Мы часто в наше время говорим о нарушении неких рамок в отношении других людей. О том, что кому кто обязан, а что точно нет. Вот моя подруга поступает почти автоматически ровно одним и тем же образом. Когда у нее проблемы — личные и эмоциональные, — звонит и рада часами описывать их мне. Когда мне надо (причем я не выдаю что-то на уровне эмоций, а четко и ясно прошу: «Мы должны поговорить, хотела тебе что-то сообщить»), она безупречно вежливо своим очень красивым и приятным голосом отвечает: «Я не могу, перезвоню чуть позже», «Извини, я бегу, с удовольствием выслушаю позднее». Так происходило всегда или почти всегда. Не отвечала сразу ни на одно послание.
Важно, что ни одна переписка не заменит устного общения, но даже здесь она хладнокровно и равнодушно отделывалась общими словами. И ни малейшей попытки исполнить обещание, поинтересоваться, не нужно ли мне внимание и просто время, чтобы поговорить о своей какой-то проблеме или чувствах. Она, простите, не многодетная мать, ни феноменальный работник. Ну творческий человек, ну не всегда здоровая, понятно, что времени может быть мало. Но она периодически восторженно рассказывает о новых просмотренных жизнерадостных сериалах. То есть найти двадцать минут раз в две недели или полчаса в месяц возможность есть.
Она довела обещание «перезвоню» до искренней фальши, потому что не выполняет никогда. Говорит сладкие фразы «извини» — она и правда извиняется, но это такой же пустой фантик. Я не буду даже говорить, а об этом нужно, наверно, сказать, что это вызывает ярость и возмущение. Но это странно объяснять — убеждена, что суть не в этом. Суть именно в том, чтобы оценить внятно и спокойно ее подход к дружбе и понять мотивы. Разве она не понимает, что я переживаю, что она так себя ведет и что она все же обязана бескорыстно по собственной инициативе тоже вложить в наше общение силы и проявить интерес и к моим делам, потому что дружба во многом — взаимообмен и возможность как-то оказывать поддержку?
Ее нельзя подловить, спрашивая хоть коряво, хоть прямо. Она все равно выкрутится и скажет, что все понимает. И будет то же самое. В глубине души (может быть, это несправедливо и нехорошо, ведь в чем-то она теплая и добрая) я считаю ее немного змеей и аферисткой. Потому что не верится, будто она и правда такая забывчивая или уставшая. В чем дело? Она избегает разговоров. Но я что-то своеобразное о себе такое и не рассказывала обычно. У меня бывали вспышки гнева и негодования, и она знает, что когда человек сам звонит, вполне возможно, будет какой-то упрек.
Она не терпит никаких возражений. Я ее одернула, что она гоняет девушку, работающую весь день в кафе, чтобы та меняла ей чашки (один вид чая она поменяла на другой), хотя могла бы встать и поменять чашки сама. Даже на такое она резко отреагировала. Изредка еще говорю ей какие-то детские замечания. Но иногда я и правда гневаюсь. Суть в том, что я долго коплю эмоции и завишу от реакции людей. И еще, наверно, не так люблю ее в глубине души. Потому что для меня, по моим меркам, она избалованная.
Подобное поведение у нее очень давно, и потому не могу даже как-то обнаружить истоки ощущения пренебрежения к себе, невообразимого безразличия. Поступки сильнее слов — вот уж это по классике. Какие-то другие хорошие теплые моменты иногда перевешивают. Но именно общаться нормально, когда мне важно, я не могу. И даже если реально вдруг мне стало бы плохо (однажды чуть машина не сбила — и я ей позвонила), она не возьмет трубку. Я это знаю. Она не понимает, что так нельзя. Что надо перезванивать и надо давать моменты поддержки именно тогда, когда происходит что-то, а не через месяца или полгода.
Я не знаю, как относиться к ней. К этой ситуации. Как понять или предположить, что она собой представляет. И как вообще ей доверять. Есть предположение, что с таким подходом она растеряет друзей со временем.
Я не знаю, что с ней не так. Но и со мной что-то не так, раз я это позволяю. Где-то был испорчен баланс, и это не дружба. Из-за своей безалаберности я тоже мало искала друзей, потому признаю, что сама виновата в таких знакомствах. Иначе бы не заморачивалась. Но хотелось бы понять ситуацию и что здесь не то.
Лена, 33 года
Здравствуйте, Лена. Спасибо за вашу историю и вопрос. Ваше описание очень эмоционально и содержит много моментов, полезных для разбора.
Начнем с сути: а что такое на самом деле дружба?
Вы пишете, что был испорчен баланс и «это не дружба», — и это крик души, в котором подразумевается, что у вас есть какое-то понятие, что такое «настоящая дружба». Лена, что это по-вашему?
В практике и теории здоровая дружба взрослых людей — это добровольное, свободное общение, в которое люди вкладываются силами, вниманием, ресурсами. Так, как считают важным и нужным. Обычно дружба организовывается вокруг какого-то общего дела, где есть поле для взаимодействия.
Фокусирую ваше внимание на понятиях «добровольное и свободное». У каждого взрослого человека есть своя жизнь, в которой много всего, и дружба, скорее, — приятный бонус, когда есть свободное время, если друзья не решают какие-то общие задачи.
Из вашего описания сложилось ощущение, что, по-вашему, настоящая дружба — это когда люди постоянно уделяют внимание друг другу, догадываются о их потребностях и дают поддержку, забывая про свои дела. К сожалению, это вообще не про дружбу, а про нездоровые созависимые отношения неповзрослевших людей, которые не способны справляться со своей жизнью сами.
Взрослая дружба подразумевает уважение и принятие того, что у другого человека своя жизнь и свои взгляды на дружбу
Вот вы пишете: «Я не выдаю что-то на уровне эмоций, а четко и ясно прошу: „Мы должны поговорить, хотела тебе что-то сообщить“». И это противоречивая фраза, в которой как раз подразумевается, что ваша коммуникация строится на том, что вы частично выдаете просьбу и ждете, что подруга догадается что вам нужно, либо настойчиво просите, что вам нужно, и думаете, что подруга беспрекословно должна бросить все и вас удовлетворять.
Возможно, у вас такое требование потому, что вы сами так дружите. Жертвуете своими делами и выслушиваете, даже когда вам неудобно, чтобы заслужить такую же дружбу от подруги. А когда она не делает, как вы ждете, вы расстраиваетесь и думаете, что вот вы-то дружите правильно, а она нет? Но кто вас заставляет делать то, что вы не хотите? А если вы делаете то, что хотите, разве подруга вам автоматически должна то же самое?
Вы пишете: «Суть в том, что я долго коплю эмоции и завишу от реакции людей. И еще, наверно, не так люблю ее в глубине души. Потому что для меня, по моим меркам, она избалованная. Подобное поведение у нее очень давно, и потому не могу даже как-то обнаружить истоки ощущения пренебрежения к себе, невообразимого безразличия». И здесь много боли и ожидания, что подруга будет вам и мамой, и папой одновременно. Это снова про личностную именно вашу незрелость. То есть вам важно учиться справляться и не зависеть от состояний и эмоций других людей, тогда дружба станет возможной и равноценной. Именно когда вы сами ощутите свою жизнь полноценной, а себя устойчивой — у вас появиться взрослая возможность дружить.
Вы пишете: «Я не знаю, как относиться к ней. К этой ситуации. Как понять или предположить, что она собой представляет. И как вообще ей доверять». Самое разумное все же — относиться к ней как к отдельному человеку, со своей жизнью и задачами. Она сможет быть вашим другом, если вы осознаете ограничения взрослой дружбы и поймете, что подруга не обязана вам быть мамой и жертвовать своими интересами.
Дружба — дело добровольное и с вашей, и с ее стороны. Если вы сами будете делать только то, что вы реально хотите, чтобы самой реализовываться, как ваша подруга, и выстроите свою жизнь отдельной и интересной, то, возможно, вы поймете ее сторону. А может быть, даже спросите: «Что для тебя значит дружить со мной и сколько времени ты можешь этому уделять?»
Вы пишете: «У меня бывали вспышки гнева и негодования, и она знает, что когда человек сам звонит, вполне возможно, будет какой-то упрек. Она не терпит никаких возражений. Я ее одернула, что она гоняет девушку, работающую весь день в кафе, чтобы та меняла ей чашки (один вид чая она поменяла на другой), хотя могла бы встать и поменять чашки сама. Даже на такое она резко отреагировала. Изредка еще говорю ей какие-то детские замечания. Но иногда я и правда гневаюсь».
И вы как будто вы ждете, что она должна это переваривать и дальше быть всегда готовой к контакту. Но она не ваша мама!
Это мама маленького ребенка должна помогать своей малышке переваривать эмоции. А когда человек становится взрослым, то это его ответственность (то есть ваша, Лена) — регулировать свои эмоциональные состояния и общаться с друзьями уважительно и бережно. Ведь если вы резки, высказываете претензии и выливаете неадекватный гнев, друзьям с вами общаться не захочется, да и они не обязаны. Как я и писала, дружба — дело добровольное и, кстати, обычно для радости.
И исходя из предыдущего, важно следующее: «Есть предположение, что с таким подходом она растеряет друзей со временем. Я не знаю, что с ней не так. Но и со мной что-то не так, раз я это позволяю». И, возможно, я вас разочарую, но эти размышления очень похожи на проекцию.
Проекция простыми словами — «вижу в других то, чего не замечаю или боюсь либо осуждаю в себе». С вашим подходом и убеждениями о дружбе действительно со временем можно остаться совсем без друзей, так как ваши требования к дружбе не очень-то взрослые и нарушают и ваши права и свободы, и права и свободы других людей.
Извините, Лена, если вдруг мой ответ был для вас болезненным, но эти моменты очень важно осознать, чтобы в вашей жизни были друзья и много всего важного и интересного, а страдания становилось меньше.
Счастья и здоровых отношений вам, Лена.
