Мой отец — алкоголик. Все свое детство я видела его в двух состояниях: либо в неадекватном и пьяном, либо в черством и трезвом. В доме всегда царили неопределенность и напряжение. Я никогда не понимала, что меня ждет дома: скандал, слезы мамы, лежащий без сознания отец под столом?
Самое ужасное и больное было то, что на следующий день все делали вид, будто ничего не произошло и у нас совершенно нормальная семья. Меня убеждали в том, что я самый счастливый и избалованный ребенок (ведь меня полностью обеспечивают, что еще мне нужно?), в то время как внутри мне было бесконечно больно и одиноко. Никто никогда не пытался поговорить со мной и узнать, все ли у меня в порядке и нужна ли мне поддержка. В конце концов я перестала доверять себе и начала думать, что проблема действительно во мне.
Из-за этого у меня сейчас проблемы с самооценкой и с тем, чтобы доверять и не обесценивать свои чувства и мысли. Мне до сих пор иногда кажется, что это я себе все напридумывала, а на самом деле все нормально — «во всех семьях есть проблемы». Мои родители — не плохие люди, и я знаю, что они меня любят. Но они причинили мне много боли, особенно отец. И это продолжается до сих пор: алкоголизм отца с каждым годом только ухудшается, но все делают вид, будто все нормально.
Обиднее всего за маму, которую совершенно не ценит и не любит отец, относясь к ней как к домохозяйке. Она заслуживает самого лучшего, и мне больно видеть ее несчастливой, продолжающей оправдывать его поведение и верить в то, что в какой-то чудесный момент он изменится. Я ненавижу это лицемерие. Я не знаю, как мне относиться к родителям. Что делать с отсутствием чувства самоценности и как не давать этому опыту определять себя. Мне тяжело осознавать, что у меня такая семья и что всем нам, наверное, нужна психологическая помощь, но никто об этом не говорит.
Елизавета, 17 лет
Дорогая Елизавета, возможно, вашим родителям и не нужна психологическая помощь. По крайней мере, если они не заявляют о том, что она им необходима, ни вы, ни кто-либо другой им помочь не сможет. Они выбрали свой путь давно и придерживаются его, это их выбор, и этим, пожалуй, все сказано.
Вы пишете о их лицемерии, но оно ли это? В том смысле, что вы уверены: они понимают суть проблемы, но упорно делают вид, что все нормально. Елизавета, пожалуйста, подумайте о различии слов «норма», «здоровье» и «благополучие». К сожалению, ваши родители по-своему правы: такие семьи скорее норма — их до пугающего много, поэтому они условно средние — нормальные. Благополучная семья — к сожалению, не норма, и исходя из этого вы можете по-другому посмотреть на оценку ситуации вашими родителями. Почему они не хотят бороться за другую, счастливую семью, мы с вами не знаем. Вероятно, какие-то причины есть у них обоих.
Но я повторюсь: это их выбор, и вы не можете заставить их изменить мнение и свою жизнь
А дальше о вас. Вы уже многое осознаете, поэтому сейчас и ваши родители не смогут заставить вас оценивать семью так, как им того бы хотелось. Если вы видите другое — это ваше право, и его невозможно отнять. Они могут пытаться переубедить вас, объяснить, что так жить хорошо и только так и нужно — но вы можете принять или отвергнуть эту точку зрения. Обращаю ваше внимание, что это действительно точка зрения.
Вы пишете, что перестали доверять себе из-за отсутствия эмоциональной близости с родителями. Но почему, Елизавета? Как это связано? Как связано то, что ваши родители не умеют прорабатывать свои эмоции и оттого не в силах дать вам эмоциональную поддержку, с тем, что вы не доверяете себе? Понимаете ли вы, что ваши родители просто не умеют жить по-другому, у них нет сил на осознание и работу с эмоциями и они не могут дать вам то, чего у них самих нет? Вы вините их, но за что? За то, чем они сами обделены. Возможно, у ваших родителей неплохой союз — они понимают друг друга, их что-то объединяет.
Этого нет у вас, но как раз это и может помочь вам самой сформировать свою личность и стать благополучной
Ваши родители дали вам только то, что могли. Это и плохо, и хорошо, но они дали, то, что было у них. Вы ведь сами говорите о том, что они вас любят. За любовь можно быть благодарным. А ждать того, чего нет, — это потеря ресурса и негативные переживания. Для вас. Зачем вам это?
Вы спрашиваете, как относиться к родителям. Они дали вам, что могли. Некоторые могут дать детям только жизнь, и больше совсем ничего. Ваши мать и отец дали вам больше. В том числе — они дали вам огромный опыт. Это много стоит, это обязательно вам пригодится в вашей самостоятельной жизни. Вот и все, а дальше ваш выбор. И помните, Елизавета, что выбор всегда за вами.
