У меня с родителями всегда были непростые отношения, однако в последнее время мы зашли в тупик. С мамой отношения не были особенно теплыми, но она меня любила и много всего старалась сделать для меня. Отец же очень требовательный, эгоистичный. Проблемы были постоянно: то я папу разочаровала тем, что четверку на экзамене получила, то я машину плохо вожу, то работаю много. Меня мама в шутку наследства даже лишала, если я замуж не выйду.

В итоге три с половиной года назад я вышла замуж и мы с супругом уехали из города, где я жила. С родителями не проживаю уже 15 лет — уехала еще во времена студенчества и осталась в мегаполисе жить. После отъезда отношения с родителями сначала стали лучше, но в конце 2020 года у нас родился ребенок — и тут началось…

Участились скандалы по поводу ухода за ребенком — постоянные упреки, нравоучения. Вроде хотят видеться с внуком, а при встрече (мы живем далеко, прилетаем нечасто) у всех свои дела. Недавняя фраза отца просто убила — на просьбу подержать внука он ответил: «Мне нужно время собой позаниматься».

Перед мужем бывает просто стыдно за свою семью, которая по телефону мотает мне нервы. Беспокоит и агрессия в мою сторону в виде упреков — любой разговор практически заканчивается фразой «пора включать голову»… Мне по моментам воспитания ребенка легче со свекровью, а маму это бесит.

Последней каплей стал момент, когда я заболела ковидом. Мы приехали в отпуск и заболели, я переносила болезнь очень плохо. Мама была с ребенком, папа от меня бегал по всему дому, боялся, что я заражу бабушку… Сложилось впечатление, что все болеют, а я одна здоровая. У меня закончилось уже терпение — хочу поговорить с мамой. Как человек я «не робкого десятка», но никогда даже и подумать не могла, что мы до таких отношений дойдем. Не знаю, что делать дальше.

Наталья, 32 года

Наталья, судя по вашему сообщению, вы не прошли сепарацию от родителей и по-прежнему зависите от них эмоционально. Причина отсутствия сепарации (разделения) — некая установка. Например, «мама и папа — главные в течение всей моей жизни».

Я предлагаю вам выбрать другую установку. Например, «мама и папа — главные до 18 лет. После 18 лет вы абсолютно самостоятельны». Что это значит? Да, у вас есть физически мама и папа, которым вы благодарны за прошлое и за воспитание, но в вашей взрослой жизни родители больше не являются ключевыми фигурами.

В этом может быть ваш личный конфликт, потому что вы, скорее всего, по-прежнему маму и папу воспринимаете как источник обязательной помощи. Я вижу, что у вас есть некие претензии к родителям, что они вам должны помогать. И вы сами себя ведете как ребенок — требуете, чтобы родные вели себя так, как хотите вы. Так поступает ребенок: хочет, чтобы мама и папа о нем заботились, помогали, защищали, лечили. 

У вас есть ожидания, что родители должны быть близкими, оказывать вам эмоциональную поддержку, поступать так, как хотите именно вы. И в этих ожиданиях всегда будет разочарование и конфликт. Потому что ваши родители чувствуют свою «взрослость», авторитет, соответственно и ведут себя так по отношению к вам. А вы у них до сих пор маленькая дочка. 

Вы хотите, чтобы они относились к вам как к взрослой, но при этом сами относитесь к ним как к авторитетным родителям

Вот в этом и заключается конфликт. Это очень похоже на то, как ведет себя пятилетний ребенок. Когда у него что-то не получается, он зовет маму и папу и ожидает от них помощи, но когда он хочет смотреть мультики до 12 ночи, он требует от родителей самостоятельности и говорит, что он уже взрослый.

У вашей мамы есть сценарий удушливой заботы, чрезмерной гиперопеки. А у вашего папы позиция отстранения. И если вы хотите продолжать такие детско-родительские отношения, то вам придется смириться с авторитарностью мамы и папы. Да, это сулит и позитивные моменты: вы можете рассчитывать на помощь, заботу, опеку. Но при этом вы будете вынуждены оставаться несамостоятельной, потому что за вас все решают родители.

Либо вы можете перейти в роль взрослого и жестко выставлять личные границы. Но тогда не рассчитывать на помощь. Это значит, что вы говорите: «Мама, папа, спасибо, что вы вырастили меня. Но я больше не нуждаюсь в вашей опеке и ваших советах. Все решения я теперь буду принимать самостоятельно. Если вы готовы это принять, я готова общаться с вами на этом уровне. Но как только вы будете давить на меня, упрекать, то, как и любой другой взрослый человек, я буду выставлять границы вплоть до прерывания общения».

Представьте, что вы стоите в очереди и кто-то подходит к вам, начинает советовать, что купить, как вам выглядеть, как воспитывать детей

Вполне естественно, что вы выставите границы, скажете «это не ваше дело» и в конце концов развернетесь и уйдете, увеличите дистанцию. Но с родителями вы так не можете поступить. Вы считаете, что мама и папа — главные, ключевые люди в вашей жизни. И вы в этот момент перемещаетесь из взрослой позиции в детскую, а вам делать этого не нужно.

Да, это может привести к конфликту. Родители могут предпринимать меры эмоционального давления, в шутку угрожать вам лишением наследства, отец может игнорировать. Это возможно. И вам нужно дать право вашим родителям, как взрослым людям, выбирать реакцию. Это с их стороны тоже зона для «взросления». Они не осознали, что ваше детство закончилось и нужно относиться к вам как к взрослому человеку.

Видно, что дистанция помогает. Вы пишете, что уехали в другой город, и это было спасением от давления. Но, продолжая телефонную связь, вы снова его испытали. По сути, ваши родители токсичны, они контролируют вас, лезут в вашу жизнь. Поэтому вам нужно ограничить общение даже по телефону.

Советую вам проработать с психологом чувство вины, которые внушено вам родителями-манипуляторами. Оно заключается в том, что вы должны подчиняться родителям. Нет. Это токсичная установка. «Почитай мать и отца своего» — это значит быть благодарной и уважительно относиться. Но это не означает, что будучи взрослым, нужно делать все, что говорят родители.

Взрослый человек обязан выбирать свой путь и идти по нему самостоятельно. И если другие взрослые (родители) не согласны, то это пространство для пересмотра их отношения к вам.

Желаю вам принять правильное решение. Удачи. 

3 книги по теме: