Недавно в очередной раз столкнулась с бестактностью неблизкого человека. С близкими все проще — можно сесть и сказать: «Мне неприятно то-то и то-то». Или задать вопрос: «Ты хочешь меня обидеть?» С неблизкими сложнее: не хочется прослыть хамкой, но и не хочется переживать потом, что не смогла настоять на своем.
Давно слышу от близкой подруги: «Выстраивай границу». Но как это сделать? Ведь то, что люди задают бестактные вопросы, лезут со своими советами и мнениями — это моя проблема. Значит, и справляться с этим нужно научиться мне. Есть ли какие-то психологические техники?
Юлия, 28 лет
Дорогая Юлия, ваше письмо испещрено когнитивными установками — возможно, если вы проработаете их, не будете ярко реагировать, а то и вовсе не будете замечать бестактность других людей.
Когнитивные искажения, в частности, установки, используем мы все в адаптивных функциях: можно быстро оценить событие/человека/что угодно исходя из прошлого опыта, принятых догм, семейных правил и так далее. Это быстро и не требует много аналитических усилий. Но, к сожалению, это не всегда эффективно. Ну а если начинает мешать (в первую очередь — через негативные переживания), эти установки следует прорабатывать.
Делать это и просто, и сложно одновременно: просто — потому что нужно только задать себе вопрос и увидеть, что установка не абсолютна и применима далеко не ко всем случаям, сложно — потому что требует работы с собственным сопротивлением, ведь любое когнитивное усилие — это вызов самому себе и шаг наперекор привычке.
Итак, Юлия, если захотите поработать над искажениями и благодаря этому снизить эмоциональный отклик по отношению к чужой бестактности, можете проанализировать любые свои устойчивые оценочные суждения, например те, что вы указываете в своем письме.
В начале письма вы пишете: «С близкими все проще — можно задать вопрос: „Ты хочешь меня обидеть?“». А дальше вопрос от вашего внутреннего аналитика: «И что?». Допустим, близкий вам ответит, что да, хочет вас обидеть, или ему в данную конкретную минуту наплевать, или это вы его обидели ранее, и теперь он чувствует в себе право ответить. Или ничего не ответит.
Разве все ваши близкие начинают оправдываться, если вы заявляете себя в позиции жертвы?
На этом примере мы видим, что конкретная схема обороны демонстрирует вашу слабую позицию вместе с попыткой надавить на оппонента. Она не всегда выигрышная и работает, вероятно, с узким кругом людей, которые уже давно знают эту вашу схему и по какой-то причине поддерживают ее.
Далее вы пишете: «С неблизкими сложнее: не хочется прослыть хамкой, но и не хочется переживать потом, что не смогла настоять на своем». Что это значит? Вы переживаете негативные эмоции, если не настояли на своем, то есть не принудили оппонента принять вашу точку зрения?
Кажется, что ваше письмо о бестактности окружающих, но эта фраза совсем о другом контексте — вашем стремлении доминировать. Если это так, то зачем вам это? Что изменится, если кто-либо примет вашу точку зрения или сделает вид, чтобы не начинать скандал? Что вы выиграете, Юлия? Как это вам поможет? В каких конкретно ситуациях? Исходя из ваших ответов, вы сможете увидеть, в какой конкретно области такая схема суждений применима, если таковая вообще найдется, а в какой только растрачивает ваши переживания в связи со вполне предсказуемыми неудачами.
Если же письмо о другом и вас больше волнует фраза «то, что люди задают бестактные вопросы, лезут со своими советами и мнениями — это моя проблема», то здесь мы видим очередное искажение, и работаем с ним по уже знакомой схеме. Почему это ваша проблема? Почему поведение, мысли, воспитание, уровень интеллекта и общей культуры другого человека — это ваша проблема? Как вы вообще связаны? То, что говорит или делает другой человек, будь то близкий или посторонний, — это его право и его ответственность. Ваше дело в реакции на это.
Если человек или его замечание незначимо, вы вполне можете проигнорировать его вопрос, дать симметричный ответ, задать аналогичный вопрос или действовать каким-либо еще удобным вам способом, вплоть до намеренных провокаций с вашей стороны.
Вопрос только в том, почему вас может задеть чье-то замечание или бестактный вопрос. Подумайте, пожалуйста, еще раз, почему вам может быть важно мнение других о вас, что оно вам дает и чем опасно здесь и сейчас — в реальности. Подробно отвечая на эти вопросы и оценивая свои ответы, вы сможете понять, в чем причина этих переживаний, и избавиться от нее. Удачи вам!
