Мне трудно по-настоящему сопереживать другим людям, даже если они важны для меня. Когда кто-то делится своими тяжелым эмоциями в трудной ситуации, я не испытываю жалости, может, легкое сочувствие к этому человеку, без лично эмоционального отклика.
Это не значит, что я радуюсь их несчастьям или желаю им зла. Я просто не чувствую ничего в себе, делаю вид, что сочувствую, и стараюсь помочь, потому что, будь я в такой ситуации, скорее всего хотела бы именно этого. При виде уличного котенка я не сочувствую ему, да, грустно что с ним такое произошло, но в душе ничего не откликается.
Даже когда вижу, как моя мама страдает из-за проблем, резко свалившихся на нее, я не ощущаю боли за нее. Вместо этого я чувствую усталость. Я правда хотела бы, чтобы у нее все было хорошо, но переживать за нее не выходит. Мне также сложно проявлять любовь в том виде, какой ее обычно описывают, так как даже к родственникам чаще чувствую привязанность, но дружеская любовь прям на максимуме.
Хотя, если вдруг что-то пойдет не так, я легко расстанусь с другом, поплачу и пойду дальше, потому что у меня есть и другие друзья. Я могу выражать другие эмоции, но с жалостью вообще не дружу. Почему так может быть и плохо ли это? Я задумалась о таком только недавно и на самом деле никогда не видела в этом особой проблемы.
Карина, 16 лет
Здравствуйте, Карина! Благодарю вас за ваш вопрос. Сразу скажу: то, что вы описываете, не означает, что вы «холодная», «черствая» или еще какая-то не такая. Возможно, у вас сложились определенные представления о том, как нужно «правильно» сочувствовать другим: по книгам, фильмам, песням, рассказам других людей.
Но дело в том, что эмпатия — это не одна способность, а несколько, и нет никакой правильной формулы эмпатии. Уже то, что вы замечаете страдания других людей или живых существ, понимаете взаимосвязь переживаний с внешними обстоятельствами, хотите помочь и помогаете, говорит о том, что у вас есть эмпатия — способность понимать, чувства, внутренние состояния и переживания других.
Из каких компонентов состоит эмпатия
Эмоциональная (аффективная) эмпатия — это физическая и эмоциональная реакция на состояние другого человека, «эмоциональное заражение». Человек буквально ощущает то же, что и собеседник. Возможно, именно это соответствует вашим идеальным представлениям о сопереживании.
Когнитивная эмпатия — это интеллектуальное понимание переживаний других людей: анализ ситуации, попытка поставить себя на место собеседника, чтобы понять его потребности, точку зрения, мысли и намерения.
Сострадательная (действенная) эмпатия. Это не просто понимание или переживание чувства, а импульс к действию, желание помочь, реально поддержать другого человека, улучшить его ситуацию. Однако порой под действием сострадательной эмпатии можно «причинять добро» без просьбы или согласия другой стороны.
Такой альтруистический порыв, с одной стороны, социально одобряемый и благородный, с другой — он может нарушать личные границы людей, может вызывать у них такие чувства, как растерянность, неловкость, обида, раздражение, унижение, злость, и другие.
У кого-то из нас сильнее выражена аффективная эмпатия, у кого-то когнитивная, у кого-то — сострадательная. Самое главное то, что человек восприимчив к переживаниям других, способен поддержать и принимать поддержку, выстраивать близкие, дружеские, деловые отношения.
Все это вы успешно делаете: вы сочувствуете людям, когда они делятся своими проблемами, вы замечаете бездомного котенка и понимаете, что он испытывает и какие обстоятельства могли привести его на улицу.
Вы сочувствуете маме и желаете ей добра, вы понимаете обстоятельства ее жизни и свою зону ответственности (даже если бы вам очень сильно хотелось решить все ее проблемы, чтобы она всегда была счастлива и довольна, это не в вашей власти).
Почему эмоциональный отклик на страдания других может быть «притуплен»
Защитная реакция психики
Если когда-то вокруг вас бурлили сильные эмоции и они были пугающими или, наоборот, вас ругали за эмоциональные проявления, мозг научился «приглушать» восприятие эмоций, чтобы защитить вас от перегрузки.
В этом случае невосприимчивость к эмоциям — это не холодность, а «броня», защищавшая вас когда-то в ситуации внешнего стресса (сильные эмоции проявляли другие, например, члены семьи) или в ситуации, когда вам был дан запрет на проявление эмоций (вас наказывали за эмоции и вы сами научились их прятать и, соответственно, «прятаться», «закрываться» от эмоций других людей).
Усталость и эмоциональное выгорание
Вы пишете, что при виде страданий мамы вы чувствуете усталость. Это очень показательно: когда человек долго находится рядом с чужой болью, его ресурс истощается.
Тем более тяжело контакт со страданиями взрослых дается подростку: префронтальная кора еще только формируется, эмоциональный интеллект развивается, но навыки саморегуляции, совладания со стрессом, эмпатии, влияния на эмоциональное состояние других людей и решения проблем еще не сформированы.
Другими словами, при виде тяжелых переживаний взрослых (например, мамы) подросток сильно переживает, грустит, плачет, но пока совсем не понимает, чем он может помочь.
Бессилие взрослого перед проблемами заставляет ребенка испытывать страх за себя и свою безопасность: если мама не может справиться, что могу я? В итоге формируется психологическая защита, чтобы снизилась нагрузка на детскую психику
Теперь при виде грустной мамы подросток злится, раздражается или чувствует усталость и желание спрятаться от всего этого. Это и называется усталость от сострадания или выгорание. Это не про черствость, а про перегрузку.
Возможно, вы просто не склонны к жалости как к эмоции
Жалость — это не единственная форма доброты. Часто жалость приобретает вид снисходительного сострадания: объект жалости воспринимается не как «равный», а как слабый, беспомощный, униженный в своем несчастном положении.
Иногда жалость — это проявление милосердия, а иногда — превосходства («он слабый, а я сильный»). Сострадание к другим — более зрелая моральная позиция. Оно предполагает уважение и готовность что-то сделать. Жалость — источник дискомфорта, сострадание — источник близости с другими людьми, поддержки и изменений.
Теперь про любовь
Вы снова сомневаетесь в своей способности чувствовать, сравнивая свои состояния с некой любовью «в том виде, какой ее обычно описывают». Рискну предположить, что вы имеете в виду описания любви из книг, фильмов, сериалов.
В художественных произведениях часто переживания героев «выкручены» на максимум, чтобы увлечь читателя, заставить его испытывать сильные чувства, смотреть или читать, не отрываясь. В реальной жизни все более прозаично.
Также абсолютно нормально испытывать к родным привязанность. Между прочим, привязанность — это глубинная эмоциональная связь, которая формируется между человеком и значимым для него другим (чаще всего родителем или партнером), а не просто мимолетная симпатия.
Привязанность дает чувство безопасности. Она — тихая и почти незаметная для зрителей, но до привязанности нужно дорасти
Да, влюбленность, страсть выглядят и переживаются эффектно: буря чувств, эмоциональные качели от эйфории к отчаянию, пыл в самом начале отношений, ощущение, что нет ничего более значимого во всем мире. Все это прекрасно, но не всегда долгосрочно.
Вы пишете: «если вдруг что-то пойдет не так, я легко расстанусь с другом, поплачу и пойду дальше, потому что у меня есть и другие друзья». Это нормальная зрелая моральная позиция относительно себя и других людей. Вы слегка преуменьшаете свои переживания, потому что «поплачу» не означает «легко».
Вы сталкиваетесь с потерей (ссора, разрыв с другом), переживаете ее (плачете) и идете дальше (общаетесь с другими людьми). И это абсолютно нормально. Вы демонстрируете психологическую устойчивость и сохраняете личные границы.
Противоположная ситуация: держаться за человека, с которым стало некомфортно или который хочет уйти, страдать, преследовать его, зациклиться на этих отношениях и закрыть сердце для других людей. Эффектно? Да. На страницах романа или в кино. В реальной жизни это мучительно для человека и его близких и говорит о комплексе психологических проблем.
Итак. Вы не обязаны чувствовать жалость, чтобы быть хорошим человеком. Гораздо важнее — уважение, честность, готовность помочь. Вы имеете право на то, чтобы не соответствовать чужим ожиданиям и «стандартам» того, как «правильно» чувствовать. Ваша доброта проявляется в поступках, а ваша ценность не измеряется силой переживаний. Желаю вам счастья!
