«Не могу разорвать токсичные отношения»

Светлана Картинина
психолог

Мне 27, партнеру 50. Вместе мы уже 8 лет, и у нас «гостевые отношения». У каждого своя квартира, ночуем попеременно друг у друга, но при этом у нас очень близкая эмоциональная связь, мы стали практически родными людьми, много общих тем и «приколов», понятных только нам. В общем, это не просто встречи для секса, как может казаться, а сильная давняя привязанность.

Но за 8 лет я повзрослела, а он только постарел внешне, но не изменился внутренне. И если раньше меня все устраивало, то теперь важно, чтобы мы съехались, жили вместе одной семьей. Но он не хочет ничего менять.

Я отдаю себе отчет в том, что в быту мы кардинально разные, жить вместе будет сложно, придется постоянно идти на компромиссы. Но я к этому готова, а он нет. Кроме того, он часто злоупотребляет алкоголем, у него почти никогда нет денег, живем практически всегда за мой счет. Из-за разногласий такого характера мне стало очень сложно, я стала придираться к нему и постоянно «пилить», о чем жалею, но прекратить не получается.

Мне стало казаться, что он мной пользуется, не желая перемен, не желая жить вместе и нести обоюдную ответственность за быт и отношения. Недавно у меня пропало сексуальное влечение по отношению к нему. Я подумываю разорвать эти отношения, но мне чертовски сложно.

Понимаю, что все идет в тупик и это высасывает из меня силы. Но в моменты разлуки продолжаю по нему скучать. Ведь, по большому счету, он хороший человек, не желает мне зла, нам часто бывает весело и интересно вдвоем, мы стали родными за 8 лет. Но малейшие попытки начать разговор об отношениях им пресекаются. Он либо молчит и ничего не говорит, либо раздражается.

Что мне делать? Как порвать с ним навсегда? Или как все наладить, если человек не идет на контакт? Он либо не слышит меня, либо не хочет слышать. Причем сам от меня не уходит, его все устраивает.

Анна, 27 лет

Так бывает, что время расставляет в отношениях другие приоритеты. Вот и в ваших отношениях, Анна, так произошло.

Вы молодая женщина, готовая к созданию семьи. Вы в том возрасте, когда эти ваши желания для вас стали реальными и объективными. Вам хочется тепла, надежного плеча и, возможно, уже более крепких и стабильных отношений. Вероятно, вы уже задумываетесь о детях. И это нормально.

А ваш партнер в настоящее время не хочет ничего менять потому что его тоже все устраивает. Он имеет комфортные отношения без особых обязательств. Это удобно, не накладно, и еще и не надо заботиться о хлебе насущном, потому что вы еще и обеспечиваете вашу пару.

Зачем ему что-то менять? Съехаться? Вы будете каждый день ходить туда-сюда!? Захотите детей!? А это лишние заботы и хлопоты. Как бы ни были нынешние отношения удобны для партнера, они мало перспективны для вас. И именно потому, что ваш партнер не хочет никаких изменений.

За столь долгий срок, который вы провели вместе, вы во многом привыкли к друг другу. У вас появилось много общего. Но ваше взросление сейчас показывает, насколько туманно ваше будущее. «Наладить» можно лишь там, где этого хотят обе стороны. А тогда, когда одна сторона хочет, а вторая просто выжидает, всегда будет перекос. Именно это у вас получается и временно перерастает в конфликты.

Задайте себе вопрос: как изменится моя жизнь через 5 лет? Через 10 лет? Буду ли я по-настоящему счастлива с этим человеком? Ответив честно самой себе, вы увидите и решение этого вопроса.

А что касается расставания, то чем больше было изначально любви и привязанности, тем, возможно, эмоционально сложнее разорвать эти отношения. Расставание — это всегда про боль. При расставании страдает больше тот, у кого больше осталось неоправданных, нереализованных ожиданий.

Если вы строили планы на будущее, на что-то надеялись, то и расставаться вам будет сложнее. Жаль потраченные годы и свои эмоциональные вложения. Но, разорвав деструктивную связь, вы обретаете шанс построить что-то новое — возможно, лучшее для вас.