Юлия Юркевич
Психолог и ведущая группы поддержки для женщин, кризисный психолог, социальный психолог, психодраматерапевт, медиатор, тренер медиации.

Я 14 лет назад рассталась с отцом моей дочери — и тут же завязались отношения с другим. Изначально я сообщила ему, что серьезных отношений не хочу, но залетела, и мы стали жить вместе у меня. Почти сразу поняла, что жить с ним не могу, но надеялась, все наладится.

Я человек в принципе позитивный, бывает, ленюсь и плыву по течению, находясь в зоне комфорта. А он, как мне казалось и кажется, был нытиком, абьюзером. Все у него было не так, вечно все злые, плохие, на работе подставляют, денег не платят, а когда у него должна быть сделка, я «треплю нервы» и в итоге все срывается. И всегда виновата я.

В итоге через три года выгнала его из дома. Но он не отстал. А я, видимо, мягкая, — короче, пропала, но в одной квартире мы не жили, просто встречались. Я его ненавидела, не уважала, мы постоянно ругались, я хотела разойтись, но он не оставлял меня в покое.

В итоге после 14 лет всей нашей катавасии он попадает в больницу, я встречаю другого человека и, видимо, бегу к нему как к спасательному кругу. Первого в «черный список», полный игнор везде. Не сразу, но справилась. И да, у меня два сына в итоге от него, чем он и манипулировал, мол, отправлю тебя в психушку и родительских прав лишу. Короче, угрожал постоянно.

В итоге с новым мы уже больше года, вместе не живем по разным причинам. И вот я стала замечать, что он вылитый бывший: такой же нытик. Вечно чем-то недоволен, работа его не устраивает, люди вокруг почему-то должны его любить и жалеть. Он вообще очень любит давить на жалость, и это не только относиться ко мне, это суть его такая.

И опять двадцать пять. Говорю, давай разойдемся, не уходит. Мол, все наладится, все будет хорошо. Почему именно со мной им вдруг хочется серьезных отношений?! И ведь им плохо со мной, но не уходят. А меня моя сейчас жизнь устраивает. Я не готова к серьезным отношениям до сих пор. Мне их навязывают нытики. Но нынешний хоть не абьюзер.

Анна, 42 года

Анна, здравствуйте! Вы большая молодец, поскольку сами хорошо себя понимаете. Вы пишете, что сейчас не готовы к серьезным отношениям, и заметили, что в вашей жизни снова появился человек-«нытик».

И еще вы большая молодец, что задали себе вопрос, почему нас выбирают или почему мы выбираем людей со схожими чертами характера или даже поведенческими паттернами.

Одним из объяснений обычно служит вполне естественная способность и готовность выбирать людей, которые нам понятны: нюансы взаимодействия с ними хотя и доставляют нам неудобства, но мы можем с ними справиться.

Нам понятно и как этот человек будет реагировать, то есть что от него ждать, и нам понятно, как справиться с последствиями

Приведу пример, который не имеет к вам отношения, но достаточно показателен. Часто дети родителей, которые зависимы от алкоголя, выбирают себе таких же партнеров, поскольку им понятны реакции и поведение пьющих людей. Они, как бы странно это ни звучало, подсознательно чувствуют себя в большей безопасности рядом с партнером, чье поведение (часто деструктивное и опасное) они понимают и могут контролировать.

Вы считаете, что привлекаете мужчин-нытиков, которые предпочитают жаловаться и обвинять других, а не справляться сами. Еще раз повторюсь, вы большая молодец, что смогли прервать предыдущие отношения с мужчиной-агрессором, который вас обвинял в своих неудачах, и сейчас не позволяете текущему партнеру занять его место.

По вашему описанию создается впечатление, что им как будто сложно брать ответственность за себя, то есть они легко скатываются в позицию ребенка, который не справляется и жалуется на жизнь. Но если ребенок и правда может не справляться, ему по возрасту можно не справляться, ныть и жаловаться, то от взрослого человека хотелось бы ожидать больше готовности справляться с жизнью, больше устойчивости, уверенности в своих силах.

Справедливости ради стоит написать, что все мы время от времени можем чувствовать себя слабыми, ныть и жаловаться на жизнь

Это своего рода способ получить поддержку и помощь от окружающих. И все же большинству взрослых людей хватает сил справляться со своими проблемами.

Вы пишете, что сами справляетесь, как это здорово! Видимо, на вас можно положиться. Это замечательное человеческое качество, которым могут воспользоваться люди-нытики. И это не ваша вина! Порой чуть больше твердости и настойчивости, уверенной защиты своей позиции и своих границ хватает для того, чтобы нами перестали пользоваться окружающие.

Очень часто при выборе партнера мы руководствуемся надеждой, что он сможет дать нам то, чего у нас нет. Возможно, какая-то ваша черта и привлекает подобных партнеров. Главное — помнить, что поведение партнера и его реакции (нытье, жалобы или насилие, агрессия или обвинения) — это только его зона ответственности. За все наши реакции и эмоциональные состояния отвечаем мы сами. По крайней мере, уже во взрослом возрасте.

Исследованием вопросов, почему я привлекаю или меня привлекает определенный тип партнера, лучше всего заниматься вместе с психологом или психотерапевтом. Это может потребовать времени и ресурсов и все же позволит лучше узнать себя, научиться или позволить себе выбирать партнеров, способных приносить радость и удовлетворение от общения. 

Уверена, у вас все получится.

КУДА МОЖНО ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ

  • Центр «Насилию.нет»*: 8 (495) 916-3000

  • Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05

  • Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479

    *Организация имеет статус иностранного агента