У подруги несчастье — погиб отец. Она сильно переживает, замкнулась в себе. Я хочу помочь ей, но как? На мои попытки поговорить она отвечает молчанием или просит оставить ее в покое.
Как мне поступить: пытаться еще и еще или делать вид, что ничего не случилось? Нелегко чувствовать бессилие и беспомощность в такой сложной ситуации.
Ольга, 19 лет
Ольга, часто бывает так, что люди, которые хотят поддержать других в беде, сталкиваются с вопросом, как это лучше сделать. Не знают, как разделить с человеком его горе.
Ни «назойливость», ни «игнорирование» здесь не подходят. Необходимо тонко чувствовать и точно определять, что подойдет именно этому человеку, потому что поддержка для разных людей может проявляться по-разному. Кому-то нужны объятия, вопросы, разговоры, а кому-то — покой, совместное молчание, «тихое присутствие» рядом. Возможно, ваша подруга как раз из таких людей.
Но есть и общие правила обращения с горем:
Ни в коем случае не делать вид, что ничего не случилось. Если вы будете вести себя как обычно, подруга может почувствовать, что ее боль никому не нужна, и начнет еще больше прятать свои эмоции. Игнорирование трагедии разрушает доверие сильнее, чем неловкое сочувствие.
Знать, что горе имеет свои стадии: шок (отрицание), гнев, торг (попытка нахождения компромисса с самим собой), депрессия (тоска), принятие (смирение). Этапы достаточно условны, проявляются последовательно, но не всегда четко сменяют друг друга — иногда человек находится между или сразу в двух стадиях. Знание структуры горя поможет понять, где сейчас находится ваша подруга и что она может чувствовать.
Настраиваться на человека, переживающего горе. В общении ведущей моделью поведения становится внимательность, вслушивание, попытка почувствовать настроение подруги. Максимальная эмпатия.
Реально помогать, а не спрашивать о возможной помощи. Не «хочешь пойдем куда-нибудь», а «я зашла за тобой, чтобы пойти в парк». Не «хочешь поесть», а «я принесла (заказала) тебе еду, она на столе, на твое усмотрение. Если не захочешь есть, я не обижусь». Когда человек в остром горе, он забывает о простых вещах. Если поддержать вербально не получается, не находятся слова, физические действия могут их заменить на время.
Избегать сравнений. Не нужно говорить: «а у меня было так-то» или «у такого-то было еще хуже». Это не помогает, а обесценивает переживания, не переключает внимание, а вызывает ощущение ненужности.
В вашем случае, скорее всего, подойдет «активное присутствие без вторжения». Это значит, что вы всегда рядом, в зоне доступа: молчите, когда молчится, и говорите, когда разговаривается. Вы иногда предлагаете поговорить, но если получаете отпор, не обижаетесь и не уходите, а продолжаете делать то, что делали всегда: присылаете сообщения, записываете кружочки. Ничего не меняется в ваших отношениях. Когда происходит трагедия, может быть важно, чтобы что-то оставалось неизменным.
Можете предложить взять на себя рутину, которую подруге сейчас трудно делать: помочь взять справку, написать реферат, позвонить кому-то, решить организационный вопрос.
Для вас также важно принять свое бессилие. Вряд ли вы или кто-то еще может полностью утолить печаль вашей подруги, избавить ее от горя. Не ставьте перед собой такую невыполнимую задачу. Важно быть устойчивой надежной опорой, когда она захочет опереться, не уходить, если вас отталкивают, продолжать быть где-то рядом. Думаю, лучшая стратегия сейчас — это терпеливое молчаливое присутствие и спокойное уважение к горю.
