54 дня назад не стало моего отца. Характер у него был тяжеловатый, с мамой они не жили уже давно. Мы с ним тоже жили раздельно, но он был полностью под моим присмотром.

У отца был сахарный диабет, уже лет 15 он стоял на учете. В один день он слег, перестал есть и пить. Я не знала, что мне делать. Он отказывался вызывать на дом врача или скорую, не хотел в больницу.

Спустя три дня я все-таки вызвала скорую и участкового врача, папу забрали в больницу. У него сильно поднялся сахар, а также было уже 60–70% поражения легких, оказалось, что он заболел коронавирусом.

Через шесть дней в реанимации отца не стало. Отношения у нас были сложные, но теперь я все время испытываю чувство вины, потому что не отправила его в больницу сразу. На душе очень плохо.

Ирина, 43 года

Ирина, вы пережили утрату и, естественно, испытываете всю гамму переживаний. Чувство вины абсолютно нормально, это здоровая реакция на внезапную, непредсказуемую потерю, которая как будто бы связана с вашим недосмотром.

Но раз это чувство так на вас давит, то давайте посмотрим на него внимательней. Думаю, в нем можно выделить два нюанса.

Первый связан с непростыми отношениями между вами и отцом. Контакт с ребенком, даже если речь идет о взрослом возрасте, формируется родителем. Вышло так, что ваш отец не смог создать отношения, в которых вы бы чувствовали себя безопасно.

Возможно, он был взрывным человеком, и вы его опасались. В таких условиях психика берет «вину» на себя, поскольку ребенок в ситуации тяжелых отношений с родителем начинает неосознанно считать именно себя их причиной.

Думаю, вы с самого детства несли в себе эту неосознанную фантазию, которая в ситуации стресса и потери вылилась в чувство вины. Вам кажется, будто вы что-то упустили, не среагировали вовремя, не заметили.

Конечно, вы не могли спрогнозировать ни ковид, ни госпитализацию. Но именно глубинное переживание, что испорченные отношения с отцом — следствие вашей ошибки, и вылилось вот в такое тяжелое чувство вины после его смерти.

Другая причина, как мне кажется, связана с вашей реакцией на внезапную, неконтролируемую потерю. Ключевое слово здесь — «неконтролируемую».

По каким-то причинам, в том числе и из-за влияния написанного выше, вы склонны за все отвечать, всем управлять. В вашей психике есть неосознанная фантазия о том, что контролировать самой — это надежно и безопасно, а доверять другим — нельзя.

Обвинение себя в смерти отца, как ни странно, сейчас вам необходимо. Лет 20 назад я читала исследование, в котором говорилось, что в случае внезапного разрыва — в том числе из-за смерти — оставленному человеку проще не просто искать причину в себе, а даже утрировать ее. Это дает хоть какое-то ощущение контроля.

Вам тяжело признать факт смерти тяжелобольного папы. Но это случилось, и предсказать такой исход не мог никто. Ваша психика ищет лазейки, поскольку не может смириться с внезапно случившейся ситуацией.

Горе имеет законы развития, и рано или поздно оно закончится. Потерю важно прогоревать, не блокируя в себе эмоции, позволяя им быть. Надеюсь, что осознание причин чувства вины поможет вам в этом крайне важном процессе горевания.