Я очень мягкий и добрый человек. Это мешает мне в жизни настаивать на своем, гнуть свою линию, а окружающие поощряют такое поведение. Стоит мне заявить, что меня что-то не устраивает, они начинают апеллировать к моей совести или давить на комплексы.
Например, друг позвал в кафе. Несколько дней об этом напоминал, я запланировала встречу, как вдруг накануне он заявил: «Я еще не знаю, пойду ли». В ответ на мое возмущение ответил: «Не беси меня, у меня что, не могут поменяться планы, или твое время нужно бронировать за месяц?»
Или другой пример. Мой парень не приносит денег в дом, хочет, чтобы я все для него делала. При этом он еще устраивает допросы, где была, почему задержалась с работы на час. Понукает мной, раздает указания. Я хочу от него уйти, даже договорилась насчет жилья. Но он заявил, что никуда не отпустит.
Мария, 26 лет
Здравствуйте, Мария! Благодарю за доверие и откровенность. Давайте сразу разделим ваш запрос на два блока. Первый будет про вашу личную ответственность, о во втором мы детально разберем ситуации, которые вы описали, и подумаем о том, что можно предпринять.
Я коснулась темы личной ответственности, так как многие скрытые механизмы, удерживающие в деструктивных отношениях, берут свое начало именно из этой точки. Иногда, несмотря на очевидную необходимость уйти и разорвать отношения, люди остаются из-за вторичной выгоды.
В психологии вторичная выгода не имеет осуждающего контекста — это своеобразная мотивационная база для человека с нарушенными личными границами, которая выдает желаемое за действительное. В основном подмена происходит бессознательно. Никакой прямой выгоды, конечно же, нет, это проделки психики — неосознаваемый положительный эффект, который человек получает от проблемы.
Образ «хорошей девочки» зачастую является вторичной выгодой, заставляющей подстраиваться под самые абсурдные запросы окружающих
Отстаивая себя, легко получить клеймо «нарцисса» или «эгоистки». Не отстаивая себя, прогибаясь и подстраиваясь, человек автоматически становится удобным и хорошим в глазах окружающих. Основываясь на внешней оценке, он строит свою внутреннюю: «Кто-то сказал, что я хорошая, значит, я хорошая». Работает это в обе стороны. Если кто-то скажет: «плохая», не имеющий внутренних опор и собственного мнения о себе человек автоматически провалится в ощущение своей никчемности, бракованности и ущербности.
Желание сохранения образа «мягкого характера» может стоить здоровых отношений, так как отстаивание своих желаний несет не только удовольствие, но еще и последствия в виде неопределенности: вы не знаете заранее, как это повлияет на будущее. Когда в паре партнеры равноценны, ответственность распределяется поровну.
Желание внимания очень часто является первопричиной того, что человек становится объектом контроля. Искажение происходит в самом начале. Контролирует — значит, неравнодушен. Следит — значит, волнуется. Проявляет агрессию — это оттого, что переживал. А дальше: бьет — значит, любит. Для человека психологически незрелого или одинокого такой формат становится приемлемым по принципу: «лучше так, чем никак».
Желание казаться, а не быть играет злую шутку с носителями выбранной роли
Если вернуться к формату «хорошей девочки», то часто под ролью, которая заменяет реальность, скрываются подавленные: гнев, обида, зависть, боль, ревность и многие другие чувства. Подавляя себя год за годом, человек теряет ощущение собственной идентичности и живет какую-то чужую жизнь из-за невозможности найти себя, свои истинные желания, чувства и потребности.
Ответственность человека заключается не в том, как с ним обращаются другие, а в том, как он на это реагирует. Важно принимать ответственность за себя и самостоятельно принимать решения и управлять своим выбором. Перекладывая эти полномочия на другого, личность совершает ключевое действие против себя самого. Это важно помнить.
Давайте теперь, когда мы уже знаем про основные искажения, проанализируем описанную вами ситуацию:
Нарушение личных границ. И ваш парень, и другие люди, склоняющие вас к тому, чтобы быть удобной, не признают за вами права на собственные чувства, решения и мысли.
Взывание к комплексам и совести — это манипуляция через психологическое давление.
Фраза «никуда не отпустит» — это красный флаг. Кроме того, что с психологической стороны это выглядит тревожно, может быть реальный риск и неадекватное поведение со стороны доминирующего партнера. Эти слова декларируют право собственности на вас и вашу свободу. Выбранная форма является примером психологического контроля и насилия.
То, что вы называете мягким характером, становится почвой для злоупотребления
Манипуляторы мгновенно считывают моменты, связанные с границами. Как только вы ставите свои интересы ниже других, они начинают действовать. Такие люди со временем начинают требовать все больше и больше вплоть до полного подчинения и беспрекословного повиновения.
Выход есть всегда. Осознание наличия проблемы — это первый шаг. Теперь важно научиться не только выбираться, но и не попадать в цепкие лапы абъюзеров:
Не вступайте в диалоги-ловушки, где по первым словам понятно, что вас хотят обвинить или продавить.
Отучитесь оправдываться или доказывать свою невиновность. Начиная это делать, вы даете зеленый свет пауку-абьюзеру для того, чтобы свить паутину.
Всегда выбирайте себя и свои интересы. Не пытайтесь быть удобной.
Не бойтесь разрывать отношения.
Начните работать с психологом либо возьмите научные пособия по когнитивно-поведенческой психологии и начните реализовывать схемы стратегии, нацеленные на установление границ.
Задача непростая и со звездочкой, но я в вас верю и желаю всех благ на выбранном пути. Будьте сильной, верьте в себя и пусть все получится.
