Здравствуй, любимое издательство. Отдельно хочу поприветствовать специалиста, который будет отвечать на данное письмо. Большое спасибо вам за ваш труд и вклад в данную работу.
Год откладывала данное письмо. Мне было неловко об этом писать. Мои родители развелись в 2015 году, за год до этого отец завел себе любовницу. Мама сначала спустила это на тормозах, но потом они разошлись. Разводились трудно и мучительно, с выяснением отношений, мордобоем. Было очень тяжелое время. Мой отец забрал себе все имущество, тайно продал машину и гараж и уехал в другой регион — не с той любовницей, а уже со второй «запасной» любовницей!
Сначала с ним общался мой брат, который младше меня на несколько лет. Приехал к отцу, а тот его не встретил. Это было обидно — стоять на перроне в незнакомом городе, не зная адреса. Позднее он и вовсе с ним поругался, так как отец ляпнул нелицеприятное перед поездом. У отца не совсем приятные условия для жизни — брата и меня он использует как рабочую силу.
Когда я приезжала к нему несколько раз, он не рассказывал об этом своим братьям и сестрам. Приезжая на неделю максимум, я делаю все по дому, хотя казалось бы — у него по-прежнему арсенал женщин, есть постоянная и другие. Это я так понимаю, потому что он каждый уходил, бросая меня в его доме и наряжаясь по-разному.
Эта «постоянная» старше меня на 7-10 лет, но, если мы едем куда-то вместе, он врет ей, что я его знакомая. Да, вы правильно поняли, не дочь, а знакомая. Просто мой отец — патологический лгун. Он все время всем врет. Если я это чувствую, а он утверждает обратное, сразу ставлю его на место и он перескакивает на другую тему.
Отец живет в прифронтовой зоне. Смерть, дроны, БПЛА, сирена каждые 5 минут. Все это сказывается на нем тоже. Он ничего не загадывает и не планирует. Не реагирует на любые мои просьбы, я их выражала, поверьте, мне. У отца жить — это экстрим.
На фоне моих поездок к отцу со мной перестал общаться брат. С 2018 по 2021 год вообще не общались, с 2021 по 2024 что-то как-то, но редко. Есть выражение, которое сюда подходит: «Кажется, что родной, а на деле — просто знакомый». В 2024 года, когда я ему позвонила узнать, как он добрался до дома, на меня наорали. И после этого все. Точка. Я отпустила его. Папе и маме за 60 лет, живут отдельно.
Помогите, пожалуйста, взглянуть со стороны на мою ситуацию с отцом, я запуталась. Мне непонятна вся ситуация с враньем, как на этом фоне выстраивать с ним общение?
Анна, 38 лет
Анна, здравствуйте! Сочувствую тому, что человек, который должен быть близким, защищать и поддерживать, оказывается тем, кто раз за разом вас предает. И это, к сожалению, беда для детей (несмотря на взрослый возраст) токсичных и безответственных родителей.
Вами движет абсолютно нормальная психологическая защита, связанная с бессознательной потребностью идеализировать родителя. На интеллектуальном уровне все это понятно, как и то, что папа не изменится, но вы раз за разом наступаете на одни и те же грабли, как будто прошлых ударов было недостаточно. И вот почему.
Ребенок верит тому, как к нему относится родитель, и чем хуже это отношением, тем сильнее будет ощущение, что взрослый прав, а я «плохой», «я заслужил».
Это механизм физического и психического выживания, поскольку без «хорошего» родителя маленький человек не в состоянии существовать
Иногда ребенку хватает отношений с одним родителем, например с мамой, если она удовлетворяет его эмоциональные нужды, не отвергает. В вашем случае что-то случилось такое, что бессознательно заставило вас обратиться к отцу и наделить его ролью «идеального» родителя, поскольку отношение мамы оказалось не тем. А он — равнодушный и манипулятивный человек, которому «выгодно» когда окружающие его обслуживают. И тут восхищение маленькой девочки, которая пойдет на все ради любви.
Вот так вы и попали в эту психологическую ловушку: чем хуже относится отец, тем сильнее срабатывает защитная реакция на его потребительство и вы все больше увязаете в этих странных грубых односторонних отношениях. Это подсознательная попытка «удержать хорошего родителя», которого создала ваша психика в ответ на поведение отца. Поэтому ему все сходит с рук.
Что касается его вранья — не думаю, что причины на самом деле важны
Он манипулирует людьми и зачастую сам верит в то, что придумывает в моменте ради ситуативной выгоды. Само желание его понять и проанализировать — это снова попытка найти «хорошего» папу. Которого, к сожалению, нет. Ваш отец интуитивно считывает ожидания и состояния людей вокруг и ведет себя так, что зацепить, а потом оттолкнуть. И чем больше «цепляет», тем больнее «отталкивание». Это и кормит ваш бессознательный механизм его идеализации. Вроде только что он был рядом, значит, близость возможна, а через минуту он вас снова предает.
Вы уже взрослая самостоятельная женщина, но это абсолютно нормально, что внутри вас живет ребенок, который ищет хороших отношений с родителем. Постарайтесь задать себе вопрос: «Что со мной произойдет, если я закончу отношения с отцом?» Скорее всего, ответы могут звучать так: «останусь совсем одна» (это нелогично, но внутренне ощущается именно так) или «разрушу папу, ему будет больно» (это обратная сторона идеализации, когда кажется, что между вами есть особая связь и если вы ее порвете, то все испортите).
Важно понять эту защиту и поработать с ней, поскольку выбраться из таких отношений на усилии воли не получится
Да и идеализация раз за разом будет вас возвращать ровно в точку отсчета. Более того: чем сильней срабатывают защиты на поступки отца, тем больше вы ощущаете себя «недостаточно полноценной». Это бьет по самооценке, по уверенности в себе.
Надеюсь, что у вас все получится и вы сможете получить освобождение!
