41 313

«Не могу уйти от мужа-предателя»

Прожили с мужем 27 лет. Последние 7 лет он изменяет. Я узнала я об этом 2,5 года назад. Это был шок. Меня как будто парализовало. Сначала не могла поверить. Как? Ведь у нас такая любовь была. Он все отрицал, даже очевидное (была переписка в телефоне, ее звонки и приезды), и сейчас это делает.

Я 2,5 года живу в аду, в грязи. И самое ужасное, я не могу его выставить (дом мой). Знаете, как червь в мою голову вселился и точит меня: а вдруг одумается? И слово себе давала, и зарок. Но приехал из командировки — и снова приняла. Я бесхребетная тряпка? Все понимаю, а сделать с собой ничего не могу.

София, 47 лет

У вас с мужем действительно большая совместная история. 27 лет вместе — это целая жизнь, и от нее не так легко отказаться. Нелегко понять, что все уже так сильно изменилось и прежнее безвозвратно потеряно.

Есть теория, что проживание потери проходит пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Ваша совместная жизнь — это ценность, которая утеряна. И вы активно проживаете потерю.

Два с половиной года назад, испытав шок, вы поняли, что все утрачено. Из того, что описали в письме, похоже, что вы застряли в отрицании, торге и гневе. И активнее всего вы отрицаете, что с вами все это происходит. Поэтому и ваши клятвы самой себе не работают.

Я бы вам рекомендовала разбираться с ситуацией поэтапно и начать с признания самой себе: моя семейная жизнь, такая, какой я ее знала и любила, закончилась. И мне очень жаль, что так произошло.

Потом можно сесть и составить два списка. Первый — что было важного, что вы любили, ценили и т. д. Перечислить все хорошее, что наполняло вашу семейную историю. Во втором вспомнить все, что вам не нравилось. Появится больше понимания происходящего, что именно боитесь утратить, а с чем и правда не жалко будет расстаться.

И вам нужно вспомнить о себе. Семейная история занимает большую часть вашей жизни, но не всю. Вспомнить, что есть вы. Какая вы, что любите, чем интересуетесь, кто ваши друзья, какие у вас увлечения, работа, какую одежду выбираете…

Почувствуйте, что вы тоже ценная, что с вами нельзя поступать так вероломно, что это несправедливо, недопустимо. Потому что ваша любовь, забота и просто ваше присутствие в жизни другого человека (вашего мужа) — значимые. Их нельзя просто взять и обесценить, превратить в ничто.

Предательство наносит глубокую рану в душе любого человека, и первое, о чем мы начинаем думать, переживая такое: а что со мной не так? Чем я не хороша? А правда о предательстве заключается в том, что тот человек, которого предают, всегда жертва злого умысла.

Можно быть сколько угодно «хорошим» и все равно попасть в такую ситуацию, когда партнер принимает решение вас предать.

Вы ни в чем не виноваты. Что бы ни было между вами и вашим мужем, предать вас — это худшее его решение из всех возможных.

Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Журналы Psychologies

теперь доступны в Google Play

СКАЧАТЬ
новый номерНОЯБРЬ 2020 №55
172Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты