Мы встречаемся с молодым человеком уже два года. Прошли огонь и воду: и отношения на расстоянии, и его травму, когда я заботилась о нем, и совместный быт. В моей голове естественно возник вопрос о свадьбе. Он этого не ожидал, сказал: «Я вообще-то думал, что этот вопрос должен я задавать». Я как будто пропустила момент, когда он мне делает предложение, и начала сразу говорить о свадьбе.
Разговоры эти обычно ничем хорошим не заканчивались, я начинала плакать. Я росла в семье, где не принято жить так долго вне брака. Меня гложет, что я не замужем. Мы живем с моей мамой, через месяц планируем переехать и жить отдельно. Я беспокоюсь, что потом он может привыкнуть к такому положению дел. Все мои однокурсницы быстро выходят замуж, а я за два года не удостоилась предложения.
Время идет. Мне хочется ребенка. Вопрос о свадьбе открыт. Молодой человек говорит, что ему нужен год — сейчас финансовые сложности из-за покупки мотоцикла, надо отдавать кредит. И еще предлагает посмотреть, как мы будем уживаться одни, без родителей, — и это после двух лет! Не знаю, как быть. Не хочу быть обманутой. Не хочу потом понять, что время упущено зря.
Анна, 23 года
Здравствуйте, Анна! Ваша ситуация связана с конфликтом между вашим Супер-Эго (инстанцией нашего Я, в которой содержатся запреты, моральные нормы и различные правила, полученные нами в семье, в процессе воспитания) и реальностью ваших отношений. Кроме того, заметно, что есть еще и внешний конфликт двух различных жизненных сценариев.
Вы пишете, что в вашей семье не принято долго жить вне брака. В вашей психике, похоже, сильную власть имеет родительский голос, который диктует отношение к вашему нынешнему положению как к неправильному и даже «стыдному». Поэтому ваше желание выйти замуж — это не только попытка удовлетворить потребность в любви, но и защита от тревоги перед лицом внутреннего цензора, который обличает вас в нарушении «семейного закона».
Именно этот голос сравнивает вас с другими девушками, которые получили предложение, и сравнивает не в вашу пользу. Благодаря этому внутреннему голосу вы чувствуете себя «недостойной» и нарушающей порядок. Как будто предложение о браке — это оценка вашей ценности как женщины.
Вы также написали о том, что ухаживали за своим молодым человеком, когда он получил травму
Возможно, что в этот период вы выполняли для него функции матери — спасающей, заботливой и обеспечивающей выживание. Ваши отношения изменились: переход от материнской позиции в роль невесты всегда дается нелегко для пары. Может быть, бессознательное сопротивление свадьбе, которое демонстрирует ваш молодой человек, связано с попыткой вернуть себе мужскую автономию. Поэтому он и собирается приобретать такой подчеркнуто мужской транспорт, как мотоцикл.
Его реакция на ваш вопрос о свадьбе может свидетельствовать о том, что он чувствует себя символически кастрированным из-за вашей инициативы. И мотоцикл в этом контексте — это символ свободы, скорости и подросткового незрелого драйва. Выбирая кредит за мотоцикл вместо трат на свадьбу, ваш молодой человек бессознательно выбирает продление своей юности. Видимо, свадьба для него сейчас ассоциируется с окончательным «взрослением», ответственностью и, возможно, пугающей его несвободой.
Заявление о «годе на проверку» — это классическое избегание. После двух лет совместного быта и пережитых трудностей «проверка» звучит как рационализация, попытка объяснить самому себе иррациональный страх перед переменами. То, что вы живете с вашей мамой, играет огромную роль. В этом случае ваш молодой человек не чувствует себя главой семьи, он чувствует себя «примаком» или гостем в чужой структуре. Его желание «пожить отдельно» может быть стремлением наконец-то создать ваше совместное, отдельное от родителей пространство. Однако для вас это выглядит как ловушка, вы не доверяете ему из-за его нерешительности.
Вы написали, что не хотите упускать время. Вы вложили много усилий в молодого человека, когда помогали оправиться от травмы. Мне кажется, что ваша тревога — это страх оказаться использованной, брошенной, остаться один на один с обманутыми надеждами.
Вы имеете полное право хотеть семью и ребенка — это нормальное взрослое желание
Переезд в отдельную квартиру — это действительно важный этап. Посмотрите, как он будет вести себя там. Станет ли он брать на себя ответственность или так и останется в позиции «сына/подростка»? Попробуйте установить для себя срок — например, тот самый год, о котором он просил, и не озвучивайте этот срок как угрозу. Просто понаблюдайте за происходящим. Если через год ничего не изменится, вам придется признать, что ваши жизненные позиции разошлись.
Еще вам важно понять, где заканчивается ваша любовь к молодому человеку и начинается ваш страх перед осуждением мамы или сравнением с подругами. Действительно ли вы хотите отношений именно с ним, или вы боитесь оказаться хуже других? Предложение о браке — это не награда за хорошее поведение. Это взаимное соглашение двух партнеров. Своим бессознательным отношением к предложению как к награде вы как будто передаете мужчине право вас оценивать. Вы ценны сами по себе, просто потому что вы человек и живете эту жизнь, вне зависимости состоите вы в браке или нет.
Можно сказать, что ваши сложности в отношениях связаны с конфликтом между вашей потребностью в безопасности (брак) и его потребностью в автономии (мотоцикл, отдельное жилье). Переезд в отдельное жилье и жизнь без мамы — это новый взрослый этап вашей жизни. Важно, чтобы этот год не превратится в обслуживание его быта в ожидании обручального кольца как награды. Потому что в этом случае ваша обида просто погасит вашу любовь. Присмотритесь, делает ли молодой человек шаги навстречу вашему общему будущему (финансовые, эмоциональные), или он просто покупает время.
И не считайте потерянным время, которое вы потратили на понимание и принятие себя. Это важный опыт, который никто из нас не может получить иначе, чем прожить его.
