Моя новая знакомая Аня, как только появилась в моей жизни (случайно), сразу же стала вести себя так, словно мы знакомы много лет, сказала, что хочет стать мне близкой подругой. Дарит подарки, оказывает услуги, даже в трудное время перечислила мне деньги без запроса.
В последнее время она стала упрекать меня за то, что я не проявляю инициативы, чтобы встретиться. Она хочет встречаться чаще, чем этого хочу я. Я стала распознавать манипуляции и давление. Меня это раздражает. Как установить свои границы и сделать это не грубо и тактично?
Василиса, 58 лет
Здравствуйте, Василиса.
Спасибо за вашу историю. Да, действительно, умение расставлять границы с друзьями очень важно, чтобы отношения были в радость. Вы пишете, что познакомились с подругой случайно, но, к сожалению, не описываете ни сам случай, ни свои ощущения в тот момент.
Стоит вспомнить, как все происходило, и осознать, что именно тогда было для вас важно. Ведь люди в нашей жизни появляются не просто так — возможно, в конкретный момент они как будто идеально закрывают какую-то нашу потребность. Перед тем как читать дальше, попробуйте осознать, что именно это была за потребность.
Возможно, тогда вам было одиноко, и очень хотелось лавины внимания, заботы, слияния с человеком. В вашем письме есть только желания и поведение Ани, а ваши собственные желания и реакции как будто не существуют. Что вы хотели? Что вы ощущали? Почему вам сначала было важно поддерживать именно такой формат общения?
Стремление к слиянию и принятию чрезмерной заботы другого человека — будь то мужчины или подруги — всегда чревато расплатой
В такие моменты человек как будто получает полную власть над вами: вкладывая внимание, энергию, время, он постепенно начинает ожидать, что и вы будете вести себя так, как удобно ему.
Вот и подруга, вложив в вас сразу слишком много, стала требовать вашей постоянной доступности. Границы, которые долго не выстраивались — возможно, потому что вам было приятно, вы боялись конфликтов или вам было важно ее внимание, — теперь приходится создавать с нуля. Это почти наверняка приведет к конфликтам.
Сразу добиться понимания и здорового взаимодействия, скорее всего, не получится, поэтому прежде чем обсуждать, как именно говорить, стоит принять: впереди вас, возможно, ждут столкновения и утрата привычного «милого» общения. Готовы ли вы к этому?
Ответьте себе на второй вопрос: что вы ощущаете, когда подруга требует от вас больше, чем вы готовы дать? Когда манипулирует? Когда оказывает чрезмерную заботу — например, дарит дорогие подарки или предлагает деньги?
Если все это — нарушение ваших границ, то обычно в ответ появляется раздражение. Во всех ли описанных случаях вы чувствуете раздражение? Или, например, когда она дарит подарки, внимание или деньги, вам приятно, а как только требует что-то взамен — раздражение возникает?
Вариант первый: раздражение во всех случаях
Скорее всего, вы привыкли подавлять раздражение, потому что хотите быть хорошей и боитесь конфликтов. Но стоит увидеть, что такая стратегия не приносит радости — и пора сказать подруге «стоп». Делать это нужно уважительно, опираясь на свои чувства и не раня ее. Например:
«Аня, спасибо тебе за внимание, но я не могу это принять»;
«Аня, я не смогу с тобой увидеться, у меня свои дела»;
«Аня, когда ты так говоришь, я чувствую раздражение, потому что это звучит как давление. Давай попробуем дружить так, чтобы было комфортно обеим, а не только тебе».
Аня может возмутиться или обидеться — это нормально. Если получится, важно продолжить диалог и попытаться договориться. Если же она совсем не готова вас слышать, возможно, дружбу придется закончить и пережить потерю.
Вариант второй: раздражение одностороннее — только когда от вас что-то требуют
В этом случае стоит понаблюдать за собой и осознать: отношения не могут строиться только на получении. Если вы принимаете от другого слишком много и не выстраиваете границы, то должны быть готовы проявлять благодарность и откликаться в ответ. Конечно, все мы разные, и тут тоже нужно договариваться. Но границы придется выстраивать в обе стороны, ведь чрезмерное получение без отдачи — тоже нарушение границ.
Здесь, помимо фраз из первого варианта, стоит добавить уважительное «нет» избыточной заботе, подаркам, деньгам. Например:
«Аня, я не могу принять от тебя этот подарок, но спасибо за заботу».
«Спасибо за помощь деньгами, я готова вернуть их к такой-то дате».
Василиса, из вашей истории видно, что раньше вы вообще не говорили «стоп» и не выставляли границы — возможно, это касается всех значимых отношений. Этот путь долгий, и будет полезно обратиться за поддержкой к профессиональному психологу. На этом пути неизбежны конфликты, сложные эмоции, резкие колебания в поведении — это нормально. Главное — понимать суть и постепенно осваивать взрослое, уважительное, взаимное общение.
Удачи вам и бережной дружбы!
