Встречалась с парнем полтора года, пять раз расставались по моей инициативе, и каждый раз я к нему возвращалась. У нас были токсичные отношения, он — тиран, я — жертва. Он был эмоционально неуравновешенным, закатывал истерики, кричал, плакал. Тем не менее отношения были яркие и страстные, было в них и хорошее. Последнее расставание оказалось мучительным, я долго не могла отпустить его и принять решение, работала с психотерапевтом.

Полтора года назад я перестала с ним общаться, заблокировала везде, но мысли о нем не покидают ни на день. Даже новые отношения, которые уже завершились, не помогли. Кроме того, недавно узнала, что он уже полгода встречается со своей лучшей подругой, к которой я ревновала, и, как оказалось, не напрасно. Как двигаться дальше, освободиться от призрака этих отношений и наконец отпустить ситуацию? Мне кажется, это никогда не закончится.

Алла, 27 лет

Алла, чтобы окончательно ответить на все вопросы, вам скорее всего нужно вернуться в терапию. И понять — зачем вам нужны созависимые отношения. Тандем «тиран — жертва» очень устойчив. Он ярок, эмоционален — все как вы описываете. И именно эти вспышки эмоций «подкармливают» жертву, как наркотиком, чтобы держать ее на крючке.

Вопрос к вам: зачем вам незрелые, нестабильные отношения, раскачивающие вас на эмоциональных качелях? Какие ваши личные потребности они закрывают? Для чего вам страдать? Без страдания для вас нет любви?

Так бывает, что в паре устанавливается поведенческий сценарий, который каждый раз повторяется. Крики, ревность, оскорбления, потом бурное примирение и такой же бурный и эмоциональный секс. Так вот, цель таких отношений — страстная физическая близость. Ее в стабильной, тихой спальне не получишь. Вот и стремятся люди повторить пройденное.

И у вас есть убеждение, что «любовь» равно «страсть». А если страсти в паре нет, то любовь какая-то пресная. Но эмоциональные качели забирают много вашей энергии. Если бы вы ее сохранили, то на что бы потратили? Что бы с вами произошло, если бы вы не отдавали на это столько сил? Может, вы пошли бы учиться, или нашли новую работу, или поехали путешествовать. Но почему-то вам важнее страдать.

Даже закончив отношения, вы снова себя туда загоняете. Интересуетесь его жизнью, ревнуете, копаетесь в себе. Есть такая хорошая индейская пословица: «Лошадь сдохла, слезь с нее». Закончите то, что уже не ваше. Попробуйте искать страсть и краски жизни иначе, не в ссорах и обидах.

Если вы уже столько раз пытались выйти из этих отношений, значит в вас есть инстинкт самосохранения, который бьет тревогу и пытается позаботиться о вас. Но вы упорно возвращаетесь обратно. Обсудите это с вашим терапевтом. Истина где-то глубже, чем вам кажется сейчас.