У меня в голове постоянно крутится мысль о том, что мой мужчина может меня предать, обмануть или уйти к другой по причине того, что я со временем перестану быть интересной. Не знаю, что мне сделать, чтобы эти страхи прошли. На подсознательном уровне я понимаю, что он никогда со мной так не поступит, но будто бы что-то тревожит. Постоянное напряжение из-за этого.
Екатерина, 20 лет
Благодарю вас за откровенность и за очень важный вопрос. В нем — не просто страх потери, но глубокая потребность в уверенности, в спокойствии, в том, чтобы знать: «меня любят и не бросят». И это совершенно нормально.
Прежде всего хочу объяснить, что этот вопрос не про вас, не про него и даже не про ваши отношения. Тревога, которую вы испытываете, очень характерна для тревожного типа привязанности. Это не «плохая черта характера».
Это способ привязываться и переживать близость, который формируется в детстве, в опыте с родителями или другими значимыми людьми
Если в прошлом любовь ощущалась как нестабильная (то тепло, то холодно), вас могли оставлять без объяснений, забывать, или вы ощущали, что нужно заслужить любовь —тогда вы могли вырасти с внутренним ощущением: «Любовь — это нечто хрупкое. Она может исчезнуть. Я должна все время быть „достаточно хорошей“, чтобы меня не бросили».
Такая тревожная привязанность не делает вас слабой. Она говорит о вашей чуткости и большой потребности в надежности. Просто иногда мозг путает настоящее с прошлым и подкидывает тревожные сценарии — даже если партнер стабилен и не дает поводов.
А теперь главное — он уже выбрал вас. Именно вас! Вы можете думать:
«А вдруг он найдет кого-то интереснее?»
«Я со временем ему надоем»
«Вокруг столько ярких, красивых женщин…»
Но правда в том, что мужчины уходят не к «более интересным». И не к «более красивым», и не к «более умным». Мужчины уходят, когда рядом становится некомфортно эмоционально:
когда рядом все время тревога, напряжение, попытка «удержать»,
когда партнерша сомневается в себе и начинает доказывать, что ее стоит любить, а не просто быть собой.
И наоборот — рядом остаются не с идеальной, а с той, кто умеет быть живой, настоящей, доверяющей себе. Если бы дело было только во внешности или «интересности» — Анджелине Джоли, Натали Портман, Шакире никогда бы не изменяли. А ведь это мировые эталоны красоты и таланта.
Но их предавали. Почему? Потому что дело не в том, насколько вы совершенны
Дело — в совместимости, зрелости партнера, его способности быть верным и устойчивым, а не в вашем весе, прическе или «интересности». Я очень люблю говорить: «Да, есть женщины красивее и вас, и меня, и других женщин. И умнее. Это факт, что женщин прекрасных много. Но среди всех, кого он встречал, он выбрал вас. Он рядом не потому, что вы самая-самая на свете, а потому, что вы — та, с кем ему хорошо. Именно вы».
И когда вы начинаете тревожиться и сравнивать себя, думая «может, я не подхожу», — вы начинаете передавать ему эту неуверенность. Вы как будто сами предлагаете мысль: «Ты уверен, что я тебе подхожу?» А ведь он выбрал. Ему не нужно сомневаться — если не начнете сомневаться вы.
Что делать сейчас?
Осознать: «Это мой тип привязанности, не реальность». Когда тревога подступает, говорите себе: «Это мой внутренний страх, а не реальная угроза. Это старое чувство, которое не относится к моему партнеру».
Укреплять самоценность. Спросите себя: «А за что меня любят? Что во мне живого, красивого, уникального?» Пишите каждый день хотя бы по три качества, которые делают вас особенной. Не для кого-то — для себя. Если трудно — напишите близким друзьям и спросите у них: за что ты меня ценишь? И я уверена, вы просто будете в приятном шоке от того, как вы себя не ценили.
Перестать бороться за «интересность». Вы не проект, который надо «улучшать», чтобы вас не бросили. Вы — человек. Живая, с эмоциями, с красотой, со своими ритмами.
Ваш страх — это не ваша вина. Это просто голос той части вас, которая когда-то испугалась, что ее бросят. Но сегодня вы уже не та маленькая девочка. Вы взрослая, красивая, умная женщина, которая имеет полное право быть любимой — без тревоги, без конкуренции, без сравнения. А если страхи останутся сильными — это прекрасная тема для работы в терапии. Тревожный тип привязанности можно трансформировать в безопасный.
