Мы с мужем вместе уже три года, из них полтора в официальном браке, а нашей дочери 1 годик. Со стороны кажется, что у нас все нормально, но я до сих пор чувствую, что мать моего мужа против меня. При мне они никогда не разговаривают — свекровь его всегда уводит в сторону и звонит, только когда меня нет рядом. К внучке не приезжает, хотя мы живем в одном городе и совсем рядом, она всегда «занята».
Мне не нужна помощь свекрови, просто хочется ощущать себя частью семьи. Мы с ней нормально общаемся, я ей звоню, спрашиваю, как она, зову в гости, но приезжает она только по праздникам, и то не всегда. У меня чувство, что она и мужа может настраивать против меня, хотя он, естественно, все отрицает.
Дарья, 25 лет
Дарья, отношения с матерью мужа часто бывают сложными. Это происходит, потому что вы «делите» одного человека: ее сына и вашего мужа. Внутренняя конкуренция, явная или скрытая, неизбежна. Ее степень зависит от осознанности обеих сторон.
Вы стали для свекрови «той женщиной», которая забрала ее сына. Теперь у него своя семья, и мать может чувствовать, что ее роль уменьшилась. Увод его для разговоров наедине — признак сохранения исключительности связи: «Давай поговорим, как мы раньше с тобой разговаривали». В глазах свекрови вы можете не соответствовать ее идеалу (часто невысказанному) для жены сына. Но пусть вас это не смущает — этот идеал вряд ли достижим. Кто бы ни был на вашем месте, не будет ему соответствовать, так как никогда не повторит отношения самой матери к сыну. Да это и не нужно — у вас же с ним другие отношения.
Ваше желание чувствовать себя частью семьи понятно. Но здесь очень важна роль вашего мужа, так как он — мост между вами и матерью. Пока он занимает пассивную позицию, «все отрицает», вам приходится справляться со своими чувствами в одиночку. Муж может «не замечать» проблему, потому что его мать всегда так общается со всеми (предпочитает сохранять исключительность), потому что боится конфликта (худой мир лучше доброй ссоры) или не понимает, насколько это важно для вас (возможно, вы ему об этом не говорили).
Что можно сделать
поговорить с мужем о важности проблемы, но не с позиции обвинений, а в качестве обсуждения некоего факта, который вас беспокоит, и вам важно мнение мужа по этому вопросу, а также его поддержка;
постараться снизить свои ожидания и требования к себе. Перед вами не стоит задача понравиться свекрови и войти в ее семью. Ваша задача — создать свою. Родительская семья — это ресурс, к которому выросшие дети, безусловно, обращаются, но их устремления направлены на реализацию своих целей в собственной семье.
проявлять терпение и продолжать делать все то, что вы делаете. Звонить, приглашать на праздники (но без навязчивости), «нормально общаться». Вежливость и доброе отношение со временем растопят любое недоверие. Постепенно к матери мужа придет больше осознания, что ее сын вырос, отделился, но поддерживает с ней отношения, а вы — не идеальный, но достаточно хороший вариант для него. Дайте ей еще время;
довериться мужу. Не накручивать себя по поводу того, что свекровь настраивает его против вас. Раз вы этого явно не замечаете, значит муж справляется с натиском матери, возможно, оберегая вас.
Чего точно не стоит делать
настраивать мужа против матери, перетягивая на свою сторону или вымещать на нем обиду;
задабривать ее подарками и чрезмерной услужливостью — уважайте себя и свои интересы, вежливость не исключает достоинства;
обсуждать ее с общими знакомыми — помните, доверие устанавливается медленно.
Ключ к вашему спокойствию в смещении фокуса таков: ваша основная семья — это вы, муж и ребенок. Это ваш центр, ваш неприкасаемый мир. Семья мужа — важное, но дополнительное окружение. Их принятие желательно, но не является обязательным условием для вашего счастья и благополучия вашего брака. Ваша задача — укреплять тот самый центр, чтобы внешние влияние не могло его поколебать.
