Мне 44 года, я никогда не была замужем. С юности много усилий и времени посвящала учебе и работе, к 40 годам наконец достигла определенной финансовой стабильности и успехов в карьере. Все это время личная жизнь для меня была на третьестепенном месте.
Обжегшись на паре неудачных романтических отношений в 23–25-летнем возрасте, я не считала необходимым тратить время, сидя на сайтах знакомств и ходя на свидания, которые оборачивались в большинстве случаев разочарованием, досадой или даже отвращением.
В 36 лет я поняла, что мне по-настоящему нравится известный бизнесмен, которому 30 лет, увидев его выступление на одном форуме. Я стала посещать мероприятия, на которых он выступал, подписалась на его соцсети и оставляла там комментарии.
Несколько раз привлекла его внимание, но не решалась сделать что-то большее, так как думала все время о большой (не в мою пользу) разнице в возрасте и о том, что он слишком хорош для меня — гораздо более успешный, спортивный и эрудированный. Постепенно это увлечение сошло на нет, так как я стала видеть недостатки мужчины, проявлявшиеся публично, — высокомерие, несдержанность, недостаток культуры общения.
Однако недавно я снова попала в похожую ситуацию, которая приносит много эмоционального дискомфорта: мне очень нравится мой персональный тренер, бывший чемпион мира и России, который моложе меня на 14 лет. Меня привлекает в нем все: внешность, интеллект, характер. Я почти не вижу в нем недостатков, хотя они, конечно, есть. И снова я не решаюсь показать открыто свою симпатию, будучи заранее подавленной такой разницей в возрасте, тогда как по его реакциям видно, что он испытывает если не симпатию, то интерес ко мне тоже. Не догадываясь, вероятно, о моем возрасте — выгляжу я гораздо моложе своих лет и нахожусь в хорошей физической форме.
Почему я всегда выбираю недоступных мужчин — из-за заниженной самооценки и боязни реальных отношений, основанных на сильном влечении к партнеру? У меня есть знакомые женщины за 40, которые спокойно заводят романы с мужчинами на 10 и более лет моложе и даже выходят за них замуж, но я не могу представить себя на их месте. Заранее благодарю.
Ольга, 44 года
Здравствуйте, Ольга!
Для того чтобы сделать глубокий анализ ситуации, в вашем вопросе недостаточно информации. Но, судя по тому, что вы написали, вы и сами увидели одинаковый паттерн поведения: вы действительно выбираете значимых, статусных, но недоступных лично для вас мужчин. И может сложиться впечатление, что выбираете именно для того, чтобы не иметь возможности строить с ними отношения.
Возраст, как мне кажется, — это удобное объяснение для самой себя, почему такие отношения невозможны. Объяснение, которое никак не связано с реальной причиной. Вы верно заметили, что вашим знакомым она никак не мешает.
В этом паттерне значительную роль играет идеализация и последующее обесценивание или объекта романтических чувств, или себя
Это похоже на качели: вы и объект вашей привязанности как будто находитесь на разных концах доски-качалки, все время кто-то выше, а кто-то ниже. Именно так вы описывали отношения в молодости: как приносящие разочарование, досаду и даже отвращение. Поэтому вы посчитали их не ценными и не уделяли им внимания, а полностью сосредоточились на важной для вас работе (отношения «плохие», работа «хорошая»).
Вы и теперь испытываете похожие чувства. В двух описанных вами недавних примерах человек, который вам понравился, сначала представляется значимым, лишенным недостатков (ценным), но неспособным заинтересоваться вами (не имеющей достаточно ценности). Затем вы эти недостатки в нем обнаруживаете, после чего ваши чувства сходят на нет, он теряет ценность, зато вы ее приобретаете в собственных глазах.
Похоже, что ваши чувства адресованы не реальному человеку, а принадлежат раннему детскому опыту, потому что такой комплекс переживаний (яркие и полярные по своей окраске чувства) свойственен очень раннему восприятию. Думаю, сознательно вы понимаете, что мы все сложные, противоречивые существа, обладающие большим набором разнообразных качеств и содержаний, далеко выходящих за рамки положительного и отрицательного.
Но чувства ваши говорят вам совсем о другом
Скорее всего (хотя это только мое предположение), эти амбивалентные чувства (плохой/хороший) связаны с отношениями с вашей мамой или другим значимым человеком, который о вас заботился в раннем детстве. Тогда произошло что-то, что сделало для вас невозможным совместить противоположные содержания в одном человеке (или явлении).
Сложилось такое своего рода черно-белое восприятие, колеблющееся от идеализации к обесцениванию, поэтому качели можно считать подходящим образом. Могу предположить, что этот способ отношений с миром проявляется и в других сферах вашей жизни, не только в отношениях с противоположным полом.
Сложность в том, что, поскольку этот паттерн касается очень раннего детского опыта, изменить его самостоятельно вряд ли возможно, он является частью не осознаваемых нами психических процессов.
Если вы хотите разобраться с этим, попробуйте поработать со специалистом-психологом. Вопросами раннего опыта занимаются различные психологические подходы, на мой взгляд, более глубоко это представлено в психоанализе и в психоаналитической психотерапии.
