У моего мужа была женщина. У них был короткий брак. Сегодня при откровенном разговоре он сказал, что если бы он был с ней, то был бы успешен. После каждой ссоры я выхожу виноватой. Он крайне редко извиняется. И даже если я плачу и трясусь, он сидит и добивается признания того, что он прав.

Я уже четыре года в отношениях, но замечаю, что часто плачу. Муж может сказать слова, которые причиняют мне душевную боль. А на людях ведет себя со мной по-другому. Он мне говорит, что та женщина грамотная, а я не такая. Самооценка у меня упала. С ребенком муж особо не помогает.

Я заметила, что становлюсь токсичным человеком и совершаю абьюз в его сторону. Я уже много раз уходила и просила дать развод. Но когда прошу его уйти, он становится идеальным, уделяет мне внимание, делает покупки.

Почему мы не можем поставить точку? Почему мы не можем расстаться, почему он не отпускает и так крепко держится за наши отношения? Бывает ли взаимный абьюз? Что делать?

Айлин, 26 лет

Здравствуйте, Айлин! Попробуем разобраться во всем по порядку. Я начну с конца. Да, действительно, насилие бывает взаимным. Не самая редкая ситуация, но и не самая частая. Но если такое и происходит, то обычно со стороны женщины насилие бывает психологическим, а со стороны мужчины проявляется разными видами: и психологическим, и физическим, и в других формах.

Исходя из того, как вы описываете поведение супруга, он применяет к вам такую форму психологического насилия, как обесценивание, когда сравнивает вас с бывшей женой. Обесценивание нас и правда очень сильно ранит, заставляет усомниться, что мы ценны просто такие, какие мы есть. И получается, что свою ценность надо как-то доказывать, а может, даже заслуживать.

Вы пишете, что муж может сказать слова, которые причиняют душевную боль. Я предположу, что кроме обесценивания есть еще что-то — возможно, оскорбления, унижения. К тому же каждый раз после ссоры вы чувствуете себя виноватой, а муж не приносит извинения. Похоже, что он не готов брать на себя ответственность за слова, причиняющие вам боль. А важно понимать, что ответственность за причинение боли всегда лежит на том, кто так поступает.

Помимо вышесказанного, добавляется еще ситуация с отсутствием поддержки супруга в совместном родительстве. У ребенка два родителя, а при отсутствии включенности со стороны мужа вся нагрузка ложится на вас, что не может не сказываться на вашем эмоциональном состоянии. И тогда вашу реакцию, которую вы описываете как насилие с вашей стороны, я бы скорее назвала защитной, как попытку хоть как-то ответить обидчику, постоять за себя. 

Еще один момент, который я бы хотела отметить. Вы пишете, что уже много раз хотели уйти из отношений, но в такие моменты супруг меняет свое поведение. В отношениях, где есть насилие, так часто бывает, ведь они идут по циклу:

  • медовый месяц («становится идеальным, уделяет внимание, делает покупки»),

  • возрастание напряжения (начиная от мелких придирок и к более серьезным),

  • непосредственно эпизод насилия и примирение (возможно, муж говорит вам о том, как ему важны ваши отношения, просит дать еще один шанс).

А дальше начинается новый цикл. Посмотрите, похоже ли это на то, как происходит в ваших отношениях?

Вы спрашиваете: «Почему мы не можем поставить точку? Почему мы не можем расстаться, почему он не отпускает и так крепко держится за наши отношения?» Сложно найти ответы на эти вопросы. Мы не можем залезть в голову другому человеку и прочитать его мысли. Мы можем только предполагать, почему он делает то или иное, при этом все предположения могут быть ошибочны. 

Я бы хотела, чтобы вы попробовали задать эти вопросы себе. Что-то есть в этих отношениях, что не дает вам уйти. Возможно, это отсутствие поддержки со стороны родственников или друзей. Возможно, вам негде больше жить. Возможно, вы финансово зависимы, к тому же есть ответственность за ребенка и соответствующие опасения остаться без материальной поддержки. Возможно, еще что-то. Когда вы поймете, что именно вас удерживает в отношениях, может появиться и ответ, как действовать дальше.

Я бы предложила вам не оставаться со всем этим одной. Если есть возможность, обратитесь за помощью к своим близким людям, которые готовы подставить свое плечо. С поддержкой легче переживать сложные жизненные моменты. И мне хочется еще раз вам сказать, что в насилии всегда виноват тот, кто его совершает, в каком-то смысле он даже делает такой внутренний выбор.

Книги на эту тему

Куда обратиться, если вы столкнулись с домашним насилием

  • Центр «Насилию.нет»: 8 (495) 916-3000*

  • Центр психологической помощи в ситуациях домашнего насилия — пострадавшим, авторам насилия и парам, где насилие применяют оба партнера, — «НеТерпи»

  • Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05

  • Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479

    *Организация имеет статус иностранного агента