Мы вместе 15 лет, воспитываем семилетнюю дочь. Супруг с юности мечтал построить дом, я его поддерживала и вместе с ним планировала наше общее будущее. Он много работал и достиг немалых высот. Я помогала, чем могла, работала, воспитывала дочь, старалась поддерживать его. Дом достроили и год назад переехали. После этого начались неприятности.

Стала замечать, что муж охладел ко мне. Заметила в социальных сетях, что он попросился в друзья к гимнастке из Америки. Мне объяснил — это чтобы следить за обстановкой с пандемией в США (по-моему, это полный бред). После нескольких месяцев я уехала с дочкой на пару дней, а потом меня что-то подтолкнуло посмотреть видеосъемку с уличных камер. И что я увидела...

Муж пригласил друга в баню (об этом он меня предупредил до отъезда), друг через некоторое время уехал «в магазин». И якобы отправил свою девушку к моему мужу (об этом он решил промолчать) чтоб тот покатал ее на мотоцикле. Друга не было два часа, муж все это время провел с этой девушкой. Они курили кальян, он покатал ее на мотоцикле, показал баню, дом. По видео было ясно, что им весело вместе. Муж объясняет это тем, что друг обещал уехать ненадолго и подвел его.

Мне очень неприятна эта ситуация. Я чувствую обман и недосказанность. Ходили к психологу по отдельности, но так ни в чем и не разобрались. Муж говорит, что я все преувеличиваю, ведь физически он мне никогда не изменял и мои эмоции излишне бурные.

После этой ситуации прошло несколько месяцев, и я увидела, что 23:30 ему пришло сообщение от девушки: «А ты почему не спишь в такое старческое время?» Вроде безобидное, но мне все это непонятно, я не знаю, как реагировать. Мне очень больно, я в растерянности и подавлена, хочу уйти от него и пожить отдельно. Он не против. Что делать и нужно ли сохранять отношения, если человеку мои чувства стали безразличны?

Лилия, 31 год

Лилия, понимаю, что вы сейчас в непростой ситуации. Судя по всему, вы столкнулись с кризисом семейных отношений, который, в свою очередь, вызван кризисом среднего возраста у вашего мужа. У каждого мужчины есть так называемый «социальный заказ»: то, что от него требует общество. Это хорошая работа, достойный заработок, дом, машина, семья, дети. Похоже, ваш мужчина с этим заказом уже справился (обычно это как раз к возрасту 30-35 лет и происходит).

Почему после этого начинается кризис? Потому что мужчина понимает, что сделал, что должен был, но не чувствует себя счастливым. Ведь счастье — это не работа и не дом, а близкие эмоциональные отношения, которые нужно научиться развивать и строить. Поэтому мужчина ищет другие, снова внешние способы получить удовольствие: например, флиртует с молодыми девушками, как ваш муж.

Я рекомендую вам взять мораторий на общение. Это значит, что на 1 месяц вы должны с мужем разъехаться физически, не встречаться и не общаться. Совсем никак, ни по какому поводу. Что это может вам дать?

  1. Вы почувствуете собственную независимость, избавитесь от страха, что не справитесь в одиночку. И сможете продемонстрировать свою уверенность мужу (ведь когда мужчина считает, что женщина зависит от него, он начинает ею пренебрегать).
  2. Крайне желательно, чтобы в течение этого месяца вы поработали с психологом над избавлением от негативных эмоций: ревности, страхов, сомнений. Они будут мешать вам восстанавливать отношения, даже если муж захочет прилагать к этому усилия.
  3. Ваш муж получит возможность осознать ценность семьи для него. Неспроста говорят: «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянье»*. Мужчине нужно пережить эту временную потерю отношений, чтобы понять их значимость.

Может быть и так, что он осознает: эти отношения ему больше не нужны. Но это тоже будет хороший результат, хоть и болезненный. Вы перестанете тратить время и эмоциональные силы на человека, который не хочет быть с вами. Такое непросто принять, но это лучше, чем жить в иллюзии и пытаться уговорами возродить любовь, которой уже нет. Однако, как показывает моя профессиональная практика, большинство мужчин после месяца жизни без жены и ребенка осознают, что хотят бороться за свою семью.

Сообщите о своем решении в спокойной обстановке примерно такими словами: «Дорогой, я предлагаю нам взять мораторий на общение, чтобы подумать, как мы с тобой будем жить дальше. Если через месяц ты будешь готов к обсуждению и действиям по спасению нашей семьи — приходи, обсудим. Если не придешь и не обсудишь — я пойму, что ты принял решение не сохранять семью».

Если мужчина придет и скажет, что готов бороться, будет крайне важным подкрепление этого решения действиями. В первую очередь — походом к психологу, который поможет вам разобраться в причинах семейного кризиса. Скорее всего, прошлые походы к психологу не были успешны, так как вы не видели причины проблем в ваших отношениях и не хотели слушать друг друга. А когда у вас будет сознательное желание восстановить ваши отношения, появится и желание увидеть причины, и попытаться их решить.

Я искренне желаю вам восстановления вашей семьи, появления нового смысла и ценности в ваших отношениях с мужем!


* Сергей Есенин, «Письмо к женщине»