Партнер переписывался в соцсетях со своей давней подругой, которая однажды ему отказала в отношениях. Писал, что хочет с ней встречать рассветы, что она самая красивая, что жалеет, что раньше он был слеп. Однако при этом он встречается со мной.

Длится их переписка полгода. Когда я ее увидела, партнер сказал, что ему просто было скучно на работе, поэтому он стал писать. Заверил, что любит только меня и больше никогда такое не повторится.

Мы живем вместе год. Он говорит, что я идеальная, что он боится меня потерять. Но я не могу взять себя в руки. Кажется, все, что есть между нами, — ложь. К слову, жили вместе душа в душу, ругались редко, в интимном плане все было отлично. Были совместные планы на будущее. А теперь не знаю, как дальше быть.

Наталья, 29 лет

Наталья, иногда очень сложно понять другого человека. Особенно когда он убеждает, что все не так, как вам кажется. Но чувства, которые вы испытываете, реальны и правдивы. Факт остается фактом: полгода человек жил на два фронта, одну из вас обманывал.

Договаривались ли вы о том, что такое приемлемо для вашей пары? Поступок совершен, и это реальность, как бы теперь ваш партнер ни оправдывался, как бы ни объяснял свое поведение. Вам как-то придется жить с этой правдой и как-то планировать будущее. Вы рассказываете о том, как жили с партнером душа в душу, однако такие ваши слова очень похожи на торг. Это одна из составляющих процесса горевания, когда произошла личная драма, утрата состоялась, но смириться с ней пока невозможно.

На этой стадии мы испытываем много тревоги и гнева, они сверхсильные: мы как будто пытаемся договориться с мирозданием, сгладить углы, разубедить себя в реальности происходящего. Но так вы с ситуацией не справитесь, а только перестанете доверять своим чувствам, запутаетесь в правде и лжи, застрянете в горевании.

Принятие — это процесс. Ему нужно дать время и место. Да, вам сейчас тяжело. Вы злитесь и тревожитесь, а это очень интенсивные по амплитуде боли чувства. Однако у вас есть ресурс ее прожить. Потому что боль испытываете не вся вы, а только та ваша часть, которая оказалась беззащитной в этой ситуации. Которая по-детски верила, надеялась и встретилась с совершенно неожиданной информацией. Пусть боль будет локализована в этой части, и тогда появится опора на себя остальную.

Да, вам больно. Но жизнь продолжается. Вам есть на что опереться в себе даже сейчас: остается множество жизненных ролей, в которых вы чувствуете себя достаточно спокойно. И у вас есть близкие, которые поддержат, разделят с вами ваши чувства и помогут выбраться из кризиса. Просто выберите регулярные интервалы, фиксированные, — например, каждый день с 9 до 10 утра, и начинайте писать или говорить о ваших отношениях, своих ожиданиях. В пределах этого часа дайте себе волю высказать все, что на душе. Так вы будете постепенно превращать чувства в слова, и накал переживаний будет снижаться.

Границы в паре и ценности, верность и секс — исключительно ваше дело

После измены система пары уже не станет прежней. Прошлое будет вызывать гнев, открытый или вытесненный, если партнер не признает вину и не искупит ее.

Существует практика работы с изменой: партнер приносит вам извинения в том виде, в котором вы пожелаете и в котором для вас их будет достаточно. Оповещает при вас свою «удаленную страсть», что все кончено и более контакта с ней не будет. А вы взамен прощаете его всерьез и более не вспоминаете о произошедшем. При этом вы вместе можете обсудить возможность флирта в отношениях, если оба того пожелаете.

Границы в паре и ценности, верность и секс — исключительно ваше дело. И только вам решать, что делать дальше — оставаться в отношениях или нет, и какими дальше будут эти отношения. Я не видела вас и вашего партнера, в письме вы описали, что ваши ожидания разошлись с реальностью, но варианты могут быть разные.

Все-таки ложь на протяжении полугода — это удар, и его надо еще осмелиться нанести. Или иметь такие особенности личности, которые позволяют не учитывать чувства близкого человека. При этом прошу вас обратить внимание, что измена — это всего лишь симптом кризиса. И ответственность за него всегда на обоих.

Думаю, вам имеет смысл обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться, что конкретно привело к неверности. Обычно она — следствие вытесненной агрессии. Такое возможно, когда пара изо всех сил старается не конфликтовать. На самом деле поводы есть, нарушение границ есть, но это замалчивается в соответствии с негласным правилом: «у нас все хорошо, мы не ссоримся». И тогда один из партнеров причиняет боль другому с помощью измены.

Я вам желаю прожить этот кризис. И пусть в вашей жизни все будет хорошо. Рана обязательно затянется, на это просто нужно время, разрешение для себя на то, чтобы говорить, проживать.