Здравствуйте, вот читаю статьи про «жертву»… Вроде я, а вроде и не я. Но сегодня меня так назвали в беседе, и я задумалась: жертва ли я? С одной стороны, росла в полной семье, меня любили и мама, и папа, гордились мной, но я всегда про себя говорила в моменты, когда меня ругали: лучше не хвалите меня, но зато и не ругайте.
Я любила наводить порядок дома, но тогда, когда никто меня не видел. Родители хвалили за порядок, и никто не учил, как убирать, и не попрекал, что я не ту тряпочку взяла или не туда мусор выкинула. Не могла сказать нет, когда у меня что-то просили, а мне не хотелось давать. Я шла к отцу и молящими глазами на него смотрела, и спрашивала при просящем: папа, можно я дам? Отец говорил: «да конечно», и я давала… Хотя мне совсем не хотелось этого делать.
Сейчас я уже взрослая женщина, была замужем, у меня двое взрослых детей. Но чувствую, что надо что-то изменить в себе, в своей жизни. Вроде я не жертва, как описывают на сайтах. Научилась говорить «нет». Стала руководителем своей фирмы, общалась с контролирующими организациями. Вожу много лет автомобиль. Многое делаю в жизни сама, много умею, много пережила и выстояла, хотя порой хотелось наложить на себя руки. Но, как говорится, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Просто с мужчинами… Почему-то я выбираю нестандартных с общей точки зрения мужчин и потом обнаруживаю их комплексы и недостатки. Начинаю им «помогать», вытаскивать из депрессии, ставить на ноги, поддерживать… И в какой-то момент понимаю, что мне не благодарны, меня не ценят.
Всего в жизни добилась сама: образование, квартира, машина, бизнес. Люблю путешествовать и уже привыкла ездить одна. Но в какие-то моменты хочется, чтобы рядом со мной был человек, который бы меня любил и ценил. Наверное, такого хотят все и это глупая мечта. Но я снова ищу приключения на свою голову. Трудно внутренне отпускаю бывших, и некоторые из них остаются мне друзьями.
Лариса, 52 года
Здравствуйте, Лариса! Спасибо вам за письмо. Ваше желание любить и быть любимой — вовсе не глупое, а самое естественное из человеческих стремлений. Очень здорово, что вы решили поразмышлять и разобраться в себе. Взглянуть на себя со стороны непросто, особенно когда речь идет о личных и эмоциональных вопросах. Давайте попробуем вместе понять, что с вами происходит.
Мне кажется, слово «жертва» вам не совсем подходит. По описанию вы скорее выступаете в роли спасателя — человека, который берет на себя заботу, ответственность и старается «поднять» партнера, помочь ему встать на ноги, поддержать, направить. При этом вы подчеркиваете свою независимость, то, что всегда добиваетесь всего собственными силами. Это вызывает большое уважение, но вместе с тем наводит на мысль: возможно, в отношениях (и не только романтических) вы часто оказываетесь именно в позиции того, кто спасает, поддерживает, вытягивает других.
На первый взгляд кажется, что в этом нет ничего плохого. Более того, желание помогать выглядит благородно и даже героично. Но если копнуть глубже, то окажется, что когда вы кого-то спасаете, вы невольно ставите себя над этим человеком: получается, что вы — сильная и знающая, а он — слабый и нуждающийся. В итоге отношения перестают быть равными. Гармоничные связи подразумевают равноправие, когда партнеры видят друг в друге самостоятельных, полноценных личностей.
Они не нуждаются в спасении, но с удовольствием принимают поддержку и сами готовы ее дать
Роль спасателя часто связана не только с желанием помочь, но и с потребностью изменить другого человека — сделать его лучше, успешнее, увереннее, счастливее. Вроде бы благородная цель, но в действительности за ней часто скрывается стремление контролировать ситуацию: «Если я не вмешаюсь, все пойдет не так».
Контроль нередко рождается из внутренней тревоги — страха, что без вашего участия все разрушится. А иногда — из опасения, что без вашей помощи вас просто не будут любить. Так постепенно формируется убеждение: «чтобы заслужить любовь, нужно быть полезной, нужной, спасающей». И тогда от того, как успешно вы спасаете других, начинает зависеть самооценка.
Почему же вы выбираете именно такую роль? Однозначного ответа нет, но корни, скорее всего, уходят в детство или юность. Возможно, рядом был кто-то, за кем вы должны были присматривать — младший брат, сестра, больной родственник, родитель, которому нужна была эмоциональная поддержка. Может быть, вас хвалили и любили тогда, когда вы помогали другим. Или, наоборот, вы сами были объектом чрезмерной опеки, и теперь подсознательно стремитесь занять противоположную роль — контролирующую.
В итоге мужчины, которые нуждаются в помощи, как будто «узнаются» вами на интуитивном уровне: в них есть что-то родное, знакомое, что запускает старый сценарий — «спасти, поддержать, вдохнуть жизнь»
Выход из этой модели — в осознанности. Конечно, полностью изменить паттерны поведения, сложившиеся годами, непросто, но это возможно. Лучшее, что можно сделать, — обратиться к психотерапевту, который помогает людям разбираться с подобными проблемами. Совместная работа даст вам возможность безопасно исследовать свои установки, научиться замечать момент, когда включается желание спасать, и мягко останавливать себя.
Параллельно вы можете самостоятельно изучать тему «треугольника Карпмана» и учиться строить отношения, где ответственность за жизнь и счастье каждого остается при нем. Пробуйте замечать, когда вам хочется кому-то помочь, и спрашивать себя: «Действительно ли этот человек просит о помощи? Или я делаю это, чтобы почувствовать себя полезной и достойной любви?» Эти простые вопросы помогут постепенно изменить сценарий.
Лариса, я искренне надеюсь, что мой ответ помог вам немного лучше понять себя. Верю, что у вас получится освободиться от роли спасателя и построить те самые отношения, о которых вы мечтаете. Удачи!
