Моему мужу 58 лет. Его первая жена умерла, осталась дочь, ей сейчас 34 года. Отношения отца с дочкой начали вызывать у меня вопросы еще на стадии нашего знакомства.

Она просто им манипулирует: например, муж платил за учебу в институте, а девушка туда не ходила, хотя и утверждала, что хочет учиться дальше. Звонила с городского телефона на мобильный, а когда приходили счета сумасшедшие, говорила, что ошиблась и такого больше не будет. Но на следующий месяц история повторялась. А муж все платил и платил по ее счетам.

Сейчас мы с мужем живем отдельно, его дочь осталась жить в его квартире. Личные отношения у нее были от силы месяца два, сейчас она одна. И, к сожалению, все еще принимает большое участие в нашей жизни. Во-первых, она не работает. Точнее, по четыре месяца ищет работу, работает месяца два-три, а потом увольняется из-за «плохих» начальников, которые к ней придираются.

На работу ездит на такси, «ведь это круто», но при этом продолжает спать на сломанном диване. Она спит на нем уже 8 лет и игнорирует отца, когда он предлагает ей варианты недорогих диванов, которые она может купить. Думаю, она использует этот диван, чтобы показывать, как несчастна.

Кроме того, дочь мужа постоянно берет займы в микрофинансовых организациях. Года два назад на нее даже стали наезжать коллекторы, так как долг составлял 200 тысяч. И я совершила ошибку: находясь в ее квартире, случайно ответила на звонок коллекторов. Было так неприятно и страшно, что я настояла, чтобы мы с мужем покрыли ее долг.

После этого эпизода, когда страсти улеглись, ничего не изменилось. Тогда я для себя решила, что это не моя дочь, это тяжелые и больные взаимоотношения дочки и отца с чувством вины. И устранилась от этой темы вообще. К тому же я прочла, что пытаясь помочь нашей маленькой жертве, я становлюсь преследователем, а ее отец — защитником.

Но сейчас ее опять уволили. Муж платит за нее квартплату, и она начала просить деньги для себя. Сначала раз в месяц, теперь уже два раза в месяц. И тут меня накрыло. Я поняла, что не могу и не хочу это видеть и слышать. Что муж своими деньгами ее просто добивает, что это ненормально. Когда она звонит мужу, у меня все внутри трясется от злости.

С ним говорить бесполезно: он считает, что это его крест. Когда я объясняю, что без него она пропадает, муж отвечает, что к тому времени уже умрет и ему будет все равно. Советую сходить к психологу — ответ очевиден: отказ.

Я не могу делать вид, что его дочери в нашей жизни не существует, но и жить так, как сейчас, тоже уже не могу. Я истощилась морально. Уходить? Но я люблю этого человека, хоть он и ведет себя как дурак. Не знаю, что делать.

Анна, 50 лет

Анна, вы и правда очень активно подключились к отношениям вашего мужа и его дочери. Вы сильно переживаете и близко к сердцу принимаете сложившуюся ситуацию.

Это отражает вашу активную жизненную позицию? Вашу нетерпимость к несправедливости? Это не укладывается в ваше представление об отношениях между родителями и детьми? Все не так, как вам хочется?

Вы считаете, что мир мужа нуждается в коррекции? Ваша позиция правильная, а ему нужна помощь? Вы, хоть и в шутку, но проговариваетесь о своем отношении к поступкам мужа, говоря о любви к этому «дураку». Что за позицию по отношению к мужу вы занимаете? Вы больше видите и понимаете в жизни?

Что стоит за вашей болью?

Когда вы оказались в квартире его дочери, хозяйки не было дома? Почему вы взяли трубку телефона? Звонили ведь не вам. Вы решаете ее финансовый вопрос с коллекторами, то есть откровенно вмешиваетесь в чужие дела. Но себе это прощаете и называете нечаянной ошибкой. Возможно, это не ошибка, а ваш стиль взаимоотношений?

Муж дает ей деньги, это его финансы. Вам с ним хватает денег? Или это ущемляет ваши потребности? У вас были какие-то планы, которые рушатся из-за его трат? Вы в основном говорите о душевных страданиях. Но, возможно, важна и финансовая часть истории.

Вы пишете, что у отца с дочерью сложились отношения, построенные на чувстве вины

Значит, он живет так, как ему позволяют совесть и финансы. Он выбрал жизнь с виной. Вы его хотите спасти, вы ее хотите спасти. Вы пытаетесь направить его к психологу, но ведь накрывает именно вас. Это вам плохо!

Их отношения раздирают вашу ценностную позицию. Вы называете их «ненормальными», значит, есть ваша норма, которой они не соответствуют. Вы пишете, что она живет без личных отношений, на сломанном диване, два раза в месяц просит денег... Не ее в вашей жизни много, а ваших переживаний по поводу дочери мужа много.

Вам стоит разобраться с психологом, на какую ситуацию в вашей жизни накладывается поведение этой девушки. О чем на самом деле болит ваша душа? Берегите себя, помогите себе.