Уже год встречаюсь с мужчиной. Он в меня сильно влюблен и всячески показывает это. Не думаю, что питаю столь же сильные чувства в ответ, но мне комфортно с ним, и я однозначно хотела бы развития этих отношений. Мой мужчина уже признавался, что хочет сделать мне предложение, но его финансовое состояние на сегодняшний день оставляет желать лучшего — как только он пойдет на повышение, то снимет для нас квартиру и предложит выйти за него.
Вот только время идет, а я не вижу особых усилий с его стороны. На нынешней должности он уже четыре года и требовал повышения, но начальство всегда находит отговорки. Он ищет работу, но за последние три месяца его ни разу не позвали на собеседование, что достаточно странно — он инженер, и в городе, где мы живем, это востребованная профессия.
У моего мужчины тоже есть свои оправдания, мол, Петю повысили, потому что он сын начальника, а Васю, потому что повезло. Меня это поведение очень бесит и в целом мне непонятно. Я всячески пытаюсь ему помочь: и связями, и мотивацией. Я никогда не боялась отстаивать свои права и двигаться вперед. За два года я сменила квартиру и две работы, всегда находя лучшие варианты для жизни и карьеры.
В целом меня отношения устраивают, так как мы питаем нежные чувства друг к другу, но я не могу смириться с тем, что мой мужчина конформист и боится выйти из зоны комфорта. У меня часто бывает ощущение, что я достойна лучшего и еще могу встретить мужчину с амбициями.
Стоит ли мне ждать в надежде, что настанут лучшие времена, или стоит задуматься о разрыве отношений?
Мария, 29 лет
Мария, спасибо за ваш вопрос, а особенно за то, что вы его задаете и себе, и мне еще до того, как вступили в брак.
Вы пишете, что мужчина в вас влюблен, а вы «не питаете столь же сильных чувств в ответ». Первый вопрос, на который вам стоит самой себе ответить: зачем мне замуж? Какова цель отношений на самом деле?
Бывают такие цели:
уже пора, все-таки возраст;
все замуж выходят, так положено;
зачем искать другого, если этот рядом;
чтобы родить детей, получить жилье, чтобы обеспечивал…
И как показывает практика, они не приводят к удовлетворенности ровно так же, как и различия супругов в вопросе жизненных ценностей. Ученые проводят огромное количество исследований пар, и я в свое время писала диссертацию на тему «Психологические особенности благополучных и неблагополучных семей».
Обобщив весь опыт моей личной жизни (я в счастливом браке уже 21 год, у нас трое детей и множество проектов) и результаты исследований, можно сказать, что единственная работающая по-настоящему цель — «Я хочу быть счастливой с этим человеком и хочу делать его по-настоящему счастливым». Это первый пункт, над которым стоит поразмыслить, так как пока вы не очень довольны, да и выборы и мышление вашего мужчины вам не откликаются.
Второй вопрос, который стоит себе задать: «А подходим ли мы на самом деле друг другу?» Это очень важный вопрос, так как все же гораздо лучше и честнее верно выбрать человека, нежели пытаться его всю жизнь насильно переделывать. Каждый человек ко взрослому возрасту уже определенным образом воспитан: у него уже сформировались ценности, желания и ограничения, он имеет право на свою картину мира и на свой путь.
Свободу воли никто не отменял, да и нельзя сказать, какой путь в развитии конкретного человека абсолютно правильный, а какой — нет
Пытаясь менять его насильно, навязывая ему свою картину мира и свой образ успешной жизни, вы нарушаете его свободу воли. Это как раз то, что называется созависимостью — когда мы живем жизнью другого человека, воспитываем и спасаем его. Если быть честной и с собой, и с ним, не пытаться его менять, то давайте посмотрим, подходите ли вы друг другу по нескольким уровням.
Идеальный выбор — совпадение по всем уровням. Более-менее подходящий — хотя бы по трем, с учетом принятия тех сторон, в которых вы разные.
Уровень физический. Оцените то, насколько вы подходите, от 1 до 10. 10 — это влечение тел другу к другу, расслабленность при общении, желание заниматься любовью и быть рядом, приятность тактильная, принятие запаха друг друга. Если вы на этом уровне не подходите друг другу, то дальше могут возникнуть большие сложности — ваши тела «против», и выбор сделан через самообман.
Уровень эмоциональный. Оцените от 1 до 10, насколько вы совпадаете по эмоциональности, ощущаете радость и интерес, способны проживать вместе и положительные, и отрицательные эмоции.
Уровень ментальный. Оцените от 1 до 10 совпадение в мышлении. Насколько ваши мысли перекликаются, насколько вам по-настоящему интересно говорить друг с другом, строить планы и решать совместные дела.
Уровень социальный. Оцените от 1 до 10 то, насколько ваши социальные круги похожи. Совпадаете ли по уровню материального и ментального развития окружения.
Уровень ценностный. Оцените от 1 до 10, насколько совпадают ваши жизненные ценности. Если сложно понять, что это такое, обратитесь к жизненным ценностям по Рокичу.
Уровень духовный. Оцените от 1 до 10, насколько вы совпадаете по уровню духовного развития.
Делать выбор вам, Мария. Самое главное — это не обманывать ни себя, ни партнера. Ведь любовь — это настоящее принятие человека и ответственные, заботливые действия, направленные на развитие. Что важно применять как к себе, так и к другим.
