Меня ни разу не звали замуж, потому что встречаюсь и влюбляюсь я всегда не в тех парней. А если конкретно, то в женатых или несвободных. Два раза были отношения с женатыми: в первый раз я изначально знала, что он семейный, а во второй раз узнала лишь спустя год. И хотя зарекалась вступать в такие отношения, не закончила их.

Мы встречались почти пять лет, но два месяца назад я нашла в себе силы уйти. За эти годы любовь с моей стороны совершенно прошла, даже не могу сказать точно, любила ли я его когда-то. Расставание было очень тяжелым: он не хотел и не хочет меня отпускать, следит и вмешивается в мою жизнь.

Вот так в 31 год я осталась одна. Без детей, семьи и можно сказать, без друзей рядом. Есть круг знакомых, но у всех своя жизнь. А моя жизнь — это работа, дом, прогулка с собакой и сон. Будучи в отношениях, я жила так же, но было хоть какое-то ощущение, что я не одна. А теперь четкое понимание своего одиночества, из которого я совершенно не знаю, как выбраться.

Мужчины обращают на меня внимание, но все остается на уровне комплиментов. А если начинают ухаживать более активно, то через время я опять узнаю, что человек не свободен. Как выпутаться из одного и того же сценария? И где искать свободного мужчину, если тебе уже за 30?

Кристина, 31 год

Кристина, скажите, а как проходит ваше общение с теми мужчинами, которые в вас влюблены, к которым вы равнодушны?

Как будто бы предложение о замужестве зависит только от вашего вектора движения и других возможностей не существует, они просто выпадают из фокуса внимания. Из множества вариантов вы выбираете один — быть третьей, и инвестируете свое внимание и время в мужчину, который априори не может дать вам отношения в паре.

Вы пишете про одиночество, в котором остаетесь, но вместе с тем говорите, что в отношениях ваш распорядок не меняется. Разницу вы отслеживаете только на уровне ощущений. И, скорее всего, в этом случае мы говорим о фантазии не-одиночества.

Мужчина вроде и есть, но его нет как мужа. В реальности вы не чувствуете соприсутствия, разделения некоторой части своей жизни с другим человеком. Дома ждет пес. Давайте поисследуем, чего вы на самом деле ждете в отношениях. Постарайтесь честно ответить на вопросы:

  • Что такое отношения с мужчиной для вас?
  • Вы думаете, что хотите отношений, но вписываются ли они на самом деле в вашу жизнь? Или у вас есть другие приоритеты?
  • Может ли другой человек закрыть те пробелы, которые вы обнаружили в своей жизни? Есть ли «лекарство от одиночества» у другого человека? Или это ваше желание слияния, маминой заботы?
  • Можете ли вы объективно оценить потенциального партнера? Соотнести эту оценку с его восприятием себя? А со своими ожиданиями?
  • Какие роли вы и он будете выполнять в семье? Готовы ли вы выстраивать иерархию отношений, или вам проще все сделать самой?
Там, где отношения обрушиваются на уровне комплиментов и дальше не идут, есть барьер

И барьер этот чаще всего сформирован на уровне самовосприятия. Ощущаете ли вы себя той женщиной, которая готова к отношениям в паре и к замужеству, или у вас есть установка о вечно одинокой любовнице? Надо выискивать убеждения о себе и расставлять точки над i.

В том, чтобы быть любовницей, есть достаточно много плюсов. Здесь адреналин от тайны, романтика, хороший секс, свободное время и минимум ответственности. А что на второй чаше весов? Заметьте, вы не употребляете слово «любовница», а говорите, что влюбляетесь в «несвободных мужчин».

Но мы будем честны. Вы выбираете роль любовницы, и хорошо бы это был выбор осознанный, но, похоже, причин на поверхности нет. Вас просто ведет и тащит в сторону мужчин со штампом в паспорте. У меня есть фантазия о том, какие желания и влечения могли бы выступить в качестве фундамента вашего выбора.

Обычно в базе такого конфликта «хочу замуж, но нахожу женатых» лежит неразрешенный эдипов комплекс

Треугольник «мама, папа и дочка» организуется с помощью новых действующих лиц — мужа, жены и любовницы. Когда-то дочка не смогла принять то, что место рядом с папой принадлежит матери, а девочка должна вырасти и жить свое.

Разрешить самостоятельно женщина этот конфликт не может, оттого и попадает стереотипно третьей в чужие отношения. Она не всегда осознает, что конкурирует с мамой и пытается быть лучше нее, дать папе что-то, чего мама не может.

Вопрос «Где искать мужчину» вторичен по отношению к выбору быть свободной и взрослой. Там, где эдипов комплекс закрыт, треугольник не формируется априори. Женщина уже достаточно автономна для того, чтобы выбирать из множества вариантов. Для того, чтобы нести за это ответственность, заходить в контакт с другими и выходить из него по собственному желанию, принимать выбор и решения других людей.