«Не хочу ухаживать за больной свекровью»

Ольга Агафонова
психолог

Замужем два года. Свекровь приняла меня холодно, уговаривала мужа отменить помолвку. Потом убеждала отложить свадьбу, потому что ее мама болела. Теперь свекровь живет одна, стремительно полнеет. У нее диабет, но никакой диеты она не придерживается. Стала плохо ходить, но к врачу не идет, сидит на антидепрессантах и постоянно спит. Каждый раз, когда встречаемся, она ноет. Мы с ней вдвоем уже ходили к психологу, и отношения вроде стали лучше, но я панически боюсь, что она станет инвалидом и сядет нам на шею.

Муж сторонится ее, ощущает бремя. С ней невозможно весело и приятно провести время. Я стараюсь относиться проще к ситуации, ведь это ее дело, ее здоровье, но меня пугает совместное будущее с лежачей больной. А ей всего 55! Мои родители чуть моложе, но они бодры, живут своей жизнью, никогда не ноют, видятся со мной и мужем раз-два в месяц, муж обожает тещу, а она — его.

Других детей у свекрови нет, она вдова. Не хочу тянуть эту лямку. Все чаще думаю уговорить мужа положить ее в клинику, может, там ей помогут. Она еще и ужасно захламляет квартиру, редко убирает в доме и за своей собакой. Можно даже наступить в лужу, когда приходишь к ней в гости.

Нервничаю, потому что из-за нее мои планы переехать в другую страну, родить детей могут отмениться. Устала от треугольника «муж — я — его мама». Мы с мужем никогда не ссоримся из-за этого, я знаю, что он разделяет мою позицию, но в то же время жалеет свою маму, а такая позиция заслуживает уважения.

Меня также расстраивает, что лучшие подруги свекрови — бывшие девушки моего мужа, и они со мной даже не здороваются. Периодически приходится еще и сидеть с ними за одним столом. В последний раз они даже не чокнулись со мной за день рождения свекрови.

Муж перестал жить с мамой только тогда, когда я появилась в его жизни. Понимаю, что «украла» сына из семьи, но для меня немыслимо жить с родителями, я радостно уехала от них в 20 и не готова ни с кем оказаться в положении ребенка.

Анна, 28 лет

Анна, вы боитесь, что свекровь скоро станет обузой, но по факту она уже ею стала. Точнее, вы уже взяли на себя ответственность за нее. Когда чего-то боятся, значит, уже подсознательно согласились с этой ситуацией и приняли ее для себя. Вы уже делаете то, чего вам совсем не хочется, то, что идет вразрез с вашими ценностями, взглядами и планами.

Зачем вы делаете то, что вам не нравится? Боитесь конфликта? Вы не тратите столько энергии, сил и времени на общение со своими родителями, как на общение со свекровью. С ними хорошо, приятно, легко и понятно. Вам не нужно о них чрезмерно заботиться, потакать их жалобам и капризам.

Почему же вы «обесточиваете» себя ради общения с матерью мужа, если вместе с ней не бывает весело и приятно? Что мешает отказаться от этой игры? Поддерживать отношения со свекровью — это хорошо, но вы вправе создавать собственные ситуации, а не вступать в игру, предложенную ею.

Зачем вы идете на день рождения, где вам, мягко говоря, не рады и где приходится сидеть за одним столом с бывшими девушками вашего мужа? Если речь о приличиях, то можно прийти поздравить свекровь в другой день, а не в момент основного празднования, когда дом полон гостей, которые с вами даже не здороваются. Для чего вы идете в эту компанию? Зачем терпите такое отношение? А ваш муж не понимает, что вам это неприятно? Почему он допускает подобные встречи? Почему не подумал и не предложил альтернативный вариант поздравления, чтобы поберечь вас?

Вы имеете право не приходить в дом, где нагажено и есть риск наступить в экскременты. В конце концов, можно встретиться на нейтральной территории. Например, в кафе. Если туда свекровь отказывается идти, можно прогуляться вокруг дома или пообщаться, сидя на лавочке, если ей тяжело ходить. Но вы каждый раз «впрягаетесь» в неудобные для вас ситуации, пытаясь быть хорошей для всех.

Для чего вы это делаете? Чтобы любимый человек был рядом? Вы боитесь, что муж уйдет, если вы перестанете ломать себя и терпеть поведение свекрови? Тогда вопрос к вашим отношениям.

Вы вышли замуж, а в приданое получили жизнь мамы мужа со всеми ее особенностями

Из письма складывается впечатление, что вы берете на себя ответственность за него и за его маму. То есть на положение ребенка вы больше не готовы ни с кем, но согласны стать принимающей все и жертвующей собой матерью?

Получается, что вы вышли замуж, а в приданое получили жизнь мамы мужа со всеми ее особенностями. Вы точно этого хотели? Какова ваша роль в браке? Зачем вы выходили замуж? Чтобы заботиться о муже и о свекрови или чтобы жить счастливо с любимым человеком, путешествовать, смотреть мир, жить как хочется и где хочется, рожать и воспитывать детей?

Вы пишете, что муж грустит и печалится о состоянии мамы. Однако, судя по всему, не сильно присоединяется к этой проблеме. В отличие от вас. Вы уже «тянете на себе эту лямку». Вы идете вместе со свекровью к психологу, чтобы улучшить ваши отношения. Волнуетесь о ее здоровье и о потенциальной недееспособности. Наступаете себе на горло, ходите к ней в гости и слушаете ее нытье. Продумываете варианты лечения свекрови в клинике и уже подсознательно готовы поставить крест на своих планах. А какая позиция у вашего мужа? Из письма неясно, как он реагирует на поведение и образ жизни своей мамы, кроме того, что сторонится ее.

Тем не менее треугольник «муж — вы — его мама» в вашей жизни присутствует. Даже в этой связке вы поставили себя между мужем и свекровью. Случайно ли? Несмотря на то что вы с мужем живете отдельно, зависимость сына от матери остается. Не просто так он до 28 лет жил с мамой и, как я поняла, если бы не встреча с вами, то и дальше бы так жил.

Ваша жизнь принадлежит только вам, и никто не способен у вас ее отнять

Вашему мужу стоит определить свою позицию и принять решение, чего он хочет дальше. А мама сама должна решать, хочет она жить или нет. Если она продолжит идти по пути саморазрушения, это ее выбор. Она взрослый человек, и вы не обязаны взваливать на себя заботу о самостоятельной женщине во вред себе.

Ваша свекровь еще молода. Почему она не работает в свои 55 лет и постоянно сидит дома? Есть много видов деятельности, которые посильны для людей с хроническими заболеваниями. Они помогают быть активнее, если не физически, то как минимум ментально и интеллектуально. Плюс это дополнительный доход. Что мешает вашей свекрови хотя бы подрабатывать, чтобы совсем не зачахнуть? Почему она на антидепрессантах?

Вопрос к медикам о ее физическом и психическом состоянии, но есть больные, а есть распущенные. Если человек сознательно не убирается и захламляет пространство вокруг себя, это о чем-то говорит.

Понимаю, что вы сейчас отвечаете себе на вопрос: «Как быть с совестью?», однако интересно, что сама свекровь, судя по всему, не боится стать обузой.

Она не придерживается жизненно важной диеты, не ходит к врачу, не нагружает себя физически и интеллектуально, даже не старается поддерживать себя в форме. То есть ее совершенно не пугает, что она может оказаться лежачей больной, не способной обслуживать себя. Странная позиция для человека, который хочет нормально жить. Не так ли?

Вы панически боитесь, что свекровь станет инвалидом и сядет вам на шею. Что именно стоит за этой паникой? Страх, что у вас отнимут вашу жизнь? То есть страх смерти?

Анна, ваша жизнь принадлежит только вам, и никто не способен у вас ее отнять. Вы сами можете положить ее к чьим-то ногам. Или не класть.