Я уже два года общаюсь с одним парнем. В начале он ухаживал, дарил цветы, водил на прогулки. Довольно быстро настоял, чтобы мы съехались. И с этого момента у нас начались ссоры: он хотел водить в дом гостей, выпивать в субботу, в воскресенье болеть с похмелья, а со мной не считался. Не считал нужным со мной проводить время, интересоваться мной, говорил, что не держит. Критиковал, при родных мог гадости говорить. Я чувствовала себя как вещь.
Мне получалось привлечь его внимание к проблеме тем, что я несколько раз собирала вещи и съезжала к маме. Но она каждый раз потом пускала его мириться, и он увозил мои вещи назад. На короткое время было все хорошо, и потом по новой.
Позже он начал уходить на вахту месяц через месяц. Первые вахты мы ругались. Потом вахты были в другом месте, более строгом. И ту вахту он сильно пропил, как вернулся, и обидел меня, после чего я пошла к психологу. Она мне рекомендовала с ним расстаться, что я и сделала. Сняла квартиру, вывезла вещи. Парень, сразу как вернулся, приехал к работе, узнал мой адрес и забрал кота. Мы как-то общались из-под палки.
На следующую его вахту я начала общаться с другим парнем, у нас была симпатия. Думала уже, что с ним будем встречаться, как бывший, когда узнал об этом, стал резко меня возвращать, извиняться за все. Я как-то его пожалела, пока ему было плохо на вахте, он там много переживал, похудел, везде у него появились проблемы. Я сказала, что подожду его с вахты, чтобы поговорить. Хотя на тот момент мне и нравился другой.
В итоге бывший когда приехал, мы помирились, того парня я бросила. И бывшему сказала, что с тем поцеловалась. Он сам решил простить и жить снова вместе. Но теперь при любом удобном моменте это припоминает. Хотя я ему отвечаю, что мне жаль и что он сам ко мне плохо относился.
И теперь он говорит, что хочет расписаться в ЗАГСе. А я вроде и не хочу, мне страшно от того, что все снова будет плохо. Хоть мы сейчас стараемся общаться, он меняется и не напивается, как раньше. Сделал ремонт, снова дарит цветы. А я не знаю, как бы не ошибиться с замужеством.
Настя, 24 года
Настя, спасибо вам за письмо. Вы описали действительно непростую ситуацию. Неудивительно, что вы чувствуете растерянность, тревогу и сомнения — это вполне естественная реакция на то, что происходит. Давайте попробуем в ней разобраться.
Первое, с чего хочется начать, — это ваше внутреннее ощущение. Если вы не чувствуете в себе уверенного и искреннего «да, я хочу выйти за него замуж», — это уже достаточно весомая причина, чтобы не спешить с принятием решения. Брак — это не просто штамп в паспорте. Это совместная жизнь, быт, дети, общая ответственность и эмоциональная близость, которая должна быть настоящей, а не вынужденной.
И поэтому именно ваше спокойствие, ваша внутренняя уверенность и ощущение безопасности рядом с этим человеком должны стать приоритетом при выборе партнера на всю жизнь. Вы имеете право не соглашаться, если что-то внутри вас сопротивляется. И вы точно имеете право быть рядом с тем, кто вызывает у вас чувство уважения, тепла и душевного уюта.
Второй важный момент — это поведение вашего партнера. То, как вы его описываете, действительно похоже на манипуляцию. Такой человек ведет себя «правильно» не потому, что искренне хочет строить уважительные и партнерские отношения, а потому что ему нужно добиться цели — например, вернуть контроль, убедить вас остаться, укрепить свои позиции. Это не про любовь, заботу и внимание к вашему состоянию. Это, скорее, про стремление утвердить власть над ситуацией и вами.
Такая «любовь» нередко оборачивается потребностью контролировать, ограничивать, подчинять
В отношениях с подобным человеком партнер часто сталкивается с упреками, газлайтингом, эмоциональными качелями и унижением. Снаружи это может выглядеть как «он же старается», «он заботится», «он любит», но внутри — ощущается как подавленность, тревога, неуверенность в себе и постоянное ощущение, что «со мной что-то не так». Это те чувства, которые, судя по вашему письму, вам знакомы.
И, кажется, вы и сами это понимаете. Ваша интуиция подает вам сигналы, которые стоит услышать. Вы уже однажды вышли из этих отношений — и, возможно, это было непросто, но вы смогли. Сейчас его предложение о браке может быть не столько про любовь, сколько про страх вас потерять. И потому он действует решительно — обещает, старается, делает «правильные» шаги. Но, как вы, вероятно, чувствуете, все это может оказаться лишь временной маской, за которой снова скрывается абьюзивное поведение. И поэтому в данном случае лучше побыть эгоисткой и в первую очередь думать о себе, своей безопасности и своем благополучии, и с таким настроем принимать решение.
Настя, только вы можете сделать окончательный выбор. Но если сомнения поселились в вашем сердце — это уже ответ, к которому стоит прислушаться. Чтобы понять себя лучше, вы можете попробовать спокойно поразмышлять над некоторыми вопросами.
Каким вы видите свое счастливое будущее? Есть ли в этом будущем он?
Какие качества партнера важны для вас, чтобы чувствовать себя любимой и защищенной? Присутствуют ли они в этом человеке?
Как бы вы себя чувствовали, если бы ваша близкая подруга описала вам аналогичную ситуацию — что бы вы подумали, что бы вы ей сказали?
Что преобладает в этих отношениях: чувство радости и любви — или тревоги, вины и страха сделать «неправильный» шаг?
Настя, я искренне надеюсь, что мой ответ поможет лучше понять ситуацию и принять нужное вам решение. Вы заслуживаете теплых, поддерживающих и искренних отношений, в которых вам спокойно и хорошо. Удачи!
