6 859

«Не могу называть родителей мужа «мамой» и «папой»

В браке 10 лет, и со временем наши отношения с мужем становятся более доверительными и крепкими. Однако его родители, будучи финансово несостоятельными, всегда хотели себе в невестки девушку из обеспеченной семьи, потому с самого начала были настроены ко мне с огромным предубеждением и проявляли это без стеснения. Наше объявление о свадьбе повергло их в шок, но, понимая, что ничего от них не зависит, они смирились и сразу потребовали, чтобы я обращалась к ним «мама и папа». Для меня это было нереально сложно, но подумав, что привыкну, я согласилась. Как же было тяжело выдавливать из себя эти слова, в груди все сжималось в камень, а язык словно немел.

Со временем наши отношения только ухудшались: в разных ситуациях они проявляли алчность и бестактность, и вот однажды я набралась храбрости и обратилась к ним по имени-отчеству. Затем извинилась и сказала, что все-таки буду обращаться к ним так. После этого случая я стала постоянно слышать их ехидные замечания, что я такая-сякая. Они и давили, и просили — не знаю, почему это так важно для них. В итоге я стала исхитряться и строить общение таким образом, чтобы можно было использовать только безличную форму. Пару лет удавалось, а сейчас они наконец заметили подвох. Я не знаю, как донести до них, что я никогда не смогу обращаться к ним «мама и папа», потому что люди, которых я искренне так называю, совсем другие и ведут себя иначе, и отношение к ним у меня совсем иное.

Кристина, 29 лет

Представляю, какой сильный дискомфорт вы испытываете. Конечно, с социальной точки зрения, да и по-человечески родители вашего супруга — это люди, которые вынужденно оказываются вам близкими. Вы не можете их ни вычеркнуть, ни жестко поставить на место. Однако я бы предложила вам подумать о некоторых вопросах, которые помогут разобраться с вашей проблемой.

Во-первых, какова позиция вашего супруга? Есть ли у него собственное мнение? Что он думает о том, что его родители явно относятся к вам предвзято и враждебно? Если супруг выбрал нейтральную позицию или не придает значения тому, что происходит, возможно, считая проблему несущественной или ставя отношения с родителями на первый план, то вам обязательно стоит с ним поговорить и поделиться чувствами.

Во-вторых, насколько я вижу, родители супруга пытаются за ваш счет самоутвердиться. Похоже, они испытывают стыд не только за собственное материальное состояние, но и за происхождение, за их возможно конфликтные отношения друг с другом, низкую социальную позицию и за много чего еще, о чем вы, скорее всего, не знаете. К сожалению, не все могут отделить свою личность от того мира, в котором они вынуждены существовать. Их раздражение на ваше «неподчинение» выглядит как способ принизить вас, чтобы на вашем фоне ощутить себя успешней.

Я бы еще предположила, что родителям супруга очень важно иметь контроль над окружением, что, возможно, связано и с их невозможностью развиваться в рабочей сфере (как одна из версий). Раньше они контролировали сына, а тут вы забрали его — их собственность.

Вы, конечно, не можете повлиять ни на их стыд, ни на желание вас контролировать, поэтому мне кажется, что самый уместный подход — это сказать все как есть. Да, вы их уважаете (лечим стыд), вы им благодарны за то, что они воспитали вашего супруга (гладим контроль), и вы очень цените их как часть семьи, но при этом вы чувствуете, что предаете своих родителей, называя других людей «мамой» и «папой». Я думаю, что не стоит тратить силы и объяснять разницу между отношениями в двух семьях и на глубинный смысл слов. Попробуйте поставить границы на поверхности.

Как я заметила, вы еще склонны винить себя и подстраиваться, чтобы выглядеть правильной и не портить отношения. Обратите внимание и на этот аспект вашей личности, который вынуждает вас терпеть неприятные вещи в свой адрес и избегать конфликтных моментов.

Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Журналы Psychologies

теперь доступны в Google Play

СКАЧАТЬ
новый номерСЕНТЯБРЬ 2020 №53
170Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты