Я уехала из Краснодара жить к парню в Норильск. Он тоже из моего родного города. Норильск мне не нравится: большую часть года город серый, холодный и мрачный. Люди злые. Мне тут страшновато. Парень ходит в смены, и я остаюсь одна без связи с ним. Я не считаю условия города хорошими для детей, да и все мои родственники и друзья остались в Краснодаре, все, кто мог бы мне помочь. Моя кошечка, мои любимые места, причины вдохновения… Все осталось дома. Ко мне никто не сможет прилететь, так как очень дорогой билет.
Парень ко мне хорошо относится, он молодец. Говорит, что любит, обеспечивает едой и необходимым по минимуму. Но на уступки в виде переезда или более частого посещения родственников идти не хочет. Я придумывала, предлагала разные варианты. А он ставит условие: «Если хочешь быть со мной, то терпи Норильск». У него здесь работа, и менять он ничего не хочет. В его планах остаться в Норильске до пенсии.
Меня очень расстраивает данная позиция. Говорит: «В другом городе придется что-то делать, искать работу. Мне и так хорошо. Не буду переезжать и точка. Тебе не нравится — я не держу. Давай тогда не будем трепать нервы. Уезжай». Но почему он не хочет ничего менять, а я должна отказаться от всего, что мне было дорого, должна подстраиваться под него? Я должна искать работу вдали от родителей и друзей! Это же нечестно.
Замуж не зовет, хотя я даже сама делала предложение. Говорит, мол подождет, посмотрит, если приеду снова в Норильск, если буду тут жить, то может быть. В общем, он меня не держит, даже готов помочь мне отправить вещи по почте.
Я считала всегда, что отношения — это уступки, что это обоюдно решаемые проблемы. Он выбирает расставание, нежели хотя бы попробовать жить в другом месте. Я жутко скучаю по родным. По привычному и любимому мной климату, по «вкусному» воздуху, по свежим овощам и фруктам с огорода. Не знаю, как поступить. С парнем общались до этого лет восемь в качестве друзей-знакомых. Он очень хорошо меня поддерживал в переписках.
Можно ли его переубедить? Можно ли надеяться, что он изменит точку зрения? Или стоит сделать паузу и вернуться домой? Боюсь сама начинать все сначала в родном городе, боюсь не встретить больше настолько близкого человека. А также мне очень жалко его. Представляю, как он вернется в эту темную, мрачную квартиру один…
Дарья, 25 лет
Дарья, изменить точку зрения другого человека практически невозможно, да и не нужно ее менять. Каждый взрослый человек имеет право на свободный выбор.
Например, у вас есть возможность остаться в Норильске на предлагаемых условиях или уехать в Краснодар. Есть еще третий вариант — не принимать никаких решений на длительную перспективу, а принимать их на более короткую дистанцию: на несколько месяцев, на полгода. Захотели уехать — уехали, захотели — вернулись. Не продумывая всю оставшуюся жизнь, не подгоняя ее под выбор сегодняшнего дня. Здесь и сейчас можно жить так, как хочется на данный момент, как будет завтра — никто не знает наверняка. Пока вы думаете о будущем, где лучше растить детей, в настоящем еще нет предложения о замужестве.
И в Норильске, и в Краснодаре есть страх начинать новую жизнь, только в Краснодаре можно ее не начинать и подольше остаться в детстве. Возможно, вы просто скучаете по дому. Подумайте о том, как часто вы хотели бы бывать в родном доме? Навещать, гостить. Как вы справляетесь с чувством одиночества в Краснодаре?
Когда мы делаем выбор — это всегда потери некоторых возможностей
Приобретаемое мы можем только предполагать, а вот потери более очевидны. Полезно составить список этих потерь, написать их на листочке.
Иногда для того, чтобы выбор состоялся и был очевиден, нужно время. Дайте себе это время — столько, сколько будет нужно. Дальше будет видно, как развиваются ваши отношения, что происходит с чувствами. Какие планы на жизнь реализуются, а какие откладываются. Что будет происходить с другими сферами вашей жизни, помимо отношений?
Попробуйте из «здесь и сейчас» описать один день из вашей будущей жизни, такой, какой вы ее хотите видеть. Можно дать волю фантазии и описать один день вашей жизни из будущего, так, как вы ее представляете. Письменно на листочке, чтобы через какое-то время можно было сравнить с тем, что происходит в реальности и в какую сторону идет.
Элизабет Эрншоу разбирает самые распространенные проблемы, с которыми сталкиваются партнеры, понятно и просто описывает сложные концепции взаимоотношений и дает упражнения, чтобы применить эти навыки в реальной жизни.
Вы узнаете, что не работает в ваших отношениях (и в чем причина); почему партнер — это вовсе не половинка, которая вас «дополняет»; как создать пространство, обеспечивающее чувство безопасности рядом с партнером, а также как обсуждать сложные темы и сводить конфликты на нет.
Эта книга для тех, кто хочет изменить отношения с партнером в лучшую сторону, а если партнера пока нет — сразу строить их на здоровых началах.
