Парень в последнее время совсем перестал проявлять инициативу. На все свидания зову его я. Он при этом не отказывается, приходит, проводит со мной время. Но сам за последний месяц ни разу никуда не позвал.
Мы встречаемся меньше года. Мне уже начинает казаться, что он просто не хочет меня видеть, но почему тогда соглашается на встречи?
Аврора, 22 года
Аврора, здравствуйте! Вы пишете, что молодой человек не отказывается от встреч, проводит с вами время, но сам их больше не предлагает. А вы, судя по письму, начинаете интерпретировать отсутствие инициативы как отсутствие желания вас видеть.
В отношениях мы часто пытаемся определить чувства другого человека через его поведение. И это вполне объяснимо: нам важно ощущать, что нас выбирают, что по нам скучают, что встреча с нами — не просто приятная возможность, а собственное желание партнера. Особенно в начале отношений, когда устойчивого ощущения взаимности еще может не быть.
Но вот что важно: по одному признаку (отсутствию приглашений) нельзя точно определить, что он чувствует. Люди по-разному проявляют интерес. Кто-то привык, что организацией встреч занимается партнер, кто-то пассивен, устал, погружен в свои дела, кто-то боится быть навязчивым.
Но возможен и другой вариант: человеку приятно ваше внимание, он не хочет терять комфорт общения, однако его вовлеченность меньше, чем ваша.
Это не значит, что все хорошо. Это значит, что ваша тревога рисует картину, которую у вас пока нет права утверждать. Давайте наведем порядок в том, что вы знаете.
Я бы предложила вам посмотреть не только на количество приглашений, но и на качество вашего контакта. Не только на то, зовет ли он на свидания, но и на то, как он присутствует в отношениях:
интересуется ли вашей жизнью и состоянием?
пишет ли сам, помнит ли о важных для вас вещах?
предлагает ли помощь, поддержку?
проявляет ли нежность, внимание, включен ли он эмоционально?
старается ли подстроиться под вас иногда?
есть ли между вами ощущение взаимности?
что происходит, когда вы говорите о том, что вам важно?
Инициатива — не обязательно ресторан, кино или прогулка. Но если человек заинтересован в отношениях, обычно это как-то видно: он ищет контакта, вкладывает время, замечает партнера, хочет быть рядом не только тогда, когда его позвали.
И еще один вопрос. Что происходит, когда вы не выступаете инициатором? Вы спокойно занимаетесь своей жизнью или начинаете тревожно ждать, проверять телефон, фантазировать о расставании?
Здесь может скрываться важная часть вашей собственной истории отношений. Иногда мы настолько боимся утратить близость, что начинаем обеспечивать ее практически в одиночку: первыми пишем, зовем, придумываем встречи, поддерживаем разговор. А потом обнаруживаем, что очень устали от необходимости все время быть двигателем отношений.
Получается довольно болезненный парадокс: чем сильнее мы стараемся сохранить контакт, тем меньше возможности оставляем другому человеку проявить собственное желание.
Хочу вас предостеречь от частой ошибки, которую делают в таких случаях, — устроить «тестирование». Перестать звать и ждать, заметит ли он. Обидеться и посмотреть, позвонит ли. Проверить его «на прочность» исчезновением.
Понимаю соблазн — но это игра из позиции обиженного Ребенка, и она дает искаженные данные: вы получите информацию не о его чувствах, а о его реакции на манипуляцию. Плюс такие игры в итоге «бьют» по обоим участникам — вы будете часами мониторить телефон, делая вид, что вам все равно. Он — удивляться, не понимать, как реагировать, возможно, тоже переживать.
Вместо этого попробуйте сказать прямо: «Мне очень нравится проводить с тобой время, но в последнее время я замечаю, что встречи предлагаю только я. Мне не хватает твоей инициативы, потому что мне важно чувствовать, что ты тоже хочешь меня видеть. Как ты сам ощущаешь наши отношения сейчас?»
Возможно, выяснится, что у вас просто разные представления о том, как проявлять интерес. А возможно, разговор обнаружит несовпадение в потребности в близости или готовности вкладываться в отношения. Это неприятно, но гораздо полезнее, чем месяцами искать объяснения в собственной голове.
Вам не нужно заслуживать внимание постоянной активностью. Отношения — это не ситуация, где один все время приглашает, поддерживает, объясняет и ждет ответного шага. Ваше желание быть желанной, замеченной и выбранной — нормальное, здоровое желание.
Что можно почитать и посмотреть
Сью Джонсон, «Обними меня крепче» — книга о потребности в эмоциональной доступности партнера и о том, как говорить о ней, не превращая разговор в претензию;
Фильм «Перед рассветом» 1995 — прекрасная история о взаимном интересе, который рождается не из попыток заслужить внимание, а из желания двух людей узнавать друг друга.
