Я постоянно контролирую партнера. Не люблю, когда он общается с другими девушками, не люблю, когда он гуляет с другом. Злюсь, и к тому же мне кажется, что партнеру лучше с другом, чем со мной. Хотя в ответ на вопрос: «Тебе интересно со мной?» он отвечает «да».

Большую часть времени мы при этом проводим вместе. Сегодня мы поссорились: ему надоели моя гордость, мое самолюбие и вообще что «я думаю только о себе». Я его люблю, но, может, и правда я эгоистка? Можно ли вырастить в себе взрослую личность и как это сделать?

Мария, 24 года

Мария, такое ощущение, что вы к себе относитесь очень критично, от этого возникает множество негативных переживаний. Сейчас я поясню, что имею в виду.

Вы «требуете» от себя зрелости на фоне отрицания возможности чувствовать то, что чувствуете. Для вас взрослость — это отсутствие ревности, злости, обиды, да и в принципе способность к самоконтролю. Но по каким-то причинам ваша эмоциональная часть вами же и осуждается, и очень важно понять — почему.

Похоже, что внутри вашей психики существует бессознательная фантазия о том, что вы неинтересны и вас очень легко оставить, — это и провоцирует описанные вами переживания. За желанием контролировать партнера скрывается тревога из детского опыта, связанная с какими-то болезненными потерями.

Причиной может быть и то, что вас слишком рано отдали в ясли или детский сад. И то, что вас на долгий срок оставили родители или вообще полностью игнорировали. А поскольку ребенок склонен интерпретировать действия взрослых как следствие его личностных особенностей, то в случае подобных потерь возникает фантазия о собственной никчемности и ненужности.

Вам кажется, что взрослость — это отсутствие тревоги и полный самоконтроль

В итоге вы тонете в тревоге из-за того, что ваш мужчина бросает вас каждый раз, когда встречается с друзьями или общается с коллегами. А страх быть оставленной толкает вас к полному слиянию с партнером, поскольку неосознанно вам кажется, что только физическое присутствие рядом маркирует привязанность другого.

Но помимо страха на более тонком уровне вы испытываете стыд за ваш страх. Это тоже естественно, раз ваши переживания в детском возрасте не учитывались и вовсе отвергались. Вам кажется, что испытывать страх — это «слабость». Поэтому получается, что вместо прямого и спокойного выражения своих опасений в отношении партнера вы сдерживаетесь, сдерживаетесь, а после взрываетесь. И диалог не складывается.

И поэтому вам кажется, что взрослость — это отсутствие тревоги и полный самоконтроль. Можно сказать, что вы контролируете вашего партнера, поскольку действительно зависимы. А зависимость — это та самая «ловушка» между невозможностью открыто выражать переживания и стремлением казаться спокойной и отстраненной.

Постарайтесь открыто обсудить свои реальные опасения с партнером, без обвинений и претензий. Понаблюдайте за его реакцией, послушайте, что он ответит. Ваш страх быть неинтересной и брошенной может быть проработан, если вы сможете открыто говорить о чувствах и таким образом укреплять близкие отношения с партнером.