Я очень хочу помочь себе, хотя бы каким-то способом. Мне 28 лет, у меня есть парень, вместе мы уже пять с половиной лет, четыре из них живем под одной крышей.
Однако замуж он так и не позвал. Сначала просто не поднимал этот вопрос, а потом, когда люди вокруг начали интересоваться, стал называть меня женой и каждый раз находить новые причины откладывать свадьбу. То говорил: «у меня другое видение, как это должно происходить», то обвинял меня в «истериках» и сомневался, как будет жить он и его будущие дети, то ссылался на работу: мол, сначала нужно пройти проверки для повышения, вдруг проблемы будут «из-за меня и моих родственников», а уж потом жениться.
Последний раз он сказал это всего пару недель назад. До этого пять лет твердил, что хочет свадьбу «в ближайшее время», но мешаю именно я. У меня при этом нормальные родственники, нет скандалов или проблем, мы честные люди, все зарабатываем сами, налоги платим. Поэтому я воспринимаю его слова как простые отговорки.
Он мне изменял — и не раз. И даже заявил, что в этом есть и моя вина. Сначала я пыталась сопротивляться, но постепенно он сумел убедить меня, что это так. И стало только хуже.
При всем этом у нас были хорошие моменты. Я любила его, старалась ради него, вела хозяйство, работала, старалась быть активной. Но сил и времени все меньше, а отдачи нет.
Примерно год назад он в пьяном виде сказал, что хотел бы разнообразить интимную жизнь еще одной девушкой — именно девушкой, а не профессионалкой. Для меня это прозвучало как намек на моих подруг. Мы все красивые, заметные, и именно это стало последней точкой. От своих слов он не отказался, но стал уверять, что я все не так поняла, а сам сказал это потому, что верил: я «мудрая» и понимаю, что он любит только меня, а значит, смогу «порадовать своего мужчину». Но для меня мудрость — точно не в «тройничке». Тем более что он и так изменял мне с другими женщинами.
С тех пор я не верю мужчинам. В каждом вижу врага, жду предательства и уверена, что оно обязательно случится. Я разочаровалась в самой идее отношений. Боюсь заводить детей — кажется, с ними станет только хуже. Не хочу свадьбы — считаю позором стоять перед людьми и говорить о любви с тем, кто предаст.
Внутри мне очень тяжело. Особенно остро это чувствуется в праздники. Спокойствие удается найти, только когда буквально уговариваю себя, что все будет хорошо. Но на самом деле давно плохо. Для окружающих могу создать иллюзию счастья, но стоит прозвучать какому-то триггеру, и я ломаюсь в слезах. Становлюсь раздраженной, раню словами всех вокруг: его, его друзей. Иногда мне хочется ударить словами еще больнее. Но я знаю, что в глубине души я не такая и не хочу такой быть. Я готова на все, лишь бы это закончилось.
Есть несколько проблем, которые можно решить, и о них я хотела бы рассказать в личной беседе со специалистом. Но главное — мне нужен безопасный путь выхода из этой ситуации, потому что сейчас любой стресс я воспринимаю как опасность.
Калина, 28 лет
Дорогая Калина, в письме вы как будто бы объясняете причины ухода от своего партнера, и потом вдруг оказывается, что вы не ушли. Действительно, читается примерно так: «Ага, вот после этого она это прекратила. А, нет, дальше было еще. Ну уж теперь-то! О, нет, продолжение. Теперь? Опять нет!». Возникает только один вопрос: зачем вам это? Калина, ответьте, пожалуйста, на него, и ситуация прояснится для вас.
Вы пишете, что буквально уговариваете себе, что все хорошо, но в реальности это не так. Так зачем вы себя уговариваете? Из вашего письма этих причин не видно. Вы пишете, что хотели бы обсудить несколько проблем в этой связи со специалистом, тогда, пожалуйста, не откладывайте.
Ваши жизнь, молодость, красота, к сожалению, не вечны, — и пока вы бросаете их к ногам того, кому вы не нужны
Возможно, это прозвучит резко, но этот вывод приходит только на основании вашего письма — в нем вы весьма подробно это описываете.
Мне вспоминается пример из практики, когда взрослая успешная женщина приняла правила игры мужа с его многочисленными изменами. Это был полностью осознанный выбор, поскольку она понимала, зачем это ей: взамен она имела статус его супруги и превосходные финансовые возможности. А что имеете вы, Калина?
Если, например, предположить (только предположить), что у вас присутствует склонность к психологическому мазохизму, то вы бы себя не уговаривали терпеть, вы бы получали удовольствие от сложившихся отношений, и чем больше партнер унижал вас, тем интереснее было бы. Но, вероятно, это не ваш случай. Тогда в чем причина, Калина? Только вы ее знаете.
Пожалуйста, помните, что отношения двоих зависят от обоих: невозможно «вытащить» их в одиночку. Если ваш партнер хочет утонуть в своих наслаждениях, он либо утянет вас на дно вместе с собой, либо вы сохраните себе, просто отпустив его и предоставив самому себе. Подумайте о своих приоритетах, и удачи вам!
