В ответ на претензии муж меня оскорбляет, унижает, плюет вслед, материт, отбирает то, что купил… Через некоторое время остывает, приходит, обнимает. Говорит, что очень любит, но при этом уточняет, что я сама виновата немного.

Обещал дать денег через 2-3 дня, но прошло 5 дней, а денег нет. Детей нужно чем-то кормить, а не на что. На мой вопрос, где деньги, муж орет как резаный, злится и забирает то, что купил мне по мелочи. Говорит, что я неблагодарная, что я не вижу то хорошее, что он для меня делает. Я даже сама отдаю ему духи, которые когда-то подарил, молоко, которое он купил домой. Уже устала жаловаться на мужа. Почему я его прощаю?

Мария, 43 года

Мария, только вы можете понять, почему прощаете мужа. Я могу предполагать, но правду знаете только вы. Из письма можно увидеть, что ваш муж издевается и провоцирует скандал. Он словно ждет вашей реакции, ждет вашего поступка. Если бы ему было хорошо, то он бы не орал — он сам не понимает, что творит. Но остановить его может только человеческая реакция.

Вы пишете, что прощаете его. Нет. Вы попустительствуете, жертвенно отдаете ему то, что он хочет. Вопрос не в прощении, а в отсутствии сопротивления человеку, который издевается над женщиной и своими детьми. Вы сильно зависите от него материально? Вы живете в его квартире? Многое было бы понятно в такой ситуации, когда ради детей женщина терпит унижение, — это не оправдание ее поведения, но причина.

Вы отказываетесь бороться с мужем. Он с каждым годом развращается своей безнаказанностью, но мучается и сам, иначе бы ушел и жил другой жизнью. Но он зависим от вас, ему нужна жертва, чтобы чувствовать свою силу.

Как сложилось так, что вы позволили себя оскорблять? Насколько вы уверены в своих силах? Есть ли у вас поддержка со стороны родных, друзей? Есть ли у вас профессия? Какого возраста дети? Есть сомнение, что вы поднимете их самостоятельно? Что держит вас рядом с таким мужчиной?

Из письма можно понять, что такое поведение мужа началось давно. Значит, видя особенности его поведения, вы рожали с ним детей, провоцируя еще большую зависимость? Вы пишете, что устали жаловаться на мужа. Но что вы предпринимаете кроме жалоб?

Когда дети вырастут, они спросят вас, почему вы решили остаться с таким человеком. Спросят о вашей ответственности, а не о деспотизме отца. Он такой, какой есть, но женщине решать — оставаться с мужчиной рядом или нет. Потому что только она выбирает свое будущее и будущее своих детей. Вам самой предстоит провести с мужем еще долгие годы мучений. Зачем? Ради чего?

Вопрос, который вы задаете в письме, открыт для обсуждения с психологом. Помогите себе и детям. Счастье возможно, но за него нужно бороться. Возможно, у вас нет опыта решения подобных проблем и ресурсов, но главное, чтобы было желание изменить ситуацию.