а в следующую — на футбол и так далее.
Третьим шагом важно включить в расписание семьи время для разговоров между вами о потребностях каждого. Как и в первом шаге, в основе лежит диалог без упреков и обвинений, построенный на «я-сообщениях».
Вполне возможно, что вы и муж проявляете свои чувства на разных «языках любви» — такую метафору для эмоциональных потребностей людей предложил Гэри Чепмен, автор широко известной книги «Пять языков любви». У каждого из нас свой «ключ» к чувству нужности и ценности: для кого-то это слова поддержки, для кого-то — прикосновения, помощь, время вместе или подарки. Важно узнать, какие у обоих супругов языки любви, и постараться проявлять чувства через них.
Судя по письму, вам очень важно качественное время, которое вы могли бы проводить друг с другом. Поэтому ваша задача — бережно и с уважением высказать эту свою потребность: «я была бы очень благодарна за прогулку только вдвоем и разговор наедине».
Одним словом, крепкие супружеские отношения — это не данность, а результат осознанных усилий с двух сторон
Счастливый брак невозможно получить в день свадьбы, но зато его можно создать. Свидания обязательно нужны всем супругам, особенно тем, кто живет вместе десятилетиями. Можно попробовать вместе что-то новое. Или же наоборот — вспомнить былые времена и повторить запоминающиеся моменты из прошлого (например, посетить памятные места). Свидания помогают почувствовать себя парой, а не просто соседями по быту.
В кризисе отношений важно, чтобы муж и жена услышали друг друга и были внимательны к потребностям друг друга. Когда к нам прислушиваются, мы гораздо более мотивированы предпринимать усилия. У нас возникает желание работать над отношениями и двигаться дальше вместе.
Главное в браке — не смиряться с одиночеством по привычке, не считать, что сегодняшнее положение дел окончательно и неизменно: у каждого из супругов есть право улучшать отношения и создавать с супругом эмоциональную близость.
